后记

最近,心情似乎都不会太好,所以稿子停了,书也没有写了,只是就这么拖下去,一直拖下去。于是有半年时间,我无所事事,开始躺在沙发上发呆,每天走到同一个咖啡厅,坐在同一个位置,喝同样的咖啡。然后,晚上去同一个酒吧,坐在吧台的同一个位置,喝着千篇一律的鸡尾酒。默默地,什么都没有干。

其间,偶尔会出门稍微到各地旅游几天半个月,回家后,又继续郁闷。

不过今天,特别是今天,很郁闷。

不知为何,最近老是想很多。从前的往往也从脑海中不断划过,如同流星一般。有努力逝去后就再也不愿意回忆的。也有努力遗忘后,又莫名其妙地冒出来的。

记得在三年零一个月外十七天以前,我曾经为自己无聊的人生订下过一个貌似高贵的目标。

当时我撕扯着白玫瑰的花瓣,一片一片的散落在地上,然后轻轻扬起头,望着蓝得令人发狂的天空,静静地说:“当我喝完第三百壶薰衣草的时候,就遗忘从前的一切。扔掉回忆,把自己的世界统统删除掉。到那个时候,再认真的找个女友。”

于是,我很不爽。

带着这种不爽的心情,居然真的到了喝最后一杯薰衣草的时刻……

那一晚,我的睡眠很不好。不断在做梦。

我梦见了把我锤炼成好男人后,又完全将我抛弃在这个疲倦的世界上的她。

我梦见了无怨无悔照顾我两年,至今都在默默地祝福我,但是一次又一次被我伤害得伤痕累累的她。

我还梦见了,终于结束了对我长达接近两年的等待,准备在十月结婚,穿上白色的婚纱,毅然走上红地毯的她。

半夜里,有生以来第一次从梦中惊醒过来,我大汗淋漓,猛地坐直身体,却怎么样也无法再躺回柔软的枕头上。

俗话说不是高枕无忧吗?但是那一夜,我完全失眠了。

看了看手机,五点一刻。才睡了半个多小时,居然完全没有了睡意。

走进浴室冲了个冷水澡,走到阳台上,望着阴沉沉的黑暗天空。我深呼吸了无数次。最后一壶薰衣草,究竟该怎么去喝呢?

突然感觉很迷茫,于是走进房间,从柜子的底层翻出日记,想打发无聊的时间。就在翻开的霎间,我翻出了一本很久以前的存折。

多少年了。有六年多了吧!我的视线死死地凝视在存折上,手在不停地颤抖。本以为早就扔掉的记忆又跑了回来。

这本存折是和初恋女友交往的第二个月时,她用我的身分证开的。

“笨笨,你看,我们的手都很漏财哦。”当年的她抓着我的手,指着我好几个漏光的指缝,思忖了好久,才嘟着嘴这么说。

“对喔,真的很漏财,难怪我怎么样都存不起钱。”当时的我十足的小男生,说话也傻傻的。

“有了。”她想了想,兴高采烈地冲我道:“从今天开始,我们一起存钱。每个人从零花钱里挤出一百块存在固定的帐户里。”

就因为她的心血来潮,这本存折产生了,产生的莫名其妙。但是,却陪着她,陪着我,一起走过了五年多的岁月。

她在和我交往的第五个月时离开了,二零零三年她死后,我得到了她留给我的遗物。她一大堆衣裤,她的日记本,还有,我们的存折……

存折上有六千两百零十块。突然有种很他妈想哭的感觉,那一刻我才明白,原来她真的爱我,即使离开我后,依然将钱继续存下去,为我存一百,为自己存一百。

这样的习惯,我也延续了下去。

从西藏自虐旅行回来后,不论自己的生活有多艰难,经济有多危机,就算身上没有一分钱,我每月也要挤出两百块存进存折里。那样的生活方式,一直进行到去年的六月分。

去年六月,雪妈说要将雪的坟从成都移回哈尔滨,说钱不够。于是我将存折里的全部一万三千两百块以及自己所有的钱,还向出版社借了半年的签约费,全部汇给了她,艰难地度过到下一次的截稿期。

以至于知道内情的某李骂我傻瓜,而我家人更误会我是不是被某个坏女人骗光了所有的钱,哈哈,搞笑。

或许我就是这样,爱情就是这样,这样的不顾一切。纵使所爱的人已经死了,自己也已经刻意将她遗忘掉了。但是事实始终还是曾经存在过,即使再怎么逃避,再怎么选择遗忘,事实终究是事实,无法抹灭……

但是从那以后,我就再没有在那个存折中存入过一分钱。毕竟,那时候起就开始稍微醒悟了。

自己的生活,不论怎样都要继续下去的。爱一个人没有错,但是将自己对从前爱人的爱,强加到现在的爱人身上,会是一种可怕的折磨和摧残,是一种最恐怖的不道德!

所以,我突然想将一切回归原点。至少最后一壶薰衣草,应该到开始第一壶的地方去结束。

于是二零零六年九月二十五日,中午十二点半,我准时坐上了开往成都的Bus。搭计程车去了三年前,记忆中的那家咖啡店。没想到去了后,早已物是人非。那家店名为“惜缘”的所在,已经变成了一家内衣店。

或许在很多事情上,我不是一个坚持的人。但是那天,我却是有生以来第一次那么渴望的结束一件事情。于是自己从一点半到处打听,终于在四点左右,在玉林西路找到了它的踪影。

坐了进去,感觉布局似乎也没有改变多少。坐在记忆中的位置,记忆中的秋千上,叫了一壶薰衣草。慢吞吞的为自己倒了一杯,却久久没有勇气喝下去。

薰衣草的热气挥发出大量的幽幽白雾,萦绕在玻璃茶壶四周,散发着独特的味道。

我拨弄着眼前的杯子,又开始乱七八糟的回忆起来。

记得那年耶诞节前夕,乘坐法航的昂贵飞机直接飞到北京,在医院里照顾了她十二天。那十二天里,我一共因为贫血昏倒过三次。最后她真的很生气,让她妈买了从北京到成都的机票,让我回老家散散心。

“你不回去?真的!信不信我现在就从楼上跳下去?”她这么对我说,没有血色的脸看得我很心痛。

虽然明知道,医院的窗户是不可能开启到让人挤出去的程度。但是,我却妥协了。

不知为何,在薰衣草的紫色香味里,我居然能清清楚楚地看到当时的一幕。

那时我接过机票,什么也没有说,只是看着她。

她也在看我,叹了口气,拉着我的手淡淡地说了一句:“亲爱的,如果我不在了,你立刻回德国,娶了你的诗。虽然没见过她,但是能够那么为你付出的,一定是个好女孩。至少,比我好……”

那是她对我说的最后一句话,其实当时的我,绝对已经意识到了某些东西。当时我依然决定了离开,生命中,毕竟有一些令自己无法承受的东西。

就如同我害怕她死去的刹那,就如同她的灵柩被送入焚化炉中的那一刻我转过身去,望着远处的风景一般。我无法承受那种重量,无法承受自己爱的人永远的离开自己的人生轨迹……

佛常说会有来生,但是有来生又怎样呢?来生的我,来生的她,纵使突破千万次盘涅的折磨,终于走到一起,结为夫妇了,又能怎样呢?轮回后的我和她,早就不是前世的她和我了!

终于,我端起了杯子。闭上眼睛,用尽全身的力气将已经逐渐冷掉的薰衣草全部倒入了喉咙里。就在那一刻,仿佛全身的力气都消失了似的,整个人虚脱在了秋千上。

最后一壶薰衣草的味道,本来以为会很苦,但当我真的喝下去的时候,突然觉得好甜。原来,这才是薰衣草真正的味道。

突然觉得,似乎自己还是可以将薰衣草喝下去,一直喝下去,一辈子。

事情隔了三年半以后,生活终于开始回到了原点。不过,终于放下了!

薰衣草的花语是等待爱情,我花了三年半时间来等待的爱情,或许,是时候重新来过了……