第二卷 悬神引 第一章

每天早上,我要送小破——破魂的新生代达旦大人,不过现在是个小屁孩——去墨尔本一家名叫道奇的私立贵族幼儿园。

那家幼儿园门口每天早上开世界名车展览会,免票入场,且现场观摩各家司机制服特色。可怜我半世潦倒,两袖清风,只有自行车可骑,一路倒也风驰电掣。好在小破对此深具革命乐观主义精神,他说:“宾利?宾利是什么东西,改天我找条翼龙飞过去。”听完以后我过去就给辟尘一掌,要他以后别跟小破一起看电影了,看了《侏罗纪公园》骑骑翼龙都还罢了,最多要光行回两百万年前去牵一只来。万一他最爱的电影是《大逃杀》,这个世界会有什么下场,我就很难打包票了。

小破现在三岁,过去三年中,他表现得非常之乖,当然这跟我和辟尘对“乖”下的定义有关。比如说,在我们家,不许赋予所有电器说话放屁的功能,免得八婆冰箱乱打小报告;不许把买回来吃的鸡鸭鱼肉全部搞活,跟在一条已经蒸了两小时的鱼后面到处跑,还要听它唱“MY HEART WILL GO ON”,可不是什么轻松活;不许在上街的时候把看到的钞票全部变成白纸,哪怕我们手里的钱不够给他买机器人也不行——上回搞了一次,市长大人差点自杀,还是我把他从上吊绳上解下来的。

至于其他的事情,我们大家在育儿界都是半路出家,马马虎虎就行了。上次去一家酒店顶楼天台吹风,他自己爬上护栏睡觉,我和辟尘就在一边搞搞阳台烧烤,一时招呼不周,他一头栽下八十七楼,轰隆一声掉在一辆大巴士上,将车砸出个大洞,幸好没砸到人。司机乘客都吓得鬼叫鬼叫的,吓出了一场严重的交通堵塞事件。警察赶来的时候,小破刚好睡醒,从车底爬出来拍拍屁股就走,走了两步发现自己不认路,又被很多人围着,当即哇哇大哭叫辟尘——在场所有人都去打自己耳光看是不是在做梦,劈劈啪啪的,热闹得很。

小破的模样,可以用“鬼神莫测”四个字来形容。小婴儿时期,他活脱脱是江左的缩微版,过了一段时间,我常常抱着他四处晃荡,他就开始变得像猪哥我的缩微版了——百分百近墨者黑,而且很黑。再后来,我有点事情要出门,过了一段时间回来一看:天哪,辟尘,你什么时候喜得贵子,相识一场,也不吱一声?好在我们家庭环境比较简单,天长日久,他也只能在我和辟尘之间当墙头草,最近有点要定型的样子,眼睛跟俩芝麻那么小,出自辟尘,嘴巴和脸形圆润可爱,当然随我。每一次仔细看看他,我都忍不住感叹说:“辟尘你要是只母犀牛啊,我一世名节就毁了。”有一次光行来住了两天,我们找小破要拿桶颜料,有影子状的东西闪过就淋,辟尘一天洗地板十五次,不知多浪费水。

现在我们住在墨尔本南,房子不错,有个小花园,长了一园子说不出名堂的野草。环境安静优美,惟一别扭的地方是日常生活不太方便,小破偶尔想吃吃零嘴,就要散步二十几分钟到一家便利店买冰激凌。

说起来天下大同这是没错的,比如说这位破魂小朋友,他最爱吃的冰激凌与大多数人一样,都是香草口味。婴儿时期他有点控制不了自己的种族本能,见到人就主动过去吧唧吧唧,亲吻完毕,就出大事了:受吻者回家一头栽倒,四肢发冷神志不清,总要休息个三五十天才能缓过劲来——破魂对能量的提取手段,实在不可谓不先进。慢慢地,他吃习惯了红烧猪手、麻婆豆腐、香草羊排,吧唧现象不但明显减少,甚至还爱上吃零食。瞅着他吃爆米花吃得眉花眼笑的傻模样我常常犯嘀咕,将来江左来接他回去的时候,会不会验货不过关,要我另补他一个正宗的啊?

今天便利店的香草冰激凌卖完了,小破死活不依,我只好做思想工作,且不惜工本举出“孟母三迁”的例子说,从前有个小孩不听话,他妈妈就不停地搬家,搬家呀搬家,结果搬到一个没有冰激凌吃的地方去了,你说惨不惨。小破皱着眉头杵在收银台前,穿一双辟尘的无趾凉鞋,跟踩了两条船似的,权衡半天,才遗憾地表示今天吃吃草莓算了。

晚饭时分,店里顾客不多,不过有个中年男人是铁定捧场的。此人每天六点三十分推门而入,买一个大三明治,一杯牛奶,靠在柜台边狼吞虎咽,吃完后丢下零钱,拔脚走人。大家天天遇上,我就天天犯纳闷。本来在便利店吃吃晚饭没什么,大把流浪汉都这样,可是这一位,虽说长得平常,但身上穿的西装是登喜路的伦敦旗舰店定制品,全手工,剪裁精细,衣料华贵,一套的价钱就可以吓出半打工薪阶层人士的急性心肌炎来。他和便利店的三明治死磕,情理上恐怕是有点说不通的。

今天,他照旧靠在冰柜附近吃三明治。小破则径直过去拿冰激凌,且一边唱着幼儿园教的弱智儿歌:“一二三四五六七,爸爸教我开飞机;七六五四三二一,妈妈背我下楼梯。”听得我手痒无比,真想去给他们老师迎面一拳。不过登喜路男人就觉得很好笑,竟然开口问我说:“你儿子几岁?好可爱。”

虽然说在下一介保姆耳——还是人家霸王硬上弓招来的保姆,不过生性健忘,已经把这码事忘得差不多了。听到人家赞美小破,我当场就来劲,兴高采烈地点头:“是吗,是吗,人家都这样说的,哈哈哈。”小破笑眯眯地过来,向我炫耀:“阿姨多给我一球说我是乖宝宝。”我笑得见牙不见眼,蹲下来抱他,看上去父慈子乖,羡煞人。

登喜路男人对我的自我陶醉相当配合,也跟着点头微笑,还对小破张开手臂表示亲热:“来,叔叔抱一下。”

他把小破抱起来,我看小宝贝扭来扭去,模样不像很爽,又出手接他过来。将接未接,他身子一扭,没拿冰激凌的那只小手做了一个虚抓的手势,若无其事地转回到我怀里。

三个人一起出了便利店的门,小破做的那个姿势让我相当担心,不由自主地跟着登喜路男人往一个方向走。他没有注意我们,从街边开出一部白色绿底极为漂亮的林宝坚尼,绝尘而去。

我问小破:“你刚刚干什么了?”

他开开心心举起了零食:“吃冰冰了。”

我碰碰他另一只手:“那只手拿冰冰吃,这只手呢?”

他摊开手给我看:“叔叔身上的一条线。我帮他拿下来了。”

咦,小子体贴哦,将来一百一是辟尘的私塾弟子,说不定洁癖来得更厉害,把吸血鬼抓来吸取能量之前,非要人家洗头洗澡,生理盐水消毒——我有点担心他的族人给他折腾烦了,会不会造反……

我一边漫不经心地想,一边顺眼看了看他手里所谓的那根线,不看还好,一看差点把眼珠子看掉了——这是什么线啊,在他小小的手心里不断蠕动着,鲜红透明,微微放光。如果从一条线上都可以看出表情的话,我直觉它是一条非常非常惊慌失措的线。

回到家,辟尘正跟随着FIFTY CENTS强劲的音乐洗碗,CHECK OUT CHECK OUT,呼,盘子飞进水池,CHECK OUT CHECK OUT,呼,局部迷你旋风脱水。它摇头晃脑,其乐无穷。

小破跑去炫耀他今天的“乖宝宝大奖”奖品冰激凌球。又没有外人,辟尘却比我还臭屁,大加谬赞:“小破好了不起啊,真是太乖了,来来来,吧唧一个。”小破翻翻眼睛考虑了一下,掉头走了。

我把那条线给辟尘看:“这是什么?”

他把碗筷收进柜子,漫不经心瞥了一眼,说:“一条线啊,你哪件衣服又破纱了?”

我提醒他:“会动的哦。”

它这才仔细看看,伸出手指点点,说:“是哦,软软的,什么来着?”

辟尘都不认识,奇怪了,莫非是猪肉绦虫?小破使了一招隔空取物,从人家肚子里拿出来的?想到这里一阵恶心,我忙甩手把它丢掉。奇怪的事情发生了,它一脱离我的掌心,就在空气中,非常突兀、非常彻底非常来无影去无踪地消失了。我左右看看,摸了自己身上一遍,然后和辟尘异口同声问对方:“你看见没有?”

翻遍了整个厨房的犄角旮旯,那条所谓的线硬是没见着,我纳闷得要死,直愣愣地在客厅里嘀咕:“上哪去了?上哪去了?”

每当我对人生充满疑惑,就有人跑来雪上加霜。今天执行这一任务的是狄南美。但是不要以为她是稀客,她一点都不稀。以前我住东京的时候,该狐狸就不时上门骚扰,想半夜就半夜,想清早就清早,进门二话不说,扑过去把我家冰箱洗劫一空。这几年间,辟尘终于过上了安居乐业的日子,于是潜心精研烹调之术,其厨艺突飞猛进,堪称一日千里,倘若出街开店,绝对可以跻身国际一流名厨之列。于是这位一开始每两个月来吃一次饭的狄南美小姑娘,渐而改成每月一餐,后来改成一周双响,再后来的一天她打了个小包裹过来正式通知我们,从此定居墨尔本,一日三顿,我们包餐。在日常生活深受困扰的同时,我当然也必须承认,我们家已经很久没有买菜了,上到山珍海味,下到青菜萝卜,统统都是南美不知从哪里摸来的,有时候一时兴起,辟尘会跑去跟南美说:“明天你带只大龙虾来吧。”她立马就穿上连身水靠,出海去了。

她穿一条松松垮垮七分彩画绸裤,腰间打个结,白色背心,当真腿长腰细,姿态迷人。提着一袋子吃的东西径直穿门而进,我忍不住又啰嗦:“大姐,你不要滥用法术呀,隔壁住的是普通人。”她回头看看:“哎呀,搞忘了搞忘了,不好意思。”又穿门跑回去,敲敲门大叫:“猪哥,有人在家吗。”搞得我啼笑皆非。

我问她:“怎么今天没有来吃饭?辟尘做了王八蒸小鸡。”南美一边一步三摇地往厨房里走去放东西,一边说:“我去报名参加墨尔本小姐选美了,拿了奖就可以进军演艺圈,喂,你说我入选机会大不大?”我笑得前仰后合:“选美?你是狐狸耶,你忘记了哦,搞错没有?”她回头怜悯地看着我:“猪哥,做人要有理想。”我顿时撅嘴:失败,被一只不务正业的老狐狸教育要有理想!

她一进厨房,照例久久不出来。别在偷吃小破的水果吧?喊着她的名字进了厨房,眼前场景却大出我意料。

南美站在洗碗台前,手里捧了个小小的水晶球,水晶球面上蜿蜒着刚刚从我手上离奇失踪的那条红线,水晶球凝滞的内心渐渐如水沸腾一样活动起来,方寸之间仿佛卷起了万顷波涛,嗣后潮水退去,有人物场景的幻影出现。

我趋前轻轻问:“怎么回事?”

南美抬头正色问我:“猪哥,有没有外人来过?为什么家里会有悬神引出现?”