呕吐

    ——作者:黄碧云

    在一个病人与另一个病人之间,我有极小极小的思索空间。此时我突然想起柏克莱校园电报大道的落叶,以及加州无尽的阳光。是否因为香港的秋天脆薄如纸,而加州在我略感疲惫,以及年纪的负担的一刻,记忆竟像旧病一样,一阵一阵的向我侵袭过来。

    我想提早退休了,如此这般,在幻听、精神分裂、言语错乱、抑郁、甲状腺分泌过多等等,一个病人与另一个病人之间,我只有极小极小的思索空间。从前我想象的生命不是这样的。

    那时阳光无尽,事事者可以。

    最后一个病人,姓陈,是一个新症,希望不会耽搁得太久。我对病人感到不耐烦,是最近一两年开始的事情。病人述说病情,我漫无目的,想到一瓶发酸牛奶的气味,一个死去病人的眼珠,我妻扔掉的一块破碎的小梳装镜,闪着阳光,一首披头士的歌曲,约翰.列农的微笑,我以前穿过的一件破烂牛仔上衣,别着那枚Ⅹ锈铁章,我母亲一件像旗袍的式样,自己的长头发的感觉……

    "詹医生,你好。"

    "我如何可以帮你呢,陈先生?"

    病人是一个典型的都市雅痞,年纪三十开外,穿着剪裁合适的意大利西装,结着大红野玫瑰丝质领带。恐怕又是一个抑郁症,紧张,出汗,甚至梦游、幻想有人谋杀等等。我解掉白袍的一颗钮扣,希望这一天快点过去。

    病人突然坠入长长的静默。另一片落叶敲着玻璃窗。

    "我见过你的,詹医生。"

    "哦。"

    病人咬字清晰,声音正常。

    "在一间电影院,大概已是两、三年前的事。那时放映的是《碧血黄花》。你当时可能刚下班,穿着衬衣西裤,而且身上带一种药味。我已经记不清你的脸容,因为当时很幽暗,电影已经开始了。"空气渐渐的冷静下来,而且感觉冰凉。毕竟是秋天了吧,每逢我想起叶细细,我便有这种冰凉的感觉。

    那年我刚巧接到一个病人跳楼自杀的消息。他来看我已有五、六年,有强烈的自杀倾向,这次结果成功,我可以合上他的档案了。然而我的心情很抑郁,于是去看了一部60年代的旧电影,在幽暗的电影院里,碰到叶细细,她走过来,紧紧捉着我的手说;"是我是我是我。"我一怔,道;"是你。"她已经走了,依稀身边有个男子。

    "细细失踪了。"

    不知能否说叶细细是我第一个病人。我第一次见她的时候,是1970年。当时我还在柏克莱的医学院,在一次校内的反越战示威,警察开入校园,用水炮及警棍驱散示威的学生。我在拉扯间受了伤,头被打破,小缝了十多针。母亲知道我在校内惹了事,便到加州来找我,半迫半哄的把我拉回香港放暑假。我伤了头,逼得剪掉了长头发,母亲又扔了我的破牛仔裤,我只有穿新衣服,仪容便由此整齐了很多,母亲才敢带我去见她的朋友。母亲本来是一个小明星,年轻时跌宕不羁,后来嫁了我父亲,父亲死后,母亲继承了父亲几间制衣厂,也似模似样,算是有好下场,不过,她的旧友并不全像她这样幸运。她的一个金兰姐妹叫叶英,跟了一个黑人导演,到了美国,后来黑人扔了她,她带着一个混血的女儿,再回香港觅食,偶然在电视肥皂剧里当闲角,又到夜总会里唱歌,一夜被人奸杀。她的女儿当时在场,受了很大的惊吓,忽然患了一个病,便是不断的呕吐。叶英死后,母亲暂时顾她的女儿,把她带回家来,是个肮脏瘦弱的小女孩,皮肤微黑,头发是黑人那种蓬松,双眼非常大,如此静静地看着世界,充满了惊惶与好奇。她看见我,也不言也不语,忽然轻轻地碰一下我的手,拿着我的掌,合着,便在其中呕吐起来。我双手盛着又黄又绿的哆嗦物,酸臭的气味一阵一阵的袭过来,我也不期然的作呕。这个小女孩,九岁,在我手掌里呕吐,全身发抖。她的母亲被奸杀,而她只是静静而惊惶好奇的目睹性与死亡,我在此刻忽然记得殴打我的黑人警察的面容,是否因为如此,我差点亦要呕吐出来。

    这是我第一次见细细。以后在关叶细细的回忆总是非常痛楚。

    那个夏天叶细细在我家暂住。佣人洗干净她,为她换上了碎花纱裙,头发束起,结一只血红大蝴蝶。叶细细待我,却有一种非常诡异的,近乎成人的性的诱惑的亲昵。她见着我,总拖着我的双手,小脸孔就埋在我双手间,如同在此呕吐,低低的叫我的名字:"詹克明,詹克明。"

    她从不肯叫我"哥哥"、"叔叔"或其他。她又要与我玩骑马,让我紧紧的抱她。晚上就哭闹,要与我同睡。我拗不过她,也就抚她的背,哄她入睡。她有时夜半会发病,浑身发抖,然后呕吐,呕得我一脸一身。渐渐呕吐的酸馊之气,成了我这个夏天的生活的一部分。隐隐的,犹如一种难以抗拒的刺激,细细又喜欢在我身边讲话。编很多的故事,小嘴唇如蝴蝶,若有若无的吻我的耳后。我反正心里没多想,也由着她,她又喜欢用小手抓我的背。

    夏日将尽,每天的阳光愈来愈早消失。空气蕴藏冰凉的呼吸。我也要收拾行装,返回柏克莱。母亲亦为叶细细找了一间寄宿学校,将她安顿,又为她掌管叶英留下来的一点钱财,一笔小钱,足够供细细上大学,算是尽了金兰姐妹的情谊。起程在即,我也不再与细细厮混,日间到城里买点日用品,几件衣服,行李箱,几件随身用的电器,先在家搁着,晚上又与几个中学同学聚旧话别。这天夜里母亲在姐妹家玩小麻将,佣人因丈夫生病,告了假。我回到家已经近深夜,家里静悄悄的,只听到园子里细碎的虫鸣,以及一片落叶,轻微清脆的的声音。我想细细已经睡了,便返回房间,开灯。灯没有亮,大概停了电。阳台有月色,淡淡地照进房间来,我挨挨摸摸,想找一个手电筒,忽然听到了伊伊呵呵的声音,同时一阵强烈的酸馊味,阵阵向我袭来。我站在房中央,轻轻道:"细细,细细。"也寻找呕吐声音的来源。走向了我的行李箱,并不见细细,但分明听到了声音。我打开行李箱,在衣服、电风筒、手提录音机之间,看到了叶细细,小猫似的伏在那里呕吐。不知是那种挑衅的酸馊气,还是那伊伊呵呵的的声音,我大力的拉她出来,喝她:"叶细细,你是男孩子我便打死你。"细细便看着我,在黑暗里,她黑暗的皮肤就只像影子————生命如影子。忽然她开始打我,不是小女孩撒娇那种,而是狠毒的,成年女子的失望与怨,抓我,咬我,甚至踢我的下体。我一手揪起她,狠狠的刮她的脸。她一直挣扎,以致大家精疲力竭,我浑身都是抓痕,她满嘴是牙血。月色却非常宁静而苍白。这血腥,酸馊,人的气息,在荒诞宁静的夜,令我突然想哭泣,我便停了手。细细还在挣扎,微弱的抓我,我便在我的药箱里,在针筒里注了镇静药。

    这是我第一次为她注射镇静剂。她没有反抗,只是非常软弱的靠着我,低声道:"不要走。"

    我为她抹脸,洗澡。她静静的让我褪去腥馊的衣服。在黑暗里我仍然看见她萌芽的乳,淡淡的的粉红的乳头,如退色纸花。我其实也和几个女友作过爱,但此刻看见她的孩童肉体,也停了手,不敢造次。镇静药发作,细细就在浴缸里,伏着,沉沉睡去。我轻轻的为她洗擦肉体,莫名其妙同时感到恐怖的亲昵。

    这也是我第一次接触她,同时想避开她。

    再见细细已经是几年后的事情。

    那是一个秋天。我才知道香港有影树,秋天的时候落叶如雨。阳光渐渐昏黄与暗淡,年光之逝去。现在的我,与那个来自柏克莱,长了长头发的青年,已经隔了一种叫年纪的东西。年纪让我对事事反映都很平淡,虽然细细还能牵动我最深刻而沉重的回忆,但我只是淡然的问我这个"病人":"她又怎样失踪的呢?"

    "我们住在同一层楼宇,两个相对的单位。我没有她公寓的钥匙。她坚持要有她私人的空间,我只好尊重她,但我连续几天按她的门铃,总是无人接应,我又嗅到强烈的腐烂气味,心底一寒,便报了警。消防员破门而入。她的客厅很整齐,跟平时一样。书桌上还摊着一本《尤兹里斯》,不知是什么作家的书,只是她很喜欢读。桌上还搁着咖啡,印着她喜欢的深草莓口红。只是客厅的一缸金鱼全死了,发出了强烈的臭味。她的床没有收拾,床边有一摊呕吐物,已经干了,但仍非常的馊臭,令我作呕及登时流汗。家里的杂物没动,不过她带走了所有现款、金币及旅行证件。"

    "有没有反常的物件呢?"

    "唔……桌上还钉了一大堆聘请启事:接待员、售货员、金融经理,其实对她没用,她是个正在行内窜红的刑事律师……"

    "她是自己离开的,陈先生。"

    "但不可能。她是这么一个有条理的女子……钢铁般的意志,追一件案子熬它三天三夜……每天游泳,做六十下仰卧起坐,绝不抽烟。她不是那种追求浪漫的人……"

    "叶细细是一个可怕的女子。她的生命有无尽的可能性。"

    我再见叶细细,她已经是一个快十三岁的少女,手脚非常修长,胸部平坦,头发扎成无数小辫,缚了彩绳,穿一件素白抽纱衬衣,一条淡白的旧牛仔裤。见着我,规规矩矩的叫:"詹克明。"她仍然不肯叫我"哥哥"或"叔叔",我见得她如此,亦放了心,伸手抚她的头:"长大了好些。"她忽然一把的抱着我,柔软的身体紧紧与我相巾,我心一阵抽紧,推开了她。

    当年为1973年,我离开了燃烧着年轻火焰的柏克莱大学城,心里总是有点怅然有所失。我回港后要在医院实习,并重新考试,学业十分沉闷。香港当时闹反贪污、钓鱼台学生运动,本着在柏克莱的信仰,我也理所当然的成了一份子:没有比自由更重要。那天我在同人刊物的大本营,相约与同志往天星码头示威,抗议港英政府压制言论自由。港英当局发了通牒:谁去示威便抓谁。在去示威的途中,我缚了头带,手牵着同志的手,右边是吴君,左边是赵眉,迎着一排防暴警察,这时候我脑海里漫无目的,想到了柏克莱校园一个黑人警察打伤我以前的表情,约翰.列农的音乐,大麻的芳香气味,叶细细的呕吐物,她萌芽的乳,及加州海湾大桥的清风。记忆令我的存在很纯静,我身边的吴君,此时却说:"他们都走了。"我回身一看,果然身后所在人都走了,只剩下我们数人,面对着防暴警察。

    他们开始用警棍打我们了,在血腥及汗的气味里,我想起了叶细细。

    在关她的联想与记忆,总是非常痛楚。

    她与母亲来拘留所看我。母亲怕我留案底,自此不能习医,因而哭得死去活来。细细只站在她身边,一眨一眨她的大眼睛,微黑的皮肤闪闪发亮,肩膊有汗,如黎明黑暗的一滴露珠,她一直没作声,离开前紧紧的捉我的手。

    回家后我得卧床休息,整天头痛欲裂,吴君和赵眉偶然来看我。赵眉是一个温柔羞怯的女子,来到我家,总是拘拘谨谨,反而是我逗她说话,只是她总来看我,携着百合、玫瑰、郁金香,先在我房里坐得远远的,慢慢的坐到我床沿来,有时念一首她写的诗。我握着她的手,感到了着实的亲密温柔。我也首次生了与一个女子结婚的意思。

    细细还在寄宿学校,偶然回来。一个周末下午,赵眉来看我,走的时候就在客厅碰到叶细细。我听得声响,便想到客厅里作介绍,但已听得细细在问:"你是谁?你为什么来看詹克明?"我到客厅里看见赵眉,非常惊惧而无助,细细双眉挑得老高,在打量赵眉,赵眉匆匆低头说:"我先走了。"便风似的去了。

    细细和我在客厅对坐,她戴上黑眼镜,点一支烟而我头痛欲裂。空气如水,静静的淹没。她良久方问:"你爱她吗?"我十分烦恼,不禁道:"为什么女子总爱问这样的问题。"她忽然走近我,扯起我头上的绷带,咬牙切齿地道:"你好歹尊重我们一些。"然后她放下我,收拾她的手提大袋,回到房间去。细细毕竟长大了,不是那个在我手掌里呕吐的小女孩了。我竟然有点若有所失。

    细细后来失了踪。我的头伤痊愈,细细的学校打电话来,发觉细细离校出走,已经二、三天。母亲现在老了,很怕麻烦,想脱掉叶细细监护人的身份,正跟校长纠缠,我立刻四出寻找叶细细,赵眉陪我,去哪里找呢?城市那么大,霓虹光管如此稠密,连海水也是黑的,密的,像铅,城市是这么一个大秘密。这时我才发觉,我根本不认识香港。

    我找遍了细细的同学,一个女同学透露:一个男子将细细收容在一间空置的旧房子里,在深水埠我和赵眉便踏着弯弯曲曲的街道去找她,而我又不慎踩到了狗屎,几个老妓女在讪笑。吸毒者迎上来向我拿十块钱。单位在一间铁厂的阁楼。晚上铁厂在赶夜班,一闪一闪的烧焊,"哗"的着了一朵花。我踏着微热的铁花,感到眼前的不真实,便紧紧的捉着赵眉的手。赵眉也明白,安慰道:"一会儿便好了。"

    单位没人应门,里面一片漆黑。外面是天井,可以从进口跳入单位去。我叫赵眉在外等我,便贼似的猫着腰,潜入单位里面。我立刻嗅到熟悉的呕吐物馊味,这种气味,让往日的日子在黑暗里回到我眼前。外面是惨白的街灯。我叹一口气,道:"细细。"在黑暗里,看不清细细的黑皮肤,但我知道她在。一会一个修长的影子迎上来,紧紧的抱着我。她全身发抖,肠胃抽搐,显得非常痛楚。细细脸上有明显的瘀痕:"为什么呢?细细。"我低低的说。细细抱着我,在我耳边微弱地道:"我爱你,詹克明。"这是我所知道的,最荒谬的爱情故事了。我抱着她,惨白的灯光照进来,像一盏舞台的照灯。她在我耳边道:"你可以爱我吗?"我只好答:"你知道吗?你有病,叶细细,让我照顾你一生,我是你的医生。"她道:"但你可以爱我吗?"我只重复道:"你有病,叶细细。"细细竟狠狠的咬我的耳朵,痛得我不禁大叫起来,外面的赵眉立刻拍门。细细又陷入歇斯底里的状态,我只好打她,趁机开门给赵眉,二人合力制服了她。

    那夜我又为她注射了镇静剂,自已却无法成眠,便到客厅里。打开阳台的门,看山下的维多利亚港,半明不暗。我抽了一支又一支的烟,被捕之后,同志纷纷流散。赵眉和我只变回普通的情侣,她甚至喜欢弄饭给我吃。我将来会是什么呢?一个精神科医生,每天工作十六小时。我的一生是否如此完成呢?我只是十分迷惘。此时细细静静的走进客厅来,坐在我面前。我不理她,继续抽我的烟。

    她抱着她自己,也没动,巨大的黎明就此降临了,从远而近。细细慢慢解掉她的睡袍。她的声音很遥远而平淡:"他们就这样解掉妈妈的衣服。"这是我第二次看见细细的裸体,非常非常的精致,淡淡巧克力色。细细又拿起我的手,轻轻的碰她。她的脸、她的肩、她的胸前、她的乳、她的肚皮。不知她上次出走遭遇了什么,她浑身都是瘀痕,只是她绝口不说。如今我碰她,很奇怪,并不色情,只是让我碰到她成长的诸般痛楚。她让我的手停在她的膝上,然后再划她的小腿。一划,便划出淡淡的白痕,一会便会沁出鲜红的血。她手中不知何时拿了一把载纸刀,边道:"他们这样划破妈妈的丝袜。"然后叶细细这样倚着我,道:"你要我吗?像他们要妈妈一样。"我闭上眼,道:"我不可以,叶细细。"我叹一口气,便做了一个决定:"你不能再留在我身边。你要去英国寄宿,不然我还给你我的钱,你离开我们家。"

    叶细细是一只妖怪,她有病。

    "你知道她有病吗?"我如今才仔细打量我这个病人,只是奇怪的,觉得非常的眼熟。他那种低头思索的姿态,一脸无可奈何的表情……如同让我照到了镜子。

    天色开始昏暗。我的登记护士下班了。

    "我是她律师楼的同事,你知道,她很吸引人。她的思维跟行动都很快;高跟鞋跳跃如琴键。跟她合作做事,像坐过山车……我们一直都很愉快。直到我第一次和她做爱。"病人此时也仔细的打量我:"你不介意吧?"

    "唔。"

    "她开始叫一个人的名字。听不清楚她叫什么,且来我仔细听清楚,姓詹,……詹什么明。然后她开始咬我。不是挑情那种咬,是……想咬掉我……我很痛,实在很怕,不知如何是好。而且……哎……每次做爱她都呕吐。完事之后她便呕吐,像男人有精液一样。很可怕。"

    "你有没有离开?"

    "没有。此外她一切都很好。她很温柔,又很坚强。我炒金炒坏了,她去跟经纪讲数。借钱给我。去旅行她订酒店,弄签证,负责一切。我家的水龙头坏了,她来替我修理。我跟她生活,感觉很好。虽然如此,我时常觉得无法接近她。"

    "你觉得很好,她呢?"

    "我不知道。我真的不知道。"

    "这样,你为何要来找我呢?"

    "因为现在我想离开她。"

    叶细细离开以后,我的生活得到表面的平静。我开始在政府医院工作实习,和赵眉结了婚,很快有了孩子。香港经济开始起飞,每一个人在赚钱的过程里有无限快乐。因此昔日的战友更作风云散。吴君当了一个地产大王的助手。小明当了谐星。还有的进大学教书,都开始秃头,长肚子。这种生活非常沉闷,我却无法摆脱它。我除了当医生,我什么也不会做,我甚至不会打字,或使用吸尘器。工作、女儿花了我绝大部分的时间,我的头发在不知不觉间斑白。有时下班回来,很累很累的抱着女儿,在她睡床边朦胧睡去,依稀听到了披头士的音乐,我在柏克莱城张贴标语,怀里却是叶细细,才九岁,受尽了惊吓,这一次和我眼前的一切没有关系。

    穷极无聊,我决定自已开业,好歹赚点钱。在山顶找了间小房子,窗外有落叶,迎着西。赵眉嫌租贵,地点又偏远,但我坚持租下,因为在此,很像在加州,可以看到窗外金黄的季节。

    细细在英国期间,回来度过几次假,她住在曼彻斯特。我总是避着她,与赵眉、女儿一起见她。她看来亦很正常,衣着趋时,像任何一个美丽的黑人混种少女。她那种流于俗套的青春美,反而让我心安。因为她正常,我便不会受她诱惑。反正这些青春美女,一毛钱一休,每年港姐选举都大把大把的任人观赏评点,此时我行年三十六,年近不惑,对于皮肤的美丽,只让它仅止于皮肤。细细有同年纪的男友,相伴而游,她与我之间,似乎就已完满结束。

    后来母亲心脏病猝发逝世,细细回来奔丧,在丧礼中招呼亲友,张罗饮食,竟也十分周到。我并不悲痛,只是十分沉重,吃了镇静药,只得一个躯体,心底有一种很彻底的疲倦。赵眉跟女儿自然也不知道,女儿如常撒娇,赵眉如常哄护。母亲遗体火化时,我和细细就站在火化炉外面等。远处见到浓烟,也不知是哪一个尸体。细细伸手握着我的手,她的手很温柔而坚定,就像当年赵眉的手,跟她小时候不大一样。然后她低低的问我:"詹克明,你对你的生命满意不满意?"我一怔,看着那烧尸体的浓烟,在空中渐渐散去,暮色苍茫,此时我内心非常哀伤。

    我和细细晚上相约在中环一间意大利馆子见面。我诊所关了门,特地回家换衣服,洗了澡,穿了一双新袜子,才去见叶细细。因为心情有点紧张,抽了根烟。出了家门,又觉得不好,折回家,擦牙。如此折腾,自己也觉得好笑。细细早到,见得我,站起身来迎我,大家都非常礼貌而客气。她将蓬松的头发束起,戴了一双长及胸前的吊坠耳环,穿一件银红的丝衬衫,非常的俗艳。我们开始交割她母亲款项的音量,有信件,要她签署。她亦年满二十一,母亲和我已经完成了我们的责任。细细决定放弃大学二年级的课程,回港定居,她讨厌英国。我们叫了冰冻的新酒,尝点意大利芝士。细细说她在意大利被打劫的情况,一会又谈到巴赛罗那的米罗博物馆,布拉格的城堡与水晶,相对起来,我的工作就很单调,愈来愈像幼稚园教师。她听了静下来,很严肃的问:"在没在像我这样的女病人?"我笑:"没有。"她又问:"有没有碰她们呢?"我老老实实的答:"没有。"她又忽然问:"你是个好男人吗?"我想想,道:"那要待别人来评定。"她坚持:"我问你。"我只好答:"我想我是。"她便说:"我怀孕了。"

    这是我第三次接触她的裸体。麻醉师为她注射麻醉剂的时候,她拉着我的白袍,问我:"詹克明,你可否爱我呢?"我一怔,反应很慢的,道:"叶细细,我不可以。"但她已经失去知觉了。我到手术室拿着钳子与吸盘,充当一个护士,我的旧友非常熟练的张开她的xx道。她很快的流了血。细细坚持要我在场,不知是一个阴谋还是一个诱惑,她的血就像是生命的伤害,很多很多的涌出来,钳子非常冰冷。我抬头看见手术台的灯。吸盘抽出了胎儿,在胶袋里盛了一摊血肉,来自细细体内。我轻轻的碰一下她的胎儿,犹有温热。此时我忽然想与她有一个孩子。

    她的身体很虚弱,我便把她接回家去,告诉赵眉她做了肠胃的小手术。也事有凑巧。赵眉患了急性胰脏炎,要入院住天,做点小手术。一下子我身边有两个亲密的病人,实在分身不暇。有一天实在累极,下午没有预约,便提早关了诊所。回家休息。小女儿到赵眉母亲家里去。下午的家静悄无人,细细想来已经休息。她有点低血压,体力恢复得很慢。回家我又闻到一阵淡淡的酸馊气息,回忆一阵一阵的向我袭过来。这许多年了,此情此景都似曾相识,但其实那些日子都不会回来了。盛夏炎炎我感到了一阵冰凉。倒了一点威士忌,加很多很多的冰,就此在客厅睡了。

    醒来是黄昏,眼前却在一个黑影,我以为是我自己死亡的影子,心里一惊,便醒过来了。细细以背向我,正在喝我剩下的威士忌酒,想来酒已暖了。我不动声色的看她,她穿着白色丝质睡衣,没穿睡裤,只有一条白丝小内裤,皮肤黑亮,腿上却一滴一滴的承接了眼泪。细细哭了,我不敢惊动她。不知她为何而哭,或许只是为了生存本身:如此风尘阅历。镭射唱机开动,隐隐传来贝多芬的《庄严弥撒曲》。《弥撒曲》恐怕是贝多芬最庄严而哀伤的曲子了。此时我亦感到了与叶细细有一种非常庄重的接近。

    好一会,她的泪停了,开腔道:"你为什么不爱我?"把我吓了一跳。我伸手揩抹她膝上的泪水:"你知道,爱情并不是一切。我是你的医生,我时常都是。"细细低声道:"对你的爱情是一种病吧,我渴望病好。"我说:"你渴望,便得着。"————多么像耶稣基督,我几乎要笑出来。她转身看我:"詹克明,你可否令我幻灭了?不再爱你?"我慢慢地抚摸她:"可以。我原来是一个不值得的人。"我轻轻的抚她的乳:"你长大了,不再追求不存在的事情。"这样她便吻我了,唇那么轻而密,如玫瑰色的黄昏小雨。她褪去她的睡衣,她的皮肤如丝。我只是怔怔的让她摆布,我心里却非常清楚,我们愈接近幻灭了。

    我很想进入她的身体,同时我内里却升起一种欲呕吐的感觉。此刻我突然明白细细的呕吐:感情如此强烈,无法用言掌握,只得剧烈的呕吐起来。细细紧贴着我的身体,如此丰盛广大,如雨后的草原。我无法不进入她,如同渴望水、睡眠、死。她在低低的呻吟,说:"我希望做一个正常的人,詹克明。我不要再爱你了。"我一动,便说:"好。"她的泪一滴一滴的流下来。她刚做完手术,内里非常的柔软敏感而且痛楚。她额上沁了一滴一滴的汗。我想退出来,她紧紧的缠住我:"不要走。"她的脸孔扭曲,却又笑着,分不清是痛苦还是什么,非常诡异。我紧紧的按着她的肩膊(她的肩非常瘦削而又坚硬),剧烈的动起来,也不管她的痛楚,此时我若有小刀还是手枪,我会毫不犹疑的杀死她的。我不知道为什么,。我很快便射了精,而且从来没觉得这样疲乏,几近虚脱,她看着阳台外的夜色,一城的灯光细细碎碎的亮起来。我感到十分难堪,立刻穿回衣服。她赤裸着,抽根烟,神情十分冷漠,猜不透,我十分懊恼,大力的捏自己的脸孔。她便邪恶地笑我:"就像一个失节的女子。这年头即使是女子,也无节可守呀。"我随手拿起水晶威士忌杯,摔个稀烂,便大步走出家门。

    我没开车,独自走下山去。路上急走,只看着自己的脚步,也没多想。到了城中心,下班的人潮已开始散去。有人在地车站口卖号外:"中英草签号外!中英草签!"抬头仍然看见银行的英国旗。主权移归了,世界将不一样。我走过中环的中央公园,有学生在表演街头剧,鼓声咚咚作响,在现代商厦之间回声不绝,如现代蛮荒。一个戴面具的学生道:"我一觉醒来,英国变了中国……"这世界跟我认识的世界不一样了,不再可以决定自己的命运了,在情欲还是政治层面均如此。但以前不是这样的。在柏克莱,在60年代……以前不是这样的。

    我不敢再回那个家,在酒店住了几天,再接赵眉出院,赵眉十分虚弱,倚着我身上,十分的信任,连我也觉得安全,毕竟是一个妻。我也紧紧的挽着她。还没有进家,已经闻到一阵焦味。我急步进门,大吃一惊。那张我和细细在上做爱的沙发,我在加州时用的行李箱,以前我穿的旧衣服,细细儿时的玩具,都搁在客厅里,烧个焦烂,天花板都熏黑了。我急怒攻心,就在客厅里疯狂地将遗骸乱踢,踢伤了脚。我要告她、用木棍打她、杀死她。但其实我知道,我永远不会再见到她了。

    细细走了。她决定不再爱我,做一个正常的人。

    我在盛怒中忽然流了眼泪,此时我体内升起一阵欲呕吐的感觉,强烈得五脏都被折个稀烂,我冲到洗手间,只呕出透明的唾液,眼泪此时却不停的流下来。

    我的过去已经离弃我了。

    此时我突然心头一亮:在黄昏极重的时刻,眼前这病人和年轻的我如此相像:低头思索的姿态,一脸无可奈何的表情。

    "为什么你想离开她?"我问。

    "我想……她有病。她看起来却一切都很正常。大概是去年冬天吧,圣诞节假期之前,她和我都留得比较晚。我埋头在写报告,抬头已是晚上十时。我去找她吃饭。她在影印,我站在她身后,一看,她在影印的全是白纸。我叫她,她便开始伏在影印机上呕吐。断断续续的告诉我,很厌倦。不知道她厌倦些什么。"

    "那天后她就拒绝与我作爱。"

    "那时她开始有病吧。很奇怪,她在很突兀的时刻呕吐,譬如与一个客人谈价钱,在法庭里胜诉,或在吃东西,看色情刊物等等。"

    "这为了她的呕吐想离开她。"

    "她失了踪你应该很高兴。"

    "我应该是。但我……"

    那次在戏院里碰到细细是她走后唯一的一次。我辗转知道她当了两年的空姐,因为涉嫌运毒被起诉,所以停了职,后来罪名不成立。她就到了伦敦念法律。她决意做一个正常人,正常的职员,有一个正常的男朋友。闲来挽着手去看电影,她的生命便从此没有我的份儿,我想理应如是。但那天她在电影院来将我的手紧紧一握,我在电影院里便非常迷乱,连电影里的60年代也无法牵动我。电影还未完我便走了。

    此时天已全黑。我们两人在小小的台灯前,两个影子,挨凑着,竟然亲亲密密。我脱掉白袍,要送我的病人下山。我关掉空调,病人犹坐着不动,我不禁问他:"我还有什么可以帮你的呢?"他才答:"我应否去找叶细细呢?""啪"的我关掉了灯。一切隐在黑暗里。我说:"她已经离弃你了。"声音如此低,就像跟我自己说:"不用了吧,她会为她自己找寻新生活。"

    病人与我一同离去时,我才发觉,他跟我的高度相若,衣着相若,就像一个自我与他我。我们都是细细在追寻的什么,可能是爱情,也可能是对于人的素质的要求,譬如忠诚、温柔、忍耐等等。我们不过是她这过程中的影子吧。病人也好,我也好,对她来说可能不过是象征。我们二人在车里都很沉默,很快我们便下了山,病人要到中环去赴一个晚餐的约。快要抵达目的地时,他忽然问我:"詹医生,你和细细在没有做过爱?"红灯一亮,我登时煞了车,二人都往前一冲:"没有。"我说。"为什么?"他便答:"因为细细有一次说,她曾经有过你的孩子。"

    绿灯亮起,病人不等我回答,便说:"我到了,谢谢,再见。"便下车去了。我呆在那里,不知他的话是什么意思。是细细的幻想还是真的。我这生或许没有机会知道了。我亦不明白我自己。

    我分明与叶细细做过爱(她的内里非常柔软敏感而又充满痛楚),我竟要骗他。我如此怀念60年代,现在我的生命却如此沉闷而退缩。香港的主权转移,到底是为什么。收音机此时却播了约翰.列农的《幻想天堂》来。美丽的约翰。列农。美丽的加州柏克莱。美丽的叶细细。金黄色的过往已经离开我。我身后的车子响声彻天。我此时感到整个世界都摇摇欲坠,难以支撑。我便下车来,在车子堵塞的红绿灯口,想起我的前半生,我摇摇摆摆的扶着交通灯杆,这前半生就像一个无聊度日的作者写的糟糕流行小说,煽情,造作,假浪漫,充满突发性情节,廉价的中产阶级怀旧伤感,但毕竟这就是我自己,也实在难以理解。而这时候其实已经是冬天了,秋日的逝隐在城市里并不清楚,新夜里我感到一点凉意,胃里直打哆嗦,全身发抖,我弯下腰去,看到灰黑的沥青马路,我跪下,脾胃抽搐,就此强烈的呕吐起来。