校园恋爱学分

    你在寻找什么人

    寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚……这是很多人在爱情路上漂流的心请。

    寻遍天涯,叹知音难觅。尤其看见要好的朋友都有男朋友或女朋友后,心里更是糖醋汹涌,怎么爱神的箭没有眷顾到我呢?在大学校园里总长期流行着一首押韵歌:

    大一娇,大二俏,大三拉警报,大四没人要!

    不少女孩子在大学时期即开始感叹:好男人到哪里去了?有的发现,好男人都是别人的男朋友——如果你有这种“症状”,永远觉得别人的总是比较好,而自己缺乏“探险”的勇气,那么,出社会时你也很容易会发现,好男人总是别人的老公。所谓“亲爱的,别人的”!

    其实不只是女生,不少男生在大一、大二时已经开始着急,为什么我们班的帅哥在高中时已经交过半打女朋友,而我到现在还无人青睐?是不是我的条件真的差太多?为什么那个小子看来长得也不怎么样,却追到一个美少女,而我,总只有一些“很抱歉”的才要靠近?

    我记得有一次到淡江大学演讲,会后,有个大男孩很大方地站起来。

    “嘿,我要问的是我自己的问题!”他很大方地说。

    通常同学会在公众面前举手,发言词通常是:“我有一个朋友,他……”每个人把自己的问题托成别人的问题,以免不好意思。

    “我已经大三了,”他说,“我觉得我长得也不差,但是,三年来我一直没有女朋友,不知道是什么原因?”他说完,还像模特儿一样转了个圈,秀给大家看。没错,就外表而言,他应该是很能做女孩子朋友的大男孩,长得很可爱,身材也很高,不像是他所说的,根本找不到女朋友。

    他在给我出难题。

    “你一定是高不成低不就。”我也开起他玩笑来,“理想条件蛮高的,所以到目前还没找到你欣赏的人。”

    他点点头。这个男孩果然诚实得可爱:“那我有没有什么要改进的?”

    我又把他看得仔细了些:“你很好,只是可能有人觉得你玩世不恭,有没有人说你吊儿郎当的?”话未说完,他的同班同学咋呼起来:“对对对,他就是这样。”

    这个大男孩辩称他的头发不是染的,是因常游泳被漂白水变黄,不是故意把外表弄得很洋化。但他的个性吊儿郎当倒是事实,因为很少人敢像他这样在大众面前秀自己。在某些喜欢稳重型的女孩子看来,未免“不太稳重”。

    “那我该怎么办?”他问,“要做什么改变吗?”

    “不,做你自己就好。我想,你在三十岁之后会很受女孩子欢迎。”

    因为,人没办法用外表来假装成熟,年轻时可爱点,吊儿郎当点也是一种青春的权利,为什么一定要男为悦己者改呢?有些人天生比较老成持重,有些人天生比较活泼大方,而在爱情中,最奇妙的是,异质的两端常常相吸。活泼的男孩喜欢的通常是文静乖巧的女孩,而乖巧的女孩又怕他靠不住,比较愿意把他当朋友。

    “不要急。”我说。

    有时候你连自己要寻找什么样的人都不知道,你急什么?有时候你连自己都不清楚,怎能知道自己在寻找什么样的人?

    尤其是女孩子,千万不要因为“大三拉警报,大四没人要”,而“没鱼,虾也好”!

    你在寻找什么样的人?这个回答很简单,你在寻找一个你喜欢的人!而人的喜欢是很直觉的,如果你想跟这个人来往,跟他来往一段时间后,在心情上觉得很舒适,那么他就是一个你喜欢的人。每个人喜欢的人都不一样,问你自己,不要问别人,不要像对媒婆开条件一样,说,我要一个身高一米八的,家财要多少,要对我有多好,要念什么学校,要做什么工作。这些条件是机械性的,是非人性的。

    如果你以为开的条件越高,你的身价就会越高,恋爱就会谈得好,那就错了。开的条件越高,你的挫折只会越深。你要用“心”来找喜欢的人,而不是用那些抽象的条件,来找一个完美的人。

    找一个适合你的人,能和你相处的人,才是实际的事。怎么叫完美呢?

    我们都知道一个笑话:

    从前有一个人,他一直在找,很有原则地在找一个他心目中完美的女人,十年过去了,二十年过去了,朋友都替他急,他却不急,因为他发誓,他这一生是为找一个完美的女人而存在的。终于有一天,白发苍苍的他告诉朋友:“我终于遇到我心目中完美的女人!”

    朋友问:“那你为什么放她走了呢?”

    他很沮丧地说:“她告诉我,她也在找一个完美的男人。”

    这个故事,不是告诉我们要赶快找你的另一个伴侣,而是一个警惕,我们当然希望,爱人越完美越好,但是我们自己呢?

    没有找不到好男人好女人的人,但求人之前请先求己。

    即使在校园里没有找到,那也没关系。老实说,在校园里有班对和校对固然好,但是在出社会后,真正踏进结婚礼堂的非常有限。过去早婚的时代,班对或校对可能在一踏出校园后就结婚,踏人社会后变数也少,因而受过高等教育的班对,比较容易直接由情人变成夫妻。但是,据非正式的统计,现在,校园爱人变佳偶的,不到十分之一!除了兵变,还有各种情变。总而言之,不同环境下的情人,很容易因生活状态的改变而变!

    所以,用心慢慢寻找,才是上策,还没有找到的,不用急。俗话说,上帝造人是造一双的,不是不到,只是时机未到。出校园后,你不会拉警报,只会越来越好,石头不会越捡越小!因为,成熟的人会越来越多。

    先朋友,后爱人

    谈恋爱总是盲目的,有人这么说,如果不是盲目,就不叫恋爱。

    是这样的吗?

    无可置疑,人FallingLove时,一定是“掉”进去的,那种飘飘欲仙的感觉,虽千万人吾往矣的感觉,是人类最甜美的感受。难怪第一次陷入恋爱的人,总像个傻子。有时候,真的很难理喻,这天壤之别的两个人怎么看对眼的?所以西方人只好解释,那是被爱神的箭射中了,人,因而不由自主。

    我们把看对眼的感觉叫一见钟情。一见钟情是很美丽的狂热。你遇到了一个生命中素昧平生的人,忽然间,他的眼睛那么清澈,忽然间,有一股热流在你的心脏中升起,只那么一瞬间,世界好像不一样了。是的,这个世界存在这么一个人,和你毫无血缘关系,但是,偏偏注定让你喜欢让你忧。

    第一次见面。仿佛古人说的“目成心许”,回家后,千思万想,心里头百转千回。时代再进步,恋爱的感觉千古无别,这个世界因为人们越来越复杂而有所改变,物质生活造成环境污染,金钱游戏或者使人心变质,但是,人们一见钟情的感觉并没有受到污染。

    很多人有一见钟情的感觉,但并不是每个人都有机会和一见钟情的人谈恋爱,因为,一个巴掌拍不响。

    要两厢情愿才行。

    也许你曾为单恋一个人而他不领情,或故意无知无觉,因而黯然神伤了好久。不用灰心,因为很多人都曾有同样的心情。为什么?

    不知你发觉了没有,你容易对他一见钟情的人,也会有很多人对他一见钟情。除非你的眼光真的是太特殊了……因为,在两人并不了解彼此时,第一个会让人感到怦然心跳的,是那个人的外貌。气质……可以说,会让人一见钟情的人多半是美丽的,或者是比较成功的。总而言之,他一定有引人注目的地方。

    如果一个特殊人物必须爱上每一个对他一见钟情的人的话,那么,他未免太辛苦了。很多银幕偶像都有一群影迷,就是因为这个道理。

    所以,如果对方钟情的不是你,不要太难过,那只是因为你并不适合他,而他也不适合你,套句中国的俗话就是没有缘分,不是因为你不好,你也不要太勉强他。不要有任何强迫性的跟梢行为出现。否则,那就像很多影剧版所写的疯狂影迷一样,有人每天正事不做,每天调查偶像到哪个电视台录影,看不到就茶饭不思,如果有人替他们的偶像擦汗,他们就企图尖声排挤。有的影迷会因为偶像有女朋友而自杀,所以偶像一直不敢宣布自己已经结了婚,一直否认自己有女友。还有的影迷已经自行妄想,她的偶像和自己曾有过绮丽的一段故事……最后,幻想似乎变成了真实,逼着偶像要“负责”……

    你觉得很好笑,是吗?但是,即使一见钟情的人不是偶像,很多人也有这种行为。好像别人若不爱你,那他何必存在于这个世界上?不只所谓“狗血剧”中有很多这种“爱极生恨”的例子,历史上也有很多,现实生活中的平凡人更多。美国管这种症叫狂爱症,人数多到已经可以在各州成立“狂爱症联盟”!“我知道我这样做并不对,但我无法自拔……”很多“患者”都有类似说法。

    其实,“一见钟情”的感觉很美,你不需用占有欲来破坏它。暗恋仔细分析起来,也有一种酸酸甜甜的滋味!

    有一句大家耳熟能详的广告词说,只要曾经拥有,何必天长地久!这最适合有过暗恋对象的人。当然,你可以不必局限于暗恋,你可以鼓起勇气暗示与表达自己的欣赏之情,只是,若他给你钉子碰,或面有难色,千万不要勉强人家!有台阶下,就下吧!不要赖着不走。

    一见钟情很棒,如果他也钟情于你更好,但是,预防甚于治疗——先做朋友,再做男女朋友最重要。真正想要天长地久的人,除了是爱人,也得是朋友,否则,过不了多久,你就会发现自己进退维谷,那个一见钟情的人,怎么不是当初所想象的那个样子!

    一下子Fall进恋爱的人,必须承担很多风险。有的人发现,那个风度翩翩的人竟是个花花公子;有的没想到,那个外表木讷的人竟然有暴力倾向!在校园里还好,“出入”可能不是那么大,大家谈恋爱的动机都单纯可爱,社会人可要小心了。有个女会计发现,原来那个看来文静的男人爱她,只是要她帮忙挪用公款,那口口声声的爱原来是爱她老板的钱!一直等到身陷囹圄,才清醒……那可就有点晚了。

    如果你在一见钟情后,要陷入盲目恋爱前,稍微清醒地先做朋友观察一下——养成这个习惯,你至少不会一不小心变成社会新闻版的人物。

    先朋友后爱人,很重要。不要急着判断,先观察。这两者是截然不同的。

    人总有缺点,而缺点很容易发现,如果你用扣分法,他的分数一定越来越少;不妨使用加分法,看看他的优点多不多,一见钟情后,和他当朋友,感觉好不好?如果连当朋友感觉都不好,何必当爱人?

    我虽然相信一见钟情,但我也相信,人会对很多人都一见钟情。总有人有某些特质,某些“致命吸引力”,使你一见钟情。如果他是一棵华而不实的树,不必为这一棵树而放弃一座森林。

    不带判断地做他的朋友,观察他,而不是批判他;同时也观察自己,和他当朋友,是不是感觉很好;观察他,是不是一个成熟的人。

    什么是成熟?美国一位知名的牧师,也是《家庭会伤人》(TheFamily——ARevolutionofSelf-Discovery)的作者,提供了一个很有意义的标准——即“他是不是能和自己的家庭维持良好关系,又不受家庭所摆布”,有自己的人生看法?我觉得,这个成熟的定义,尤其适合中国的社会。在这个标准下,你可以发现,有些人活到六十岁,还不成熟。

    掉进恋爱很容易,人人都有机会,但是,只有成熟的人,才真正懂得爱自己的爱人。

    男追女与女追男

    很多人批评现代年轻人的爱情是速食爱情。乍听之下,好像很没文化。

    现代人谈恋爱进展得也许比较快,表达方法也比较直接,但我并不觉得现代的爱情方式有什么值得非议的地方。从优点看来,不再忸忸怩怩、声东击西,不再口是心非,而勇于表达爱意,不管恋爱谈得成功或失败,到底值得嘉许。这表示这一代的人了解自己,在人生路上具有选择的勇气。

    过去人恋爱好像比较浪漫,仿佛用慢火慢慢把水烧开,但欲迎还却,想开口还怕门不当户不对,顾虑会不会失败,会不会伤及自尊,顾虑这个那个,唉,因而错失姻缘的不知凡几。不知有多少人最后只好靠“相亲”结婚。我觉得相亲结婚固然对某些人而言有正面意义,但它是一种“速食婚姻”,一种真正的盲目赌博,如果有机会而不尝试,硬要等到别人来凑合,看来好像大家过滤好了,没什么风险,错了还可以怪爸爸怪妈妈。但是,你可能会面临到一种情况——忽然有一天,有一个人闯进你的生活,你开始后悔,为什么当初要听别人的话,为什么要跟自己不了解或不爱的人耽误人生呢?

    这样的悲剧在我们的上一代中常发生,悔之晚矣,还有什么话好说。所以只好安慰自己,是有缘无“分”,或此生无缘,下辈子再说。谁知道有没有下辈子?但这辈子抱憾以终,是不消说的了。

    你愿意抱憾以终,或拿终身大事让别人赌博?不,当然自己来最好,如果失败,那也是属于你的失败,虽败犹荣!“人生可以因失败而受伤,但不能因懊恼而嗟叹!”广成功过的伟人不都是这样说的吗?

    是的,看准目标后,记得Try做做朋友!但不可单凭匹夫之勇,技巧和风度是很重要的。

    追求是一门学问,但爱情路上的追求,可不能是“你追我跑”!目前,女人是被追求者,还是公认的大多数,但聪明的你,不要以为让他追得越辛苦,他会越爱你!反而,你给他的委屈越多,小心“到手后加倍奉还”的惨剧发生!殊不知,现在“有为有守”的男人,多少都有点自尊,不会死缠烂打,会死缠烂打的是什么角色,你自己可想而知!

    曾经有一个这样的故事,女方是某大校花,男方的条件看来也不差,他追她历经了十个寒暑。追她的人一向多,所以她出了十项障碍赛的难题,极尽能事地“考验”所有的追求者,比如,把所有追求者约到同一个餐厅,只有她缺席;比如,明明答应人家要一起参加全校大舞会,害人家高兴老半天,结果当天却放鸽子,只为看看这个人失望时有没有涵养……历经十年,所有的追求者都打了退堂鼓,只有他贯彻始终。不过,在新婚之夜,这个历经折磨的人,在她再度使小姐脾气进行婚后第一次考验时,脱口说出:“嘿,你磨了我十年,现在换我磨你了吧?”下场可想而知!

    他追求你,如果你也对他有意的话,何必折磨他,如果对他无意,更不必折磨他且折磨自己!

    现在的女孩,也有女追男的例子,因为,有些男人蛮内向胆小的,打死不开口,因为从没开过口,或曾因恋爱受伤害。不久前,据一项洗发精所举办的新女性调查表示,已经有百分之五十六的女性赞成:女追男,有什么不可以?社会进步了,本不必固守传统方式,女人不必只是“待价而沽”。“守株待兔”!事实上,就我在大专院校访问新男性显示,如果是自己喜欢的女生主动来追求,超过百分之九十的男生都投赞成票(当然,也有异数。我有一个记者朋友,不过引这个百分之五十六数据写了一篇报道短文,第二天,就接到一封匿名信大骂他不要脸!说是破坏往常,罔顾伦理!这倒是难得的“卫道者”,在此,不当正常人处理)。

    不过,不管男追女还是女追男,有三个原则最好信守:

    一是,明示不如暗示——暗示的意思是,先找机会接近,近水楼台暗示易。现在的大学生很聪明,看到自己喜欢的人参加某社团,也找机会加人该社团,因而吸收俊男美女多的社团,不管多冷门,总是可以爆冷门!

    明示有很大的缺点,如果太直接了,受的伤害可能也很直接,比如被不上道的人把情书贴在布告栏上展示啦,被骂神经病啦,被人家把精心设计的礼物退回啦,这都是不知己知彼,所以百战百败!兵法里,“轻敌躁进”,一定会得到惨败的教训!

    有一个朋友,貌虽稀疏平常,却“追”到了一个人人心仪的对象,她得意洋洋地描写当时景象:“我知道他是个画画高手,于是在我们办活动时,我都很恭敬地请他来为我们画宣传海报,当然,在他画好之后,我都不忘对他说:如果没有你的帮忙,我真的不知道该怎么办!这样,我请你吃饭好了。在盛情难却之下,两个人从‘因公’约会到私人约会,进展得非常理所当然。一般来说,尤其是男生,都不会拒绝用他的专长来帮助女孩子。当你点到了他的专长,他一定不会拒绝。如果他拒绝呢?也许有人会这样问。如果他拒绝了,不表示他对你百分之百没兴趣吗?那就不要勉强他了。他如果连一点小忙都不肯帮——你要他当男朋友吗?”

    被欣赏的男人永远知道,在他受到挫折时,永远有人肯定他的才华,给他赞许式的微笑。他会明白,你很重要。

    这可以归纳出第二个法则:夸奖自己不如赞美别人奏效。

    是的,凡是你欣赏的人,怎么可能没有优点呢?你一定可以找出优点来赞美他,否则你看上他哪一点?

    虽然是一个非常简单的道理,可是一般人并没有这么聪明。通常,男孩子明明喜欢那个在画海报的女孩,他明明好喜欢看她拿彩笔挥洒的样子,偏偏,走到她的身旁,又觉得若跟别人一样赞美她有失他的“身份”,他只好用负面的方式来吸引她的注意:“唉呀,你把水彩涂到脸上了!”或者,看了老半天,冒出一句:“这边画得怪怪的,那边比例不对……”把她惹得七窍生烟!自然你也赚不到好脸色!你即使画得比她好,也可以用赞美她的方式来肯定她,她若有机会发现你比她更高超,她才会死心塌地地崇拜你!可是,用贬抑别人来抬高自我,偏偏是人之常情,徒然换得她在背后笑你:“那个自大的可怜虫,他什么都不会,还说我呢!”爱一个人,你不一定要比他强,但一定要比别人能肯定他的优点。

    最好把自己当伯乐,来识他这匹千里马,千万不要把自己当马,汗流浃背地和他比快!人比人,累死自己,也气死:他人,恋爱又不是对抗赛。

    第三种追求的原则是:墨守成规不如出奇制胜。

    不要以为追女孩子就一定要送花,一定要软言软语献殷勤!这一招未必管用。对“过去的女人”也许管用,但现代的女孩子,尤其是自认为“全方位”的现代女子,她受到的吹捧太多了,并不喜欢没有个性的吹捧。送礼固有其必要,但一定要了解她的个性,不要以为天下女孩看到礼物就会高兴。就有个女孩已经再三声明她有花粉过敏症,而迟钝的男友还再三送花,只好将他“三振出局”!还有个男孩效法言情小说,在海滩捡了一天贝壳送给刚认识不久的“帅”性女子,结果换来一句“没有价值的东西不要来送我”!他伤心得要命,大骂女孩拜金主义!这是一个民主社会,人人可以各有其性情,她不喜欢你的礼物,也是她的自由,谁叫你在送礼前不把她的个性摸清楚呢?天底下的女人不是一样的,男人也不是一样的。

    如果是刚认识不久,也不能送太贵的礼物,会让对方收不收都为难,或把你的好意想得太严重了。

    当然,有些东西是不管对谁都不能送的,我的大学室友曾经收过一个礼物——刚刚在追她的医学系男生,在她生日那天送来一把塑胶花!结果全女生宿舍传为笑柄,那个以为不谢的塑胶花才能代表永恒爱情的可怜鬼,当然没有任何平反的机会!

    还有,别在女人过了二十五岁以后的生日,按每一岁多送一朵花的惯例,继续往上增加花朵的数目!玫瑰最好永远不超过二十朵!万万记得!

    在读书和恋爱之间

    “读书的时候谈什么恋爱?”不少高中生或“国中”生都被这样训过话。

    现在还好,在以前,念中学的时候谈恋爱简直是滔天大罪。男女合校的学校,训导主任一定规定,男女生不准公开交谈,更不准私下交朋友,如有人密报,一律以校规处罚。在没考上大学前谈恋爱,在过去很多年间都被视为是“可耻”的事。

    台湾人从小受的教育就是“严男女之防”,在成长的过程中,大多数人并没有学习如何与异性交往——这真的使我们的社会洁净无染吗?不,成长中被下禁令的孩子发现,成人的社会更是“肮脏”,这就是因为,没有学习如何与异性相处,就不懂得尊重异性,人们并没有学习到如何爱人;成长期间被压抑的爱情常在脑袋中酝酿成性幻想,而在成人后,一向被禁锢的牢笼忽然开启,忽而不知何所适从,只能受各种引诱力量的摆布。

    被压抑的东西总是会走人歧途。它们会找到奇妙的管道。

    台湾一向严禁赌博,过去各种标语满街都是,但是,就跟孔老夫子两千年前所讲的一样,只是“民免而无耻”。在经济大幅增长后,我们的社会变得更好!如果教育只重表层,只有教你这个不行,那个不可以,没有深度,没有按照人性的发展可能性来因材施教,那么,你越教东,事实上就越会往西。

    看,我又在发牢骚了。现在让我们言归正传,来谈谈我们所受的两性压抑。女性成长团体常常认为,只有女性受到压抑,其实,男女两性都受到了压抑,我们从小没有机会正确或正常地认识异性。小学时,如果你的旁边坐着一个女生,她一定不会像对别的女生一样地对待你,她可能会在桌子中间画一条线,嘟着嘴警告你:“不准超越!”在全校运动会练习跳土风舞时,如果老师为了队伍好看,要男女一起携手跳舞,很多女生都会拿出手帕来,说:“你拿这一边,我拿这一边,我才不要跟臭男生牵手,恶心死了!”男生也必须常常在吵架时大摆出英雄豪杰的样子,神气地说:“哼,好男不与女斗!”其实让得一点也不甘愿。如果有哪个女同学发育早熟,通常都会遭到男生们的耻笑:“唉哟,你看她的奶奶好大!”万一哪个男生和哪个女生比较好,就会有人在厕所写“王莉莉爱张大头”——我们从小对异性的态度就不正确,哪里能够塑造出两性平等的社会?自认为被压抑的母亲,常常以更压抑的方式教育自己的女儿,或以偏颇的占有心态面对儿子。这世界上不是男就是女,为什么还有人要创造性别敌意?

    代代误人歧途,怪不得我们的社会时不时涌现出奇特的色情行业。爱如果找不到出口,无法提升,就会只徘徊在低层次的性中,以一种阴暗的方式寻求发泄。压抑无法治疗,只会使它转人地下管道,最后,人完全失去爱的能力,生活也只能在自卑与自怜中打转。

    即将进人二十一世纪的我们,还要重复先人的病态吗?

    读书时到底可不可以谈恋爱?

    没什么不可以。但是,也许你会问,恋爱会不会妨碍到读书?

    这个问题不能概略性地谈,永远没有通则,不需辩论,因为只有一个人能解答,就是你自己。你认为呢?你认为你会不会因为交女朋友而考不上大学?会不会因为女朋友而荒废学业?

    如果你很犹豫,这里有几个问题,你可以答一答,做一个自我审问。

    ●你是不是总有自己的看法?

    ●你永远不会把错怪到别人身上?

    ●你平常容不容易受到别人影响而读不下书?

    ●你是不是习惯自己把自己的事做好?

    ●你很清楚将来你要做什么吗?

    ●你的依赖性并不强吗?

    如果上述问题你都很肯定地答是,那么你谈恋爱就不会影响你的学业。当然,对方的心态也很重要。不过,我觉得现代的年轻人对自己都很有主张,做什么已经比上一代有看法,不会人云亦云,即使是女孩,不会再把爱情或男人看成生命的全部,懂得在意自己的人生。有资格在读书与恋爱间优游的人并不少。

    以实例来看,我也不认为有比较好的异性朋友就会影响读书。我记得我们高中班上有三十个人考上“国立”大学,巧的是,有一半都已经有“已具雏形”的男朋友,而落榜的人,却都是没有异性朋友的。

    其中有一个同学更鲜。她本来在班上就属活泼型,人长得也很受男校学生欢迎,她的成绩本来在中上,考上大学应没问题,只是不知会考到哪里。高三下学期,她男朋友的学校拍纪念册照片,请她当模特儿,要她穿制服,拍男校学生与女校学生坐在植物园长条椅子上谈恋爱的背影。她觉得好玩,就答应了。不料,教官竟然有办法从背影的模糊像调查到她是谁!在男校纪念册出来没多久,她就在全校大周会里面被校长、教官大骂了一顿,好像还因此被记过。教官除了指责她破坏校誉外,还骂她:“你到高三了还这么贪玩,一定考不上大学!”她气不过,奋发图强,结果,就考上第一志愿!

    当然,有的例子也不这样乐观,有的人一谈起恋爱来,就水深火热,云飘飘雨飘飘,两人四周罩上了一层金钟罩,再也看不到其他事情,那么,一落千丈不是不可能。我常常听到很多追忆当时初恋情人的人有点后悔地说:“唉呀,当初要不是因为她,我早就念了大学啦。”言下之意还在怪别人,其实,你要怪的是自己没有自制力。失败者的特征,就是永远在怪别人,成功的人通常只会感谢别人,相信自己。

    如果你有怪别人的性格,不必等恋爱使你读书失败,做任何事你都会失败。

    现在,你评估自己,读书时有没有资格谈恋爱?

    当然,如果你现在一个心仪的对象也没有,就不必回答这个假设性的问题。不过你得告诉自己,男生爱女生,女生爱男生,没什么好难为情的。对很多人来说,学生时期的初恋,那种纯纯的爱,是人生中最美丽的记忆。

    怎样才会有人迷

    青春期其实是人生很重要的一个过程,记得安徒生那个丑小鸭的故事吗,它决定你会不会从丑小鸭变成天鹅。

    是的,人天生有美有丑,有些人有好父母(从这一点来说,人生来是不平等的,但是你必须接受这样的事实)。所以,他的五官天生比你好,身材天生鹤立鸡群,不必奋斗,就可以“出人头地”。有人从小会因为长得可爱而受所有人宠爱,你嫉妒他也没用,他就是天生比你强。如果你聪明,你不需为“上帝的决定”痛苦,和所谓的“天之骄子”比高低。

    人是不是会吸引人,立足点是不平等的,但后天的机会是平等的。林肯曾说:“人在四十岁以后,要为自己的脸负责。”事实上,不必到四十岁,可能你在二十五岁以后,你就必须为自己的脸孔负责。难道你没有发现吗?有些人,在青春期以后,越长越美,越叫人喜欢和他接近,听他说话;有些人,你一见就伤心,再见就难过,绝非他长得太丑,而是因为一些微妙的因素,你就是和他“磁场不合”,不只是你,别人也和他磁场不合。

    如果只有你觉得和那人不合,一见就想吵架,而别人却都喜欢看到他,不喜欢看到你,那就是你的问题了,你可能要检讨自己,应该停止讨厌他。

    从现在开始,你应该为自己的面貌负责,也许一时看不出成效,但十年八年下来,你再回头看看自己从前的“拙”样子,你会突然发现自己已脱胎换骨。

    有时候,我不小心看到自己十四五岁的照片,不禁大吃一惊——我从前怎么长得这种样子?拿给朋友看,他们竞也笑我当初长得实在太那个!“怎么跟现在完全不一样呢?”

    小时候我妈每次带我走出去,就有缺德的人对她说,唉呀,你长得不错呀,怎么生了个这样的女儿?我妈妈一直想要抓我去割双眼皮,但因我不肯为美丽而受皮肉之痛而始终没能如愿——你该相信我的现身说法,丑小鸭虽然未必已变成天鹅,但至少长得比从前让自己满意,那可不是用欧蕾能达到的效果。

    许多大明星小时候都是丑小鸭,像茱莉亚·罗勃兹啦,甚至是从前的奥黛丽·赫本,但是她们都有办法越老越好看。赫本在六十岁时,并没有像许多明星一样去拉皮整容,穿着粗衣素服拍照,看来已皱纹满面,但是,她的风范仍那么具有美感。贾桂琳·甘乃迪在老的时候,也比年轻时有韵味多了。那张四方形的脸,怎么看也不是美人的条件,但是,谁不被她的非凡气度吸引呢?

    而有些人在青春年少时,长得一副人见人爱的样子,但是,十年过后再见到她,不知道是哪里不对了。

    你的天生条件不如别人,没有关系,只要你现在开始为自己负责。不必上什么美容课,你要相信“Youcanmakeit”,只要你有心。

    如何能使你吸引人?

    首先,在仪容方面,至少要干净整齐,再求穿出你的风格。什么叫做风格?风格不是流行,适合别人的不一定适合你。一般来说,在青春期,简单就是美;繁复和作怪只使你步人另一种流行的俗气中。很多人穿衣服,是为了让别人看到他,其实,这个观念是落伍的,别人是看到了你,但很可能用的是“不敢恭维”的眼光,你还沾沾自喜做什么?

    有个朋友(也是名摄影家)谢春德说,衣服第一是用来遮丑的,因为我们都未必具有完美的身材,事实上,没有人有完美的身材。他看到许多腿不好看、个子不够高的东方人,喜欢穿迷你裙和短裤,真是“自暴其短”,先明白遮丑这一句话。

    他还说过,其实台湾女孩的平均条件和世界上各民族比起来是不差的,但是,台湾人是最不会穿衣服的民族。我也有同感。年逾四十岁,穿公主装;个子高大,却爱满身的蕾丝服;宴会时邋里邋遢,出去旅行,偏偏像参加华丽宴会。穿衣服全不看场合,纵然引起很多人行注目礼,但是,于你何补?

    好莱坞的某流行明星杂志,每年都会刊出最佳服装奖与最低劣的十大服装人士,为什么有人会年年当选最差服装人士呢?不是因为她不肯花钱,也绝不是她穿得不像明星,而是因为她太想让自己像明星,却忘了自己身材的缺点。同样一件名牌衣服,套在不同身材、不同脸蛋的人身上,常会有百分之百的对比效果。从前英国报纸老爱拿肥肥胖胖、长得有点多气的前莎拉王妃开玩笑,把她穿名牌礼服的样子照起来,旁边刊上在服装发布会时同一件衣服由国际名模特儿穿出来的样子。相较之下,每个人都会发现莎拉王妃惨不忍睹。可见,衣服好看,不适合你,结果就会很凄惨。

    穿衣服是一门大学问,但是,最重要的是藏拙,这可不要忘记。胖腿人请不要穿紧身裤,矮子也不要穿矮子乐来强调自己的缺点。

    再来就是面子问题,脸长得漂亮的人固然讨人喜欢,人见人爱。但没有天生丽质的人,也不能放弃面子,干干净净的一张脸,人人看了舒服,如果长了一脸麻子——一般来说,就是青春期的克星青春痘,人人都会忍不住别过脸去,谁喜欢满目疮痍?你也许会说:“不是我的错,本来就会长啊。”没错,青春期的皮肤往往油脂分泌较多,但是,你一定可以避免悲剧。没有处理好青春期的青春痘问题,将来必须承担往后十年,甚至二十年“麻子脸”的痛苦,情何以堪?大部分的皮肤,只要每天做好清洁工作,在长一颗痘痘出来时,你就应该“见微知著”,清理皮肤,只有极少数的皮肤是问题皮肤,万一一发不可收抬,也要及早找医生对症下药。

    拥有干干净净的一张脸,人人见了都觉得清爽,才可能给人好印象,否则,即使你本来有一张五官邀天之宠的脸,人家也会落荒而逃。很多小美人儿就是在青春期时把自己的脸糟蹋掉的。保持脸的干净,应该天天留心,过了孩提时代,就没有一个时期可以马虎。

    第三是气质问题。校园里常会有人促狭地说:第一等的形容词是漂亮,第二等才是有气质。话虽这么说,气质在年龄渐长后,往往决定你的漂不漂亮。一个没有气质的女孩,到了二十五岁以后,只会随着年华老去而变丑;而天生条件不是很好的人,却可以随着气质变好而变漂亮。总之,气质是你反败为胜的惟一秘诀。但怎么改变气质呢?那是一种从内而外的修养,它和你的度量、你的涵养以及你的言行举止都有关。气质是不能做作的,外表做作出来的“有气质”,只会让人看了全身不舒服。真正的有气质,使人如沐春风,一眼就知道,你是脱俗的,你和一般人不一样,那种“亮眼”不来自衣着,不来自化妆,不来自五官,只与你的心灵品质息息相关。变化气质,老话一句:腹有诗书气自华。懂得欣赏知识,气质不容易差,但是,光是这样还没有用,要记得保持你的心胸之豁达,心情愉快的人总让人想天天看到他。而一个愁眉苦脸的人,鬼见都愁,何况人?做个打从内心快乐的人,你就会越来越美丽,越来越清明。

    你喜欢,但还是不可以

    这是两个校园恋爱实录。案例一,发生在大学校园里。

    刚上大一的瑞廷非常喜欢同社团里的一个女孩子明珍,每天脑海里都盘旋着她甜美的笑容和身影,他开始发现,如果有一天没看见她,就像缺少了什么似的。他想,他恋爱了。但是,就在内向的瑞廷还没想出什么方法去表达自己的心意时,他发现,同社团里的一个男孩,似乎对明珍也有意思,而且,每次在社团活动结束时,这个“侵人者”总是先开口说,要送明珍回宿舍。他越想越不是滋味,又不敢公开竞争,眼看自己喜欢的女孩快要被人“追走”了,他心里十分难过。后来,他想出了一个方法,就是叫自己从前的好友,急公好义的小翁去警告那个“侵人者”。小翁就气冲冲地跑去找那个人,加油添醋说了他一顿,最后还叫他:离明珍远一点,否则就要他好看!

    案例二,是发生在“国中”校园里。

    一个“国三”的女学生荟心,她一向聪明且早熟,且勇于表达自己的想法。她很喜欢隔壁班一个才华横溢、个性文静的男同学,也注意他很久了,想了很多天之后,她觉得自己很痛苦,决定要“勇敢付出真情”。于是,她每天早上都很早起床,跑到男同学他家前面的必经之路等他……

    你想知道这两个案例的结果吗?也许你已经猜出来了!

    明珍知道瑞廷竟然叫了一个凶巴巴的家伙去警告别人,大叹“知人知面不知心”,对瑞廷说:“你怎么连这种事都做得出来,白费我以前对你印象还蛮好的!真是看错人!”此时,瑞廷已后悔莫及,后来看到明珍“同情”起那个被警告的家伙,反而跟那个人出双人对,心里的难过更是无以复加!

    荟心的做法虽然可以说是“时代新女性”,不过,一点也不值得称许。无论如何总是过火了,就是男孩子,也没有天天在人家必经之路等人家的理由呀,这接近妨害自由!用这种方式来表达自己的心意,毕竟太突兀了。荟心这样连续等了七天之后,第七天,这个文静的男生开口了,第一句话就是:“神经病!”荟心回他说:“要你管,我在这里等,是我的自由!”她努力不懈地继续下去,终于,第十天,男生的妈妈跟着他一起走出来,这位伯母气冲冲地问她:“你到底想做什么?”荟心不回答,男生的妈妈就到学校报告她的年级老师。她的年级老师是个开明的老师,但也不知道该怎么批她周记上写的“我已经一往情深,执迷不悟”的措辞才好。

    旁观者清,这两种表达方式都不佳。但是,轮到我们是当事人的时候,我们采取的方式又高明到哪里去?在恋爱学分的第一个学分——开口中,就用错了方式的话,下来很容易一败涂地。不但无法达到你本来的目的,反而给了你喜欢的人一个无法补救的坏印象。

    暗恋不如找个方式表白,但是,可不要用任何会给人压力的方式。

    有一次演讲会后,有个面目清秀,但神情很彷徨的女孩来问我:有个男孩,给她十天的时间考虑,是不是愿意当他的女朋友,今天是最后期限了,怎么办?

    这个问题没头没脑。于是我问她:“你喜不喜欢他呢?”

    她又犹豫了好一阵子,才说:“还好啦,但是……我觉得他长得不太好看。”过了一会儿她又补充:“其实我喜欢的是他班上的另一个同学……可是那个人并没有来追我。”

    “不好看并不是什么大问题,但是听你讲得这么犹豫,可见你并不是很喜欢他,”我说,“那你就不要答应他。而且,用这个方式开期限要你答应,不答应他就要见风转舵,太不够诚意了。这样的人,根本不懂得尊重女孩子。”

    “我不了解他啦,可是我也不讨厌他……”女孩又很犹豫地说。

    “如果有点勉强,为什么要答应呢?”我看看她,“像你这么清秀的女孩,根本不怕找不到男朋友。你几岁?”

    “十九岁。”

    还早呢,我想。人生的青春路,你还有好多年还没走,为什么要屈就于一个不知道喜不喜欢的人所“赏赐”的十天期限?

    “可是我没有信心,我怕将来再也找不到男朋友。”她将心里的话说了出来。

    “一定不会。我想你的问题不在没有男朋友,而在没有自信。”

    “那我该不该答应他?”她在人潮散去后,又在门口等我,小心翼翼地问了这句话。

    “不应该。”这一次我给她一个很肯定的答复,因为她太没有自信了。“你至少要跟他说,给你三个月时间,先当普通朋友,让你了解他以后,再考虑看看。”

    “那他若不答应呢?”

    “那就拒绝他。”我说,“拒绝一个还没谈恋爱就先给你压力的人,你不会损失什么的。你现在答应他,不是断送了你和你比较喜欢的那个同学的可能性了吗?”

    这种给期限的做法也是另一种压力,通常是“欲速则不达”。这是上一代的人喜欢用的方式。以前的男人求婚,总是说,我给你十天考虑,不然我就去娶别人啦!这个方式,用在已经很相爱的两个人间,开开玩笑可以。我以为这种方式应该像恐龙一样消失了,没想到,在校园里竟然还有人用在谈恋爱上。恋爱教育之必需,从五花八门的学生恋爱问题中就可以发现。

    有句俗话叫“两情相悦”。两情相悦才是恋爱的精神,一厢情愿,而别人不愿,虽然你高兴,还是不可以。恋爱这件事,是最不能强迫别人的事。如果你要对你喜欢的人好,在不妨害他自由的范围内,你要用什么方法追他都可以(当然,我们谈过,暗示胜于明示,含蓄也可积极),但不要因为你追求,他不愿意,到两人还因此撕破脸,伤了自尊,损人又不利己。给你喜欢的人压力、紧迫盯人,并不能解决问题。

    我还听过有人每天三更半夜打匿名电话追求的,约同样追求对方的人出来单挑的(上述的案例不只是男生会如此,也有女同学有同样的行为)。最有趣的是,有两个“国中”女生为了一个同校男生,某天放学后在后操场单挑,经训导处发现制止,一经查问,发现:两人为他而单挑的那个“受宠若惊”的同学,对此根本一无所知,完全不知道这两个女同学喜欢他!

    如果有人为你如此你争我夺,也不要太高兴。基本上,两个人都没有尊重你的自由权,在他们心里,把你当成“物”而已!

    喜欢一个人,最忌讳给他压力。如果他在压力下,不得不答应你或选择你,你又有什么光荣呢?那可能只是在基于一种“没鱼,虾也好”的心理,而不是真的“非如此不可”!爱字中间有个“心”,不要忘记了!

    说YES前先看个性

    有一天早上,志宏赖在床上不肯起床。这原来没什么不应该的,这一天是星期天。志宏是个上班族,在一家讲究日本精神的公司工作,平常累得要命,觉得今天多睡点觉没什么不应该。他当然记得答应美琳的事:今天要陪她去选给她的生日礼物。

    美琳是个夜大学生,白天在自己学校的图书馆工读。志宏比美琳大上八岁,美琳上学期到他们公司打工时,志宏情不自禁地喜欢上这个声音甜美。长相也清秀的女孩子。两人在认识一年后即打算结婚,但由于美琳还没有毕业,志宏也不想在三十岁前结婚,但是又难解相思之苦,于是,两人就决定先同居。美琳的父亲母亲移民国外,志宏的父母住在台南乡下,两个人的同居并没什么太大的阻力。

    刚开始的三个月是甜蜜的,但是,志宏的小小赖床,却成为两人之间感情破裂的导火线。

    “喂,都已经十二点了,你怎么还不起床?”这已经是美琳第N次叫志宏起来了。“让我再睡一会儿。”不知为什么,她越是叫志宏,志宏越是有意赖床;每次答应她好呀好呀,她一走开去做别的事,他又睡得跟死猪一样,这下子美琳可火了:“你再不起床,就是不爱我!”

    志宏也有点不耐烦,他回上一句:“你别烦好不好,你这样吵我睡觉,难道是爱我吗?”他发出啧啧不耐烦的声音。

    美琳听在耳里很刺耳,她心想,好啊,狐狸尾巴露出来了,你骗我同居,现在已经骗到手了,就可以不在乎我的感受了!今天是我的生日,你分明不重视我!连个生日礼物也舍不得去买给我,真是太过分了!半个小时过去了,她越想越气,而志宏有韵律感的打呼声也越听越刺耳。“我一定不会让你再舒服睡下去的!”美琳为了替自己讨个“公道”,就拿勺子舀了一桶水,气急败坏地往床上泼下去!看你还醒不醒!

    一向没对她发过什么大脾气,一味觉得自己年纪大忍一忍无所谓的志宏,这一次的反应也出乎美琳的意料,他从床上跳了起来,像一头发疯的狮子,抓住美琳,把她抱往浴室。“你以为我是弱者吗?”他把她的头压进马桶里,逼她喝里面的水。

    ……这个案子不是小说中的故事,而是真实情节。而且,这个暴力案件的男女主角,在我写这篇文章前,竟然结婚了。同样情节,在他们的同居历史中不断有记载,一个脾气不稳定,一个根本是有暴力倾向,但是,两个人又都觉得对对方有责任,继续爱下去,所以,他们在众人“瞠目结舌”的祝福声中结婚了。你认为,这样就是两人的爱情有完美结局吗?

    不,人生的故事还没有演完呢!

    在陷人“盲目”的爱情之前,有一段时间,先睁开眼睛,做朋友观察观察,是重要的;而将来,如果你想和某人结婚,也应该谈个比较久的恋爱,先观察他是否为结婚对象。合,当然很好,不合,不要互相伤害。恋爱是一种共存的关系,但只有有稳定个性的人,才能“和平共存”,发展成美琳和志宏这个样子,真是叫人捏一把冷汗!即使爱情开花结果,也是恶果。

    个性重于一切,并不是说其他的学识。经验、才华、财富都不重要。而是,如果他(她)在其他方面符合你的条件,很好;但是如果他的个性不好,那就多方考虑了,除非你真的只想把恋爱当游戏,不怕遍体鳞伤。

    老一辈的人在选媳妇时常说:“个性好就好。”《红楼梦》里贾母谈及宝玉将来的婚事时,要求的可不正是个性好、模样端正就可以?在选择权更多的现在,不管是男是女,仍有必要将这一点列人考虑。但所谓的个性好,可不是叫你一定要找个个性温存、温言软语的人,而是要找一个个性健康的人。个性太温存有时是一种变态——从前女孩子在文艺爱情小说里看到那种爱你爱得要死不活。说话黏黏软软的人,以为才是白马王子的最佳典范,其实,那样的人在现实生活中不是没有,但若跟你日日相处,恐怕你会落到只想逃走。有些人个性急了些,有些人脾气坏了些,有些人天生好性子……不管他原来怎么样,只要你能接受,那都没关系。但是,最重要的是,他是不是能够自我协调,不会喜怒无常,对任何事情反应不会过度?如果他常常陷人一种无可解释的焦躁中,如果他受了一点小挫折就自暴自弃,如果他常有情绪上的歇斯底里反应,如果他试图孤立你,让你除了他以外没有朋友,告诉你除了他之外世界上没有其他好人,或他常常陷入自卑与自大的两极中,那么,你可要“停听看”了,你最好掉头就走,不要以为你可以当他的救世主。我见过不少企图当救世主的人,最后都只有失败一条路。当现实世界的救星是容易的,当他个性上的救星非常困难,你的成功机会微乎其微,即使成功,那也多半是因为斗争了多年,他一时筋疲力尽,而你也不会精神爽朗。

    心理学家发现,许多人在一般人面前表现出的那一面只是冰山一角。不少在幼年时期,在家庭中受到伤害的人,生命中常受无形的巨大阴影所左右。如果他自己没有用长大的眼睛来看儿时的伤害,没有为自己生命中的阴暗力量寻找出口,那些阴暗的潜流很容易像污水涌出下水道一样,影响到和他最亲密的人,做情绪或肉体上的虐待。爱情常使人不断原谅来自爱人的虐待,最后变成习惯,习以为常。

    不是我故意吓你,但你必须记住,一个个性健康的人是很重要的。

    我接过不少同学的来信,表示他喜欢的人家中状况很复杂,比如爸爸喜欢举债啦,哥哥混流氓啦,虽然他还不错,看起来也没有不良倾向,不知该不该和他来往。

    这是一个现代恋爱的“门当户对”问题。当然,用家庭来衡量一个人是不公平的,难道不能给他一个机会吗?无可否认,天底下确实有出淤泥而不染的人。在这种矛盾下,如果你将时间花在犹豫痛苦上,不如花时间来慢慢观察,并且注意,刚开始,不要涉人太深,不要安慰自己:“我只是要和他谈恋爱,不是要和他结婚。”因为自承诺相爱的那一刻起,两个人便开始共依存,他的福与祸,你皆需承担,不能豁免。他的个性平衡吗?平衡且和平的个性,才是爱情路上最坚定的路基。

    不平衡的人谈恋爱,有时只是为了为自己生命中的阴暗情绪找出口,小心,你就是那个垃圾筒。除非你像大海一样,海纳百川,有容乃大——但是,我看即使孔子都做不到如此!

    一个个性平衡健康的人,才有爱人的条件,也才值得当爱人。当你决心敞开生命,接纳一份来自陌生的关怀与爱意时,先看看这个陌生人,那么,你将来绝不会变成上面这个故事的美琳,也不会变成志宏!美琳和志宏,就是两个个性都不健康的人,谁怪谁呢?

    在刚开始相处时,每个人都会将自己最好的一面摆出来,但在新鲜感消失后,有些爱情变得不再健康,只有破坏性,而没有建设性,大家一边相爱一边相折磨。不如在说第一个YES时,好好想一想吧。

    不要损人不利己

    如果没有记错——不,不会记错,那个女孩叫邱玉兰。

    林群山的眼光,从烤肉网飞溅的火星中往上移,看见卖“芝麻玉米”的女人低垂的脸,忽然之间,他整个人仿佛变成一座石像。

    刚满三十岁的林群山,已是一家专营珠宝的贸易公司的老板,他白手起家的奇迹,在商业界一向是流传的佳话。行止潇洒而未婚,又使他成为名媛注目的焦点,许多巨子心目中的最佳女婿人选。但是,不管他多么成功,拥有多少财富,他仍然是个乡下孩子。每个月,他都会抽出一个周末及星期天来,回到他长大的乡下,陪年迈的父母,自己也顺便过一天与世无争的日子。长久以来,那是他用于调适忙碌活的娱乐与惟一休闲。

    这个周末晚上,当他开着深蓝的积架驶进老家狭窄的巷道时,他忽然觉得非常饥饿——忙了一整天,他竟忘了吃东西!巨大的轿车像一只搁浅在狭小浅滩的鲸鱼,还好是深夜,停在路旁,留个机车出人口,暂时应无人抗议。他将车子安顿好,走向惟一还亮着奶油色小灯的路边摊。“芝麻玉米”?招牌上四个歪歪斜斜的红字,使他的肚子咕噜咕噜地叫林群山的脸上不自觉地泛起一抹微笑——哈,好久没吃路边摊了,小时候,路边摊可是他心目中的大饭店!

    时移事往,他再也不是个孩子,但在日日笔挺的西装里还包裹着一颗童心。他像儿时一样专注地等着卖烧烤的小贩把玉米烤好。橘红色的小火星时而像喷泉四溅,从前的他觉得,那是天底下最美的东西——星星之火,伴着烤玉米淡淡的清香……

    他愣了一下。那个女人……虽然她比十五年前胖了一倍,脸上皮肤也不再那么水嫩如梨,但是,她是邱玉兰,没错!女人专心地为他烤玉米,没有注意到林群山以惊异的眼光在端详她。她的眉微微皱着,像很多年前一样,只是多了几分浮世沧桑,不见了过去的光彩飘逸。

    说来她还是他在初中毕业后离开小镇的主因。初三最后一个学期,林群山将满腔爱慕,写成一封长达七页的情书,生怕此时若不将他的初恋情怀表心达意,就要来不及。但当内向的他踌躇地将情书寄给她后,过了两天,她却送给他一道青天霹雳。“邱玉兰把你的信贴在布告栏上,所有女生班的人都看到了,你这样做,不是丢我们男生的脸吗?”训育组长半笑半怒地对他说。害羞的他,大半年不敢和任何人讲话,一毕业报考了北联,赶快逃离小镇了。

    她不是银楼老板的女儿吗?怎么会在深夜里卖芝麻玉米,难道……?算算年龄,小镇的三十岁的女人应该儿女成群了吧?多少心事,川流不息。“你记得我吗?”他想问,带点恶作剧的心理,但一会儿他的理智便自动浇熄小小的虚荣火苗。“多少钱?”

    “三十二。”女人把热腾腾的玉米递给他,抬头看了他一眼,又看他第二眼……

    “先生,你很面善哦,好像是以前同学校的,你是不是念‘国华国中’?”

    他点头。暗自好笑。邱玉兰根本忘了他曾经最最在意的一件事。

    “难怪啦。”她笑道。林群山注意到,她发胖是因为她怀了孕——一个深夜出来卖烤玉米的孕妇……应该也很幸福吧?他情不自禁地这么想。

    以前(当然现在还有),我们常用不成熟的方式来“对付”追求者,让好不容易扬起风帆准备开航的水手,一出海就遇到海难。

    有些方式很残忍。女生常用的方式是:把情书贴在布告栏,报告训导处或导师,把信托他家隔壁的女孩交给他妈或他爸。女生这样做的动机,未必出于恶意,可能是因为第一次收到来自异性的热情,不知所措,也可能是想告诉大家:我是个很矜持的女孩;有时只是为了展示:有人追我。她们并没有想到这样做,是不是给表白者带来心灵伤害,因为恋爱时机还未成熟,她们的人际观念也还没有成熟。

    “林群山”的故事,是我一个好朋友的故事。事隔多年,他遇到曾经打击过他自尊的初恋情人,忆起日时情况,只是淡淡地觉得好笑,老早就没有伤痕。但是当初呢?“那时,小镇风气保守,训育组长还来我家找我的公务员老爸,我老爸气呼呼地打我两巴掌,大骂:生出你这种儿子真是我们家的不幸!我真想跳楼死掉算了!那时我甚至还想雇个杀手,砰砰砰,把这个可恶的女生干掉!”

    还好他没这么做,否则他现在一定是前科累累的通缉犯,而不是成功有为、备受青睐的年轻创业楷模了。他是个幸运的人,因为“丢不起脸”,只好从高中就离家出外,在求学过程中就具备十足的独立精神,比别人早踏出自立自强的第一步,才有后来的成功。好一个“化悲愤为力量”的例子。

    后来他听说,事实是这样子的:邱玉兰后来因父亲沉迷赌场,把家里的祖传银楼全部赌光,穷困潦倒后又遭车祸丧生,邱玉兰高中一年级即辍学当女工,贴补家用,二十岁时和电子厂的同事结婚,婆婆苛刻,家境也清寒。丈夫本来对她好,后来小两口想创业,生意做垮了,又欠地下钱庄一笔钱,迫不得已,怀有身孕的邱玉兰在白天上工后,晚上还得出来摆摊子,赚钱还债……

    也许邱玉兰仍是无怨无尤,林群山的成功生涯也未必得意无忧——但是你不能不承认,风水会轮流转,不是吗?如果别人对我们没有恶意,我们也不必伤害别人,让他难堪。

    如果你接到一封情书,而寄来的人不是你认为可以接纳的人,该怎么办呢?

    (一)别假惺惺地“温柔”回信给他,让他误以为你已接受,这样会带来不少的误解与麻烦。

    (二)当然尽量不要让第三者知道,除非你确定第三者是有建设性的,不是“校园广播站”,也不是藏不住话的人,否则反而会变成使双方尴尬的大喇叭。

    (三)百分之百不能采取“邱玉兰式”的残酷方法。初初掉人暗恋中的男生常有一颗玻璃心。

    (四)如果你确定不喜欢他,把信“灭迹”就是了,假装没事。

    (五)万一他再寄来,你一样当做没收到,以不变应万变,就不相信他毅力十足。

    (六)如果你发现他诚意十足、文笔不差、风度也好,当当笔友又何妨?

    少年时貌不惊人的鼻涕小子,也许有内在美,将来可能变成“林群山”!

    有个女性朋友也有类似的经验。她到美国念了硕士回来,找了半年找不到好工作。(现在喝了洋墨水又有高学位的人,还未必吃香呢。)好不容易有家美商银行愿意和她面谈,当天一到,定睛一看:唉呀,那个为她面试的副总裁,岂不是初中时每天写情书给她,被她死党笑作“癞蛤蟆想吃天鹅肉”的丑小子?什么时候他从五短身材变成玉树临风,癞蛤蟆已变成天鹅?对方“若有意似无情”地看着她。“我的头都想钻到地洞去!还好他不念旧恶,过了三天,我收到了录取通知……”

    但在那三天里,她已自己把自己窘得茶不思饭不想,懊恼万分,收效十分惊人——不花钱就瘦了五公斤,减肥相当成功。

    还有一个真人实事更好笑:年轻的法官开庭时,发现下头被控妨害风化的女人,正是初中时他的梦中情人!

    说了这么多的真实笑话,无非想告诉你——拒绝别人时,别伤及别人的自尊,不要损人不利己,大家日后见了面仍和气,不是很好吗?

    有时你得说NO

    “我真的不知道该怎么办。”一个女孩愁眉苦脸地说,“有一个男孩拼命追我,刚开始,他每天都写一封信给我,我没回他信,后来他又不知道从哪里找到我们家的电话,打电话来,一碰到是我爸妈接的就挂断,害我妈以为我有什么不可告人之事。如果是我接的,他就大半天不说话。他到底要做什么?我一直问他,他是谁?但是他就是不说话,后来,他写信来,说是只要听听我的声音就很满足了。”

    “那你知道他是谁吗?”我问这个高中女生。

    “我想我知道,他是我们学校大我一届的学长。”

    这个男生一定是想和她交朋友,但是就是不知道怎么样开口。一般来说,从小没有习惯和异性交往的男生,常常在第一次追求女孩子时,会采取很奇怪的方式,有时很突兀,有时又很“闭锁”,告诉你他的存在,但又迟迟不出招,让你不知道他的心意何在。

    “你喜欢他这个人吗?”

    “没什么喜欢不喜欢的啦,”她说,“因为我和他不熟,不过,我觉得他怪怪的,有点……阴阳怪气……”

    “你会希望有他这样的男朋友吗?”

    “不希望。”她在思索了几分钟后回答,“我当然也想谈谈恋爱,不过,我想找个好一点的,他,我没兴趣。”

    “那么,你必须对他说不,下一次他打电话来时,你最好告诉他,你一点也不喜欢接这种电话,而且他的电话已经构成了对你家庭的骚扰。你要以很肯定的语气告诉他,叫他不要打电话来了。”

    她有点迟疑:“可是……这是第一次有人追我……”言下之意,有点舍不得这么“狠”。“这样会不会对他造成——无法弥补的伤害?”

    很多女孩子常常犯了同样的毛病,明明不太喜欢一个人,但因为大家已经都有男朋友了,或者因为想尝尝恋爱滋味,有点舍不得对一个心里已经认为是不太理想的对象说NO,陷人没有必要的挣扎中,结果呢,造成两方的痛苦。

    有时你会心肠软,怕对追你不遂的人造成伤害,其实,你若觉得他食之无味又弃之可惜,对他造成的伤害更大。如果你怕以表面的判断对他不公平,则可以和他面对面谈谈看,但切忌造成对方“我答应和你约会”的错觉。有的“闭锁”的男孩可能会认为,你已经答应和他做男女朋友了。万一会错意,他可能会“含恨”。其实,人的第一眼直觉常常可以感觉出自己和那人有没有可能,但是,敢信自己直觉的人太少了,不少女生都有些“妇人之仁”,不忍骤然拒绝,又不想接受,说穿了,不外是怕追求者变少的虚荣心!

    你也可以用一个老法子:“我现在并不想交男朋友。”或者:“我想我们只能做朋友!”但这两句话要有效果,说的人口气必须坚定,非如此不可!让对方知道你并没有“欲拒还迎”的意思。有的女孩还会有下列的问题:“我已经告诉他,我不想和他做朋友了,但是他还继续打电话来,或者想约我出去,致使我不敢接电话!”

    那只有两个原因,一个是你拒绝的口气不够强硬,让他有可乘之机;另一个原因是,对方根本是死缠烂打的牛皮糖,你别安慰自己,他是对你择善固执,一往情深——若他对你认识还不深,如此苦苦相逼,很可能是他自己有问题!

    据心理学家对“狂爱症”的研究,狂爱症的人,对每一次对象都一样一往情深地死缠烂打,因为,他爱的是他的幻想,不是你!你在他的脑海里并不真正是你,只是他捏出来的模子罢了。

    不太心甘情愿地和一个人交往,很可能在你遇到真正喜欢的人时,那个赢得你心的人,因为你身边已无空位,而悄悄告退。(现代人谁爱惹麻烦?)如果你毅然决然想选择那个迟来的知音,手边这个死缠烂打的人,绝对不会不再度发挥他死缠烂打的绝招!那时,你就有苦头吃了!

    一个个性健康的人,你若拒绝他,他会很有风度地退出,不会以“逼打成招”的精神纠缠。只有个性不健康的人才会如此!

    如果被拒绝的人是你呢?

    同样的道理,个性健康的人,在遭受别人拒绝时,当然会难过,但是不会耽溺于痛苦中,也不会马上因爱生恨。

    无可否认,被拒绝是很伤自尊心的,但不接受事实也没用。谈恋爱又不是体能竞赛,坚持到最后一刻的人就会胜利!爱情自有其游戏规则,你要告诉自己,退出,将来你可能找到真正适合你的人!这一次,是没有缘分,还没谈恋爱就被拒绝,根本不叫失恋,不值得伤心那么久。

    很多人因为拒绝而度过了灰暗惨淡的少年时光,每天愁容满面,好像全世界都欠他似的。这是因为,你以为他拒绝你,是因为你不好,不!不要往悲观方面想,也许是他不识货!

    回教的苏菲宗派(Sufism)有一个故事。

    从前有一个年轻人,他满怀不平之气,跑到一个师父面前,向他说这个不对,那个不好,全世界都不好。

    师父一句话也不说,只是默默地将手上的戒指脱下来,交给年轻人,说:“你到那条杂货街上去,看看有没有一个杂货铺商人愿意出一块金币买这个戒指。”

    年轻人去了。他很沮丧地回来,说,没有一个商人愿意出一个金币,最多只出到一个银币。

    “你现在再拿到城里惟一的珠宝商那边,看看他愿意出多少。”

    结果,年轻人带回来一个金币!因为,那是一个稀世的钻石戒指!

    “如果你只想做杂货铺商人,你就看不到真正的价值,”师父对他说,“只有真正的珠宝商,才认得出什么是好东西。”

    这是一个值得思索的问题。

    他是珠宝商还是杂货铺商人?也许他只是个杂货铺商人,他拒绝你,有什么关系?

    你呢?

    你可是稀世的钻石,还是赝品?

    被拒绝,不一定是件值得难过的事。

    暧昧情事敷衍不得

    光明以为惜尘要当的只是妹妹,所以他一直把她当妹妹。

    惜尘是他专二的直属学妹,做人很热心,可以说是懂事又可爱的妹妹型朋友。惜尘主动加入他当社长的吉他社后,就一直以他的崇拜者自居,动不动就在人前人后说:“我最崇拜光明学长了。”

    “小心,那个小女孩喜欢你哟!”光明的同学老爱拿惜尘对他五体投地的敬意来开玩笑,但光明可不这么认为,他觉得借尘对他而言,不过是个天真无邪的小妹妹。在借尘清澈的眼睛中,他只看到纯纯的友谊!惜尘常拿一些大大小小的事来请教他,他也都巨细靡遗地帮她解决。

    当然,有人崇拜的感觉真好。光明自认为是个“有为有守,有所不为”的人,不管是男是女,他皆以朋友之诚相待,一视同仁,对惜尘并没有任何不同之处。

    他的学校在中部近山区的地方,所有的学生不是住宿舍,就是在外租房子。光明的家境相当优渥,父母亲为他租下一层公寓,就他一个人住。由于他还是个音乐发烧友,整个房子四壁不是书架,就是CD架,各种有关音乐的书籍和CD“满山满谷”,简直就是一座小型音乐图书馆。

    有一回社团联谊就在光明的居处举行。惜尘到了他家,像乡下老鼠进了城,张着大大的圆眼睛,东张西望:“哇!光明学长,我实在太喜欢你住的地方,若是我能住在这里,该有多好!”

    “你搬过来,就能住在一起啦!’有人瞎起哄。光明马上开口:“你们别净欺负小女生!”惜尘的苹果脸儿红红的,低着头只是笑。

    不知是有意还是无意,当天大伙儿都散了以后,又有人来敲门。光明酒意已浓,才欲人睡,听到敲门声,惺松着眼,开门一看:那不是惜尘么?

    “怎么了?”

    “我……头痛,喝多了酒,不记得回去的路,在外面……绕了半天,到了宿舍门口,门关了……”惜尘偏着头傻笑,“光明学长,收容我一个晚上好不好?”说完,身子一歪,扑倒在光明身上。光明赶快将她扶到床上,给她冰毛巾镇额。这一夜,他自己睡在音响室,暗笑惜尘一喝酒就昏得糊涂。

    惜尘未必糊涂。此后惜尘常找机会往他那儿跑——借CD啦,借书啦。不过,她也有借有还,每次她都帮光明整理房子,擦地板,弄点吃的。

    “你真可爱。”

    对爱整洁却不爱做家事的光明来说,这种交换真是太棒了!但可爱可不等于可以爱,光明心里很清楚。“我认你当干妹妹好了!”光明补充说明。这么说,自然也有划清界限之意。惜尘不做声,抬头对他挤出一个笑脸后,用力地擦着地板。

    由于她进出他住处很勤奋,光明毫无芥蒂地把钥匙交给她,让她在他不在时,也可以查阅音乐书籍或听音乐。惜尘为他做的事越来越多,有一次连他堆置的内裤都一并洗了,他不知该生气还是该感激。其实,光明隐隐知道惜尘如此牺牲奉献的缘由,但又怪自己多心,伤了惜尘的好意。

    专四时,光明打算开始追求一个学音乐的女孩孟佳。这可是他头一次跟女孩真正地看对眼。打从做了这个“破釜沉舟”的决定后,光明即兴奋地告诉惜尘。惜尘的脸上似乎露出喜悦的微笑,使光明大大放心。于是,他在惜尘面前叨叨诉说着他们的约会经过。孟佳的小提琴造诣,把他恋爱的心情和惜尘分享,还不忘告诉惜尘:“你不小了,也该谈谈恋爱了,恋爱的滋味,真的很不错……”

    惜尘神秘地微笑着。光明没头没脑地刹住话头,问:“喂,你谈过恋爱没有?”

    惜尘咬着小指指甲,轻声说:“除却巫山不是云。”

    他没留心。恋爱中的人,总一味沉浸在甜蜜的幻想里,对无关的外在世界充耳不闻。直到某一天,他和孟佳见面时,孟佳一看到他,即狠狠地瞪他,骂道:“你无耻!”留下一头雾水的他,挥袖而去。

    他苦求原因,花了好大工夫,孟佳红肿着眼睛告诉他因由:“你还说帮你整理房子的‘义工’是‘干妹妹’!我打电话给你,她接的,叫我不要再打电话来了,她说她和你住在一起已经两年了,她爱你,要我不要抢人家的男朋友,不要受你的骗!她还说,她跟你的关系早已‘非比寻常’,只是你一向花心……”

    怎么会这样?光明张大嘴巴,一句辩解的话也说不出来。他该说什么呢?

    并不是每一件事都可以打太极拳。在爱情上,太极拳更打不得。

    若她有意而你无情,而你确知她对你深情款款,请赶快表态,不要大家心知肚明地打哑谜,这样大家都不好受,万一像光明这样,有朝一日,心上人真的到了,那么,你的大麻烦就要来了。

    很多“条件很好”的男生常常遇到这种事,艳福变成艳祸。“当初她告诉我,她跟我在一起,不过是‘陪我一段’,不会再有别的贪求,但事实可不是她说的那个样子。到了后来,她东管西管,不仅以我的女朋友自居,还以我的老婆自居,不许我有任何别的女性朋友,简直到了歇斯底里的地步。”不只是已婚的男子会遇到“我什么都不要,只想跟你在一起”的女人,在校园里,不少“大众情人’似的男生,也会遇到“不管你有没有其他女朋友,我只想对你付出,不求回报”的女生。

    人真的能做到只有付出,不求回报吗?当然有可能,修女德瑞莎就是!一般人,少痴人说梦了!话别说得太早,耳朵也别太软。从普通人的人生来看,这是不可能的。

    有些人也许会这样问:那么,人就不可能有“红颜知己”或“青山至交”?男女之间难道不可能有正常的友谊吗?当然有。名作家曹又方小姐曾说:“到头来,人会发现,女人最好的朋友是女人——男人最好的朋友还是女人。”女人以她的温柔与善体人意,以及较敢表达情感的天生长处,绝对可以有很能沟通的男性朋友。不过,所谓的红颜知己最好是“比朋友亲,不及爱情”,能够做到友情与爱情不混淆的,老实说,并不多,而且,年纪大了以后可能比较容易。

    你可以有红颜知己,但要看双方的成熟度与稳定度。是朋友还是爱人?越清楚的话,友谊才能越长久。连光明的内裤都有兴趣洗的惜尘,其实一开始要做的就不只是朋友,光明打的这种太极拳——抱着“反正你会帮我做很多事,我也没有损失”的心态,并不很高明。从开头的时候,这早是一桩敷衍不得的暧昧情事了。

    并不是每个人都能完全把持自己,所以,如果你觉得她只适合当朋友而不是爱人,到底要在日常生活中保持距离,不要想享超越界限的朋友之利,却不尽“爱人义务”。

    光明的品格还算好的。不少人的心里常想:反正是你送上门来的,不要白不要。两个人发生了关系以后,女的马上会变脸要男的负责,一谈不拢,就变成怨偶,一个觉得别人欠她,一个觉得“事先你不是这样子”,大家弄得很难堪,连朋友都做不成了。

    惜尘用这个方式争取爱情,并不可取。如果你是女孩子,你有必要如此“纡尊降贵”吗?当确定别人并不把你当爱人同志时,你仍可以做一个关心他的朋友,但你可要告诉自己,他并没有为你做什么的义务,也没有欠你,你必须心甘情愿,而不是心甘情“怨”。

    有点酷又不会太酷

    每一个年代受欢迎的最佳男性典型都不同,就跟流行的时装每年都必须推陈出新一样。以男性做说明好了。很久很久以前,最流行的样子是文绉绉的书生型。

    据说,在大学生还不太多的时候,书生型男子大行其道,那时以文弱与饱学为最受女生风靡的对象。“从前在台大附近的东南亚戏院看外国电影,由于没有字幕,所以很多大学生在约女朋友看电影时,都会买一本英文对白说明来背熟,一边看电影,一边向女朋友解说剧情还有对白大意,万一坐在一对“看电影约会”的情侣旁边,可真是吵得不得了。”有个自称“上了年纪”的朋友这样回忆道。

    每一个年代受欢迎的典型不同,而受欢迎的约会方式也不同。更早更早,在我们的祖母时代,可能由于歌仔戏演员还是女扮男装的关系,有脂粉气的男子才算是“俊俏”;十年前,还有一阵子流行粗犷型的性格男子,那时的恋情也多半选择在山涯水湄发展,登山呀,游泳呀,变成最受欢迎的爱情活动。

    随着时代演变,现在受欢迎的男人典型又不同了。根据大学生所喜欢的校园偶像归纳,现在最吸引人的男子,必须“有点酷又不会太酷”,对爱情的要求也是“有点黏又不会太黏”。为什么呢?大概是已经有很多人发现,很多人因为谈恋爱而失去了自由,什么事都做不成,反而增添了许多困扰,现在理想的恋爱关系必须做一番新的调整与整理。

    换句话说,现在受欢迎的女孩子,也是“有点温柔又不会太温柔”。“太温柔了没个性,一定是个大麻烦!”有个有点酷的大男生这么说。

    什么叫“有点酷又不会太酷”?我想以刘德华为例。他大概是这个词的最佳歌坛代表。看起来蛮有主见,很知道自己在做什么,和一般人有点距离,但是又不会太有距离,夹杂着亲切与冷漠,很有原则的样子。

    也许举刘德华当例子太严苛,因为一般人都没有他的好长相。再说浅一点好了,所谓有点酷又不会太酷,就是在个性上,很独立自主,但又不会太近人情。在爱情上,他会对每个女孩友善,但是不会过度友善,只有自己喜欢的人,才看得出在他平和外表下潜藏的热情。

    这个时代,已经没有人喜欢烂好人,爸爸妈妈喜欢的那种“忠厚老实”的人,常被这一代认为没个性。“那种人也许可以嫁,但是,跟这样的人谈恋爱多无趣呀。”很多二十岁左右的女孩这样表示。

    如果你想成为“有点酷又不会太酷”的人,得好好培养你的主见、你的专长、你的自信才行。还有,在谈恋爱上,你要学会“爱其所爱”,拒绝所应该拒绝的。不管男孩女孩都一样。

    过去的男孩子常以许多女生为他争风吃醋而沾沾自喜,女孩子以有许多男生追求。忙得应接不暇为骄傲。可是,到了这个大家积极发展自己。步步都有生涯规划的时代,实在没有时间去走这么多“桃花运”!那样的心态不但落伍了,而且,还会让你真正欣赏的人看低。

    婉拒多余的桃花运很重要。婉拒的方式也最好是“有点酷又不会太酷”!

    说话要当机立断!观察后,觉得他不适合,在他有进一步邀约时,立刻给予婉拒。你不必说“我一点也不想跟你出去”,这样会伤害别人的自尊心,不如采取下列措辞:“真是抱歉,我已经有约了。”“我最近很忙,没有办法。”要简明利落,不要跟人家在电话里长聊了一个小时再拒绝。最好用几句话解决。

    若他死死纠缠(这样的人到底还是有),则可以告诉他,我已经有很好的男朋友了!有时说说善意的谎言自保又何妨?

    如果被婉拒的人是你,建议你也采取“有点酷又不会太酷”的方式来处理自己的情绪问题,比如:

    ●转移注意力。有人在被拒绝后,怕自己过度耽溺于“被拒绝沮丧症”,反而加人英文补习班,甚至去学习一技之长;还有到别的地方去旅行,别让自己的头脑胡思乱想,采取建设性的方式,储备自己的实力,让自己更好,将来被拒绝的机会更少。

    ●不要马上转移目标。有些人用的法子不太聪明,被拒绝后,只为验证自己是不是真的“没人要”,转而追求其他“次一级”的目标,或答应自己所不喜欢的人的追求——我们在漫画里或爱情电影里不是常看到如此的情节吗?这种做法,一点也没原则,将来只会自己后悔。应该自己有时间冷静一下,再言及其他的发展。否则,平白招惹所谓的“恶桃花”!

    ●打死不承认。你只要在心里承认自己的失败就好了,可不要傻得向别人到处广播自己的失败。这牵涉到你当初追人家时用的方式:你是否在还没追求时就将话传得满天飞?如果你已这样做,周围一定充满一群“看好戏”的人,而人们的习惯总是幸灾乐祸。一开始即犯上“大嘴巴”毛病的人,哪里酷得起来?

    还要记得,要真酷,不要“耍”酷!

    不靠运气靠实力

    “自从大一上学期,向他开口,被他拒绝之后,我就陷人一阵低潮之中,不知道如何自处。现在两年过去了,我又发现自己很欣赏电机系的某某,只是,不知如何跟他表白。另一方面,我也害怕,如果他又拒绝我,该怎么办呢?”……

    我们先来说一个笑话。

    从前,在某个国家,某个地方,有一个富有的农夫的儿子要结婚了,因为正是农忙时节,他没有时间为儿子买结婚礼物,于是,他拿了一笔钱给儿子:“你自己到城里去,买你结婚需要的东西吧!”

    儿子晃了大半天,回来之后,农夫发现儿子买了一个手表。他对儿子的“没有大脑”非常生气,大骂:“喂,你应该买一把猎枪才对!”

    “为什么要买猎枪?”完全不知道父亲在想什么的儿子,纳闷地问。

    “我问你,如果有一天,你回家,发现你太太和一个男人躺在床上,你要用猎枪指着他,还是拿手表出来,问她:

    ‘你们知道现在是几点了吗?’”

    你觉得这个农夫爸爸很荒谬,是吗?可是,如果你是个“一朝被蛇咬,十年怕草绳”的人,成天为过去的失败,甚至为别人的经验(因为离婚率太高就不敢结婚,因为看别人恋爱谈得没什么好下场就害怕男人,因为一些莫须有的理由失去尝试的勇气……)而恐惧,那么,你跟这个叫儿子买猎枪的农夫也没什么不同!

    成功的充分必要条件是勇气!而人,以不必要的烦恼,在事情还没发生时,自己吓自己,畏缩在墙角发抖不已。与其如此浪费时间,你不如好好利用这段时间培养自己的实力。

    不只是在恋爱上,在任何时候,当你想沮丧、在心理上发生“打击自己”的现象时,你应该先坦然面对下列问题:

    ●你的缺点在哪里?为什么会失败?

    别急着问别人,我哪里不好?为什么你不要我?也不能往“我一无是处”的方向去想。若你真的一无是处,想也于事无补。

    想到了自己的缺点,就应该马上找方法改善。“如果对方是因我长得太矮不要我,那又不能改善怎么办?”这是个很残忍的问题,是在目前高个子吃香的社会,许多人会遇到的爱情挫折问题。在人家还没来得及发现你的内在美之前,你就被“三振出局”了!是的,那些人有点“以偏概全”,但是你怪自己的爸妈也没用,做增高运动,对离开青少年时期的人来说也未必有效果,你该怎么办?不必针对你的“致命缺点”嗟叹,或做事倍功半的努力,你可以加强别的。拿破仑从不因为自己太矮就吃败仗,罗家伦也没有因自己太矮太难看而没有“新人生观”。

    这个原理就跟考试一样,有些人天生是数学白痴(其实我就是),你与其在联考中拼命花时间加强数学,不如把其他科目读好,让总体分数提高一些。何必戳自己的痛处?自怨自艾是天底下最笨的事。

    ●他的缺点也不是没有,也许现在两人无缘,才是老天保佑你!

    这种想法当然有点“小人”,吃不到葡萄说葡萄酸。不过,说真的,有的葡萄还真的酸。人在感觉自己陷入爱河时,常常没什么察觉力,看对方越看越有趣,越想越是心跳加速,他的坏自然看不见了。你想想,那些性喜作奸犯科的也都有人爱呀,爱他的人,还不是被爱冲昏头,可不倒霉?

    据心理学家表示,人的沮丧常只是一瞬之间,很多“绝对忍受不了的情事”,只要过了一段时间,就没什么事了。很多自杀者,也不过是在短暂的绝对沮丧期太过冲动,一失足成千古恨,后悔都来不及。你为什么不稍等一等,不趁一时之急,对自己落井下石?

    如果你习惯面对失败还能坦然,一次小小恋爱被拒可能会使你意会成功的那秘诀。失败的经验,会比成功让你获得更多。

    我在念大学的时候,有一个学姐,在向心上人表白而不成功的那天下午,她因气愤而跳下五楼。结果,摔断了双腿,休学了一年。后来,人家问她原因,她总说是不小心跌下来的。(能说实话吗?)想想,多划不来呀。

    至于那些过分使用“酸葡萄心理”的人,就更等而下之。

    有一个女人,非常聪明地运用了失恋的力量,而使自己彻底成功。这个例子是值得一说的。她今年三十岁,已是一家外商公司的主管,家庭美满,丈夫体贴,还有一双可爱的儿女。无论什么时候,她总是整整齐齐的,有一天我在假日拜访她,一大早她就非常“工整”,我问她,她说:“我已经到巷口买水果回来了。”

    “买水果要这么整齐吗?”

    她笑说因由。原来,在大学时代她非常欣赏一个男孩,做好朋友做了三年,直到有一天,她开口表白,对方却表示,他喜欢的是她的室友。她非常伤心,但也有一点不服气,那个室友哪一点比她强呢?失去“第一志愿”后,她并没有恨别人,反而安慰自己要争气!多年后,她小有成就,且自认为比从前美丽。心中总有一个愿望,希望没有缘分的他,在某一朝有缘相遇时,可以在看见她时惊叹:“唉呀,当初为什么没选择你!”而不是“还好当初没有选择你”!

    这才是良性的报复!“所以,即使我出去买一根葱,或者买豆浆烧饼,也不可以马虎!万一,在街头遇到他怎么办?”

    让自己更好,才是面对任何挫折的最佳应对方案。

    德国一个哲学家希尔提说:“我们在人生中所面临的大部分憎恨无他,都只是因为爱的被回绝。”过去的未完成或一开始就被销毁的爱,常使我们有屈辱感,有报复心。

    但可别忘了,最好的报复,是让自己活得比对方想象的更好。你要像一只蜜蜂,从有刺的玫瑰花采出甘甜的蜂蜜。

    真的还是假的

    她那子孙满堂的姨妈曾语重心长地告诉她:“如果一个男人肯在你面前掉眼泪,那他对你的心一定是真的。”

    这一句话她一直奉为金科玉律。因为,偌大的家族,母亲这边加上父亲这边,包括她的父亲母亲婚姻都破产了,只有姨妈当到了祖母,仍然还有一个完整的家,因而,她很听姨妈的话。是的,她一定要她的男人对她真心,否则,她不要给他好颜色看,不会轻易对他付出。

    尤其在和过去的男友谈了几年若有似无的恋爱,淡淡地开始。浅浅地结束后,她这一次特别叮咛自己,一定要逼出他的眼泪,证明他的真爱。“女人几乎只记得使自己笑的男人,男人也只记得使自己哭的女人。”念法文系的她在读到法国诗人雷尼耶的诗时,更加坚定了信心,爱情一定不能松懈。于是,她像青蛙渴求公主一吻般,那么渴望见到男人的眼泪,仿佛只有男人的泪水,才能解除她们家族代代所承受的爱情的诅咒。

    那样的爱情才是真的。

    在和他认识后,她开始她对真爱的追寻。他对她很好,脾气也很温和,是那种天生是好好先生的人。只要她一不高兴,他又哄人又是赔罪,不管他到底有没有错。

    他是不错,没什么话说。但她又怕他对每个女人都如此,要证明这个好好先生的爱是真的,非要让他掉眼泪不可。

    “你别这样嘛。”男人总是左右四顾,然后才小声安慰。因为他们正在餐厅里。他方才好像有意无意地看了穿迷你裙的女侍一眼,她就气鼓鼓的,连手都不屑碰筷子,急得他不知如何是好,自己也不好意思自顾自地吃下去。结果,一桌菜就这样冷了,也没少了几口。这还好,有时候她根本不让他知道她为什么生气,有时只是他不识相地先坐了她原本属意的那个靠窗的位子。

    有时她愁云惨雾地撩拨着菜肴,却不夹进口中,只因她刚刚看了一本负心男子的小说,那男子的性格和他有百分之十的相似处——骑的都是豪迈一二五。

    结果,不知道是不是因为她老挑在吃饭时生气,他的胃常常莫名其妙地发炎,痛得他直掉眼泪,让她有了几次将他送急诊室陪他掉泪的经验。

    他一迟到十分钟,她等到了人,翻脸就走,让他在后头难为情地追赶。路人有时会听到她说:“你不重视我,我们干脆分手!”他解释得越大声,表情越着急。她想,啊,他是爱我的。

    在一起的日子更久后,她和他拌嘴,就要翻旧账:“上个月吃饭我付了两次钱,你脖子上的那条领带、身上穿的这件衬衫都是我买的……”男人的气也出来了,只好说:“你要这样算,我们之间怎么算得完?我真是欲哭无泪!”

    他若气得想走,她寻死相抗,直觉上认为他一离开她一定去找别的女人。有一次她真的轻轻割了腕,鲜血汩汩,她不要甜言蜜语,男人的耳边细语及信誓旦旦总是假的。她的姨妈曾经这么说,只有男人的眼泪是爱情的真正信物。但还不够,她总渴望看到,他以泪水来表示他的深情。直到有一天夜里,他不知怎么喝醉了,来找她,把头放在她的怀里痛哭,泪水像开了闸的水坝,宣泄不停……她用手抚着他的头,说:“够了够了……怎么了?”男人如此爱她,她想,不然,他不会这么无声无息又澎湃地哭着……

    软弱的男人哭了很久很久,才硬咽地说:“我对不起你……

    我很难过,但我必须和你分手,因为,我爱上另一个人,跟她在一起,我很快乐……我们在一起虽然久了,但我们老是怄气,一定是不适合……”

    那个女人比我好吗?她的心里有一百个疑问,怎么男人的泪水也不能保证什么?后来她才明白,他决定用来代替她的新女友,正是她的室友,每次她给他罪受,他总是找她的室友倾吐,而那个心宽体胖的室友,有一百种方法让他开心!

    罗曼·罗兰曾说,人生是一道激流,没有岩石和暗礁就激不起美丽的浪花——但是,在爱情中,如果你自己不断放置石头和暗礁,企图激起浪花,这样的爱情可能就不那么美丽!

    你是真的爱我还是假的?

    有些恋爱中人常常这样问。尤其是女孩子,特别喜欢“质疑”爱情,用各式各样的把戏来考验他是否真心,比如故意考验他的耐心,故布疑阵看看他会不会吃醋,不时从他的某个疏忽中挑出“你不爱我”的结论,用否定的态度来探求意想中的肯定答案。像上面这个实例中的“她”,只是比平常人稍微夸张而已。

    《圣经·新约》里教我们:“不要试探你的神。”其实,放在爱情里,也是一个金科玉律:不要试探你的对象。你的爱情,既然已经决定爱了,就不要太多疑。

    多疑这种脾性,不该用在爱情中,顶多能用在挑选对象时。挑选时两眼雪亮,但既已决定和他走上爱情路,不如宽容一点,用开阔的心胸一起迎接属于两个人的成长。不要再用否定的态度来试探。

    曾经有一个女孩子问:“他对我是很好没错啦,可是即使有别的男生喜欢我,他也觉得那是正常的事情,一点也不嫉妒,他是不是不爱我?”

    为这样的理由烦恼真是庸人自扰!你应该庆幸你有一个心胸宽大的男朋友,一个成熟的爱人,高兴还来不及呢,发什么愁?

    其实这不能全怪你。这是人类的共同习惯——让我们看看小时候吧。当我们还是婴孩时,我们就常用否定情绪要求爱,而且通常会得到肯定的回应。比如,你哭,大人就会来摇你的摇篮;你吵,大人才会买糖果给你;你生病,大人会对你特别好;你虚弱,兄弟姊妹就必须让你一点。是的,你会以否定的状态得到很多东西;但是要记得,只有爱笑的小孩才会真正得到大家的欢喜。

    你已经长大了,别再用这种伎俩!

    在爱情中自找麻烦的最佳方式,无疑是天天试探爱情。追根究底是因为没有自信,你不相信自己,所以不相信别人为什么要爱你,你根本不知道自己有什么条件值得有人爱。

    你不相信自己,但又想证明自我的存在,不断膨胀“我(ego)”的问题。老实说,你根本连“我”是什么都不知道,就开始膨胀它,如果你有在爱情中质疑找麻烦的习惯,请先检讨:你是不是没有自信?是不是只想爱自己——你谈恋爱是因为要人来爱自己?那么,你对他的爱是真的还是假的?混乱的人,谈不出清明的恋爱。

    不成熟的人,不可能有成熟的爱情;心理有残缺的人,不必期待完美的爱人。

    当你还没有爱的对象,你可以像个珠宝商,挑三拣四,找一个“真品”,不要上“赝品”的当,但当你已经爱了以后,可别拿着放大镜,每天怕怀里的宝石是赝品。

    德国哲学家菲希帖说:真正持续的爱情,必须有尊敬才能成立。

    不是挑剔,不是天天问:你爱的是不是我?你爱我有没有比我爱你多?

    爱情不是上市场买的东西,不要称斤称两,这样会污蔑了爱情的真正价值,也会减低了在爱中成长的可能性。

    “爱其所爱,别找麻烦”应该是校园恋爱学分中与爱人相处的先决概念。

    从相爱到相处

    当你们已觉得两个人可以“gosteady”的时候,无疑是恋爱中最甜美的那一刻,当一切已经化暗为明,再也没有等待承诺的苦涩,守得云开见月明,眼见未来的一切非常美好,你的心也不断演奏着春光奏鸣曲……

    在说“我爱你”、“我也爱你”的那一刻后,爱情真的已经没有疑虑了吗?不,才开始呢!如果你曾经谈过恋爱,你就会知道,好戏还在后头!

    别太乐观,但也不必悲观。

    当相爱进入到还要继续相处后,两人的关系较从前不同,也要有不同的心情应对,最重要的信念是:两人的将来要更好。

    不少家长反对求学时期谈恋爱(尤其是高中以前)的原因,就是因为两个人一味撞昏头去恋爱,把其他的事情抛诸脑后,弄得原本成绩不错的两个人双双落榜,并没有一起进步,而是一起退步。于是,大人们将罪名挂在“恋爱”上,使美好的名词成为替罪羔羊。

    恋爱当然很迷人,不过,如果没有提升它的层次,只是留在男女相互吸引上,它再迷人都会变成索然无味,变成你懊恼的根源。但并不是上了大学就会很有自制力地谈恋爱:有一个朋友,她是某“国立”大学外文系毕业的学生,但是,她一直不敢告诉人家她从那个学校毕业,因为她的英文说得实在不像该校外文系学生,提起她毕业的学校,她面有歉意。她说:“当初为了谈一场轰轰烈烈的恋爱,谈了四年,结果痛苦地分手,还平白牺牲了大好读书的时光,想起来真是悔不当初!”当然很顺利毕业(我们的大学,从来就是出来容易进去难),但是,由于平日逃课不少,心思也都没放在课业上,所以说出来的英文实在不像科班出身。直到出社会后,由于工作上常被人家以质疑的口气问起:“啊?你是某大外文系毕业的?”这种出自别人肺腑的惊叹听久了,她决定要奋发图强,把过去送给“恋爱黑洞”的荒疏补起来。

    虽然我们都知道“亡羊补牢,犹未晚也”,可是,如果能不要“亡羊”,不是更好吗?

    台湾的教育,从小并不让男女生有和异性做朋友的机会,好像一切等到上大学才可以解禁。由于平日的疏于练习,使得大学生在恋爱上只有“幼稚园”的程度,一谈恋爱,“乱爱”一场,一点也没想到要提升恋爱的品质,实在是一件可悲的事。每个人都必须从挫折中学到教训,从错误中疗伤,聪明的人确实学到了某些爱人之间的法则,不聪明的人却一错再错。学生往往还是纯净有理性的,更多的人到了四五十岁,经历了许多爱的创伤与挫折,却一点也没有思考过爱的问题!难怪有一位知名的美国教育家感叹道:“人类有各式各样的知识,而与爱情和婚姻相关的知识却是发展最慢的!”

    如何在“sayyes”以后,达到“爱情的目的是为了增进彼此的生命”?从所有研究爱情心理的学者及婚姻专家的思想精华中,可归纳出下列七个相处原则,它们在校园恋爱中,一样值得奉行:

    一、给予安全感

    爱一个人,应该给予他支持,建立彼此的了解,让他了解你真正的想法,不要造成“你在明处,我在暗处”,只想看清对方的一举一动,自己却不肯让对方参与。你必须让他觉得你值得信赖。

    信赖不是巨细靡遗地报告行踪,不是一五一十地交代过去自己曾有的恋爱事件,也不是百分之百没有自己的秘密,而是产生一种“休戚与共”的共存关系。

    有些女孩子喜欢告诉自己的男朋友,还有很多人追她,明明喜欢的是他一人,却把关系搞得模糊不定。有些男孩,也喜欢在有了女朋友之后,继续证明自己对别的女孩仍有魅力,以引起心上人的吃醋为乐。以当“花花公子”或“大众情人”来证明魅力,代价是很大的,可能会换来对方的报复、伤心、惶恐,这些负面情绪对你一点帮助也没有。

    给予安全感的最佳方法是:关怀与倾听。这表示你愿意分享他的喜怒哀乐。切记:在倾听时,全神贯注的真诚表情比发表你的意见重要。如果你真的对他说的话有意见,开口时也切忌批评,像个朋友,而不要像个只想扳倒他的竞争对手。

    二、给予自由

    限制他,会伤害你们的爱情,给予自由,反而能使爱情增长。也许你会问:“若我给他自由,他飞走了怎么办?”不要这么没信心。

    有一个很好的例子是影星梁朝伟和刘嘉玲。

    他们本来就是一对银色恋人。以前,梁朝伟被记者问及,会不会跟刘嘉玲结婚,大概为了保护银幕偶像的身份,梁朝伟皱着眉头,答:“不知道。”大概过了一年,梁朝伟在拍某部电影时,传出了跟另一位女明星的绯闻,在报纸上写得如火如荼,梁本人大概也受了点困扰。风波平息后,他又到台湾来接受电视访问,主持人问他老问题:“你会不会娶刘嘉玲?”他犹豫了十秒钟之后,回答:“会。”很肯定的会。主持人问他:“为什么?”他很真诚地用广东“国语”说:“太自由了,她尊重我的工作,从来不听流言,我太自由了,怎能不娶她?”

    给予自由,就是给予尊重,别让爱成为一具绑手绑脚的网!失去自由的爱不会长久!一味要求别人符合自己要求的爱,也不会值得珍惜!你不能控制别人的爱与忠诚,相反,如果你不控制,爱人会自动有爱与忠诚。不要为他作决定,要让他自由,不能将自己失去爱的恐惧变成一条绳子,把他当狗牵着走!

    三、懂得感谢

    美国最受欢迎的脱口秀主持人,也是心理治疗师的维士卡特(DavidViscott)说:“感谢是最容易表达、也最为需要的礼物,尤其是来自你所爱的人。”这句话一点也没错,当然,对女孩子来说,偶尔收到一点礼物能使她开心,不过,感谢的表达不只是物质上,言词上的赞美更是不可或缺。

    但人们常常忘记表达谢意。你心里也许会想,他跟你应该是“心有灵犀”,不需开口道谢,但事实不然,心中的灵犀还要“一点通”——非用言语点化不可。吝于感谢和赞美,常是爱人离去的理由,等到迟钝的你想开口,有时已经来不及了。你可以选择适当时机说:“谢谢你。”“我喜欢你这个样子。”“你真好。”“没有你我不知道该怎么办。”或像梁朝伟在得到金马奖影帝时感谢刘嘉玲,陈冲在得到金马奖影后时对坐在观众席的先生说:“Heisthebestthinginmylife!”这些人的成功确实因为他们“高明”!感谢,可以维持爱情于不坠,而责备与怪罪却是爱情污染源。

    不过,感谢与赞美不能缺乏诚意,缺乏诚意或时机不适当,比没有还糟!

    四、沟通疑虑

    信任他当然很好,但如果你不信任呢?你就不必假装一点事也没有。也许你曾在爱情中受过伤,不容易相信别人,但是你不需要把情况越想越坏——在成人的世界里,有些人采用每十分钟打一次电话查勤,来看看对方是否另有新欢,这实在是很不好的事情,但是,偏偏有人喜欢用这种方式!如果你确有明确的证据,不如向他坦承你在怀疑,不要一味指责,你也要敞开心胸,允许他告诉你“你是个多疑的人”这句话,也让他有机会表白无辜。

    不要马上生气,不要让你的头脑往坏处妄想,也不要试图忍气吞声——过分隐藏自己的感受反而伤害爱情。

    五、发挥幽默感

    “有幽默感”的人永远是最受欢迎的人。因为,跟他们在一起,没有人会不开心很久。

    幽默感是一种人生智慧。尤其是在面临关卡时,短短的一句幽默话,可以使人不再胶着于困境。

    有一个人和他女朋友,相约到国外旅行,忽然发现放钱和信用卡的皮包不见了。两个人都很急,但是警察一问三不知,只要他们登记名字——只这一天,登记簿上已有一长串遗失者的姓名了。由于皮包是放在男人身上,所以男人很愧疚。但是,在获知物归原主机会渺茫后,女朋友反而笑了起来:“喂,你不是常感叹人生负担太重吗?现在,我们没有‘负担’啦,何等自在!也许上天要我们享受一下什么都没有的滋味!看,至少有免费的阳光和新鲜空气。”她真诚地说:“你不要难过,不合理的就当做是考验吧!”于是,两人同心协力报失信用卡,第二天,有一家信用卡公司把卡发给他们,他们终于能好好吃一餐饭了!男人说,这是他最难忘的一件事,因为,这个聪明的女友,并没有责备他,反而利用一个不好的情况,增进他们的爱情默契。

    但你也要记得,幽默感可以用来消遣自己,化解危险,不能用来讽刺别人,也不能利用别人的痛苦来取得欢乐!

    六、接纳他的成长

    如果别人的成长比你快——你也许觉得不是滋味,但不要因此酸溜溜的,应该有度量恭喜他!有个我看过的例子是:一对恋人——一个读中山女中,一个读建中,两人一起参加大学联考,结果,女生考上台大,男生也考上私立大学,男生“恼羞成怒”,再也不跟女朋友来往了!

    如果你真的爱一个人,你应该为他的成功高兴,不要太重视“竞争”!上面这个例子看来好笑,但却常常发生。女生因男生比她好太多而自卑,男生因女生比他受夸赞而企图压抑,这样的人,眼里只有自己,没有爱情。

    七、做他真正的朋友

    从前有一首流行歌叫MEN'STALK,大家一定耳熟能详!男人有男人的秘密,为什么女人不能参与?哀声哀调的女声抗议着。当然,男人有男人的话题,他喜欢和谁做朋友是他的自由,有什么好抗议?但如果从另一个角度想想,若你不能当他的朋友,无法进人他的思想与心灵,只能当爱人(那意味着,只能你依赖他,或只能跟你有肉体上的依存关系),这样的爱情也确实很可悲!

    做你所爱的人的朋友,是爱情的最高艺术。

    “爱”的博士力奥·巴斯卡力,曾与一对结婚六十年的老夫妇谈话,他问老先生:“你们为什么能亲亲密密地在一起六十年?”

    老先生眨眨眼睛回答:“她是我的朋友,也是我的爱人。”

    世上有比这句话更棒的赞美吗?

    相爱不易,相处不难

    “相爱容易相处难”,几乎已成为年轻一代琅琅上口的口头禅。但是,事实真的这样吗?

    相爱并不容易。试想,以机率来算,你这个人被生出来的机率,只有几亿分之一,再遇到另一个靠几亿分之一的机率出生的人,再在茫茫人海中相遇,竟然他还会对你说“我爱你”,而你竟也爱他!这难道容易吗?难怪中国人自古爱说:“百年修得同船渡。”两人能够在今生今世相爱,即使未必能终身厮守,也是值得向冥冥上苍叩头感恩的美事。

    相处真的难吗?在我看来,相处不该比相爱难。当然,在相处中,确实有一些问题,在每个恋人身上,一而再、再而三地发生,变成“爱情刽子手”。

    “我和她认识才三个月,”一位专二的男生很腼腆地说,“刚开始,我觉得整个世界都改变了,觉得爱上她是一件很幸福的事,但是,现在我渐渐觉得有点烦。不知道问题出在哪里?她也感觉到我的不耐烦,因而我们之间的情况越来越糟,怎么会这样?”

    他觉得很自责,但心里确实不想继续谈下去了。套句俗话说,新鲜感消失了。他对本来期待甚高的恋情,已经不再有所期待。

    为什么新鲜感会消失?

    自己的问题,自己其实都知道,只是常常不愿承认而已。有些人在三个月就发现新鲜感消失,有些人拍拖了好几年才发现爱意不在——在每个人的爱情生涯里,这都是可能发生的事。

    其实,爱是会变的。在刚谈恋爱时,好像被一道“晴天霹雳”打得我们头昏眼花,只看得见爱情的那一刹那,我们都曾在心中许下誓言:“对,他就是我要找的那一个人!”谁在刚谈恋爱时不想天长地久?但是,人是会变的,爱情也会变的。海誓山盟,通常只在许下的那一刻准。

    有些人比较不那么死心眼了。但一些主张“曾经拥有”的人(据估计投这种赞成票的人只有四分之一吧),还是常被天长地久派责骂:“你这不是把爱情当游戏吗?太敷衍了事,太对不起爱情了!”现在,请让我们放下成见,来看看它的心理层面。

    你该不会否认,天长地久的坏恋爱未必是福,曾经享有(“拥有”“占据”的意味太浓了,不如改为享有吧)如果是美丽的记忆,值得感恩。我们固然都希望恋爱谈得又长又好,但如果谈得不好,久有什么用,“时间”有什么意义?

    如果“时间”在爱情中的意义太大,爱人们会怎么样呢?爱人们常常忽略了恋爱品质必须改良,除了恋爱外人生还有重要的事要做,所以成天在浪费时间。为了要占有,人们常常会有很多失去理性的做法:不愿承认对方的自由,不断激起莫须有的疑心病,希望对方在自己视力或实力所及的范围,若对方有任何决议可能会逃出自己的耳目所见,就动用所能阻止他!如果对方有什么违背坚贞哲学的念头,就苦苦逼问,非要掏出他的心一看……对他某些行为不满意,但为了天长地久,忍气吞声,怨气却积在心中毫不消化……为了占有,我们常成为歇斯底里、小心眼的人。为了占有,爱情成为废纸机,昨天的垃圾处理不当,两个人的关系也就岌岌可危。曾几何时,相看两不厌变成相看两憎厌!

    不容许他变,不准爱情变,你尽一切可能使一切不变,结果,反而掉入“僵局”,“僵局”就是不变,不可能变。其实,活的东西都会变,只有死的、入土为安的不会变。千古以来都歌颂罗密欧与朱丽叶的爱情,正因两个人在绮年玉貌的时候殉情死了,所以爱情千古不变——试想,如果他们还活着呢?假想,他们真的活着的时候化解家族仇恨,如愿结为连理,将来的故事,未必没有别的发展。万一罗密欧像中古世纪那些有钱贵族,婚后习于偷情,朱丽叶可不变成了怨妇?这种悲观的结局,当然不是不可能的。故事就不再那么美丽。但故事归故事,聪明的你一定知道:为了保持爱情的完美结局而殉情,真是愚不可及,人家有人家的时代,如果你至今为了爱情“不变”——那大家一起死算了?这是哪门子逻辑?说穿了,在现实世界中,这不过是丑陋的占有欲!

    人的天性,常常不择手段地要求结局,而忽略了过程的来龙去脉。看看你的周遭,甚或你的父母长辈吧,他们看来是要“天长地久”了,但是,为什么互相妨碍、互相找麻烦。互不相让,甚至互相辱骂厮打,无一日安宁?是的,他们只知道在对待中充分发挥占有欲,不知不觉中,占有欲使爱的蜜汁变为恨的毒意!

    而那些相辅相成、真正沉浸在“携手走一辈子”的爱侣呢?他们必有一些明亮的智慧,必懂得不自私,必懂得如何不占有。要爱人们完全去除占有欲是不可能的,但有智慧的人懂得如何不要让它张牙舞爪,懂得在爱情中互相成长,互相“享”有快乐,如此爱才能永不止息。爱情就是这么件奇妙的事,谈得两人痛苦的爱情都谈不久,谈得两人平安幸福的,偏偏就如细水长流!

    过程比结果重要,谈得久不如谈得好,这是想谈成功恋爱的人必须有的恋爱观。相爱不易,相处并不难,如果你:

    ●节制你的占有欲,多为对方着想。

    ●在爱情中让自己保持愉悦心情,你快乐他就快乐。愁眉苦脸的爱人再做什么都不能使对方感到幸福。

    ●你爱他,不是因为你想证明他有多爱你,所以别为他找难题。

    ●当两人之间真的出现了“个性不合”的问题,平心静气谈谈。“个性不合”只是个借口——天底下谁真正和你个性相合,又不是你的复制品!其实每个人都是“个性不合”,最重要的不是去“让他来配合”,而是尊重他“不合”的地方——他要做什么,用什么方式做事,只要不妨害到他人,都是他的自由。是的,懂得尊重他人的个性,就是尊重他人的自由。但也别忘了,也要请别人尊重你的自由与个性。你不必“百依百顺”,需适时有自己的主张。

    ●恋爱可能是由两个不成熟的人开始的,一定会有摩擦。有摩擦才会有争执,如何协调争执而不翻脸,就需有共识。打定主意“谈恋爱是为了使我们两个人更成熟”,争执才有建设性。

    爱情会变,新鲜感会消失,只有在恋爱过程中得到相处的智慧,彼此都能有所成长,天长地久才是有意义的。越谈越不舒服的恋爱,天长地久不过是无期徒刑!

    “我渐渐觉得有点烦。”这是每个人都会遇到的事,你不必再自寻烦恼烦下去,或把烦躁之气出到别人身上,静下心想想,烦你的到底是什么,如果平静不下来,不如恳切地对她说,我的心里有点烦躁,需要一段时间平静……

    通常“烦”,就是因为两人太新了,我得喘不过气来,或者彼此的行为已造成日常生活的干扰!或在你不想掉得太深时,他企图全力拉你下去!保持一点距离透透气也好!

    尤其在校园里,课业。前途都有压力,恋爱如果再有压力,岂能不解压?不要再共同制造压力了!

    如果他不同意呢?

    告诉他,如果他尊重你,就要尊重你的自由,你的想法。你的脑袋越清静平和,对你们的明天会更有贡献!

    谁说相爱容易相处难?相处不难,如果有心走下去,只要有一点点理性,不难解决相处的问题。但,心态上切记:“谈得久不如谈得好!”

    小事不自扰,大事不烦恼

    在爱情中共同成长,是校园恋爱学分中的重要功课。校园里的你,一切都在成长中,如果你的爱情不随着一起成长,那么,这样的恋情必然经不起时间的考验。

    曾经有一个女孩为下列问题很困扰:

    “我是个刚要升上大学的新鲜人,在高中时就有一个同校的男朋友,今年我们两个人都考上了大学。可是,我在台北他在台中,我非常担心,两个人相隔的距离遥远,感情就不能再持续下去。还有,如果我们读的是不同的学校,是不是将来再见时,就没有共同的话题?我应不应该努力转学到中部去?”

    是的,两个情人必须有共同的话题,讲话才不会陷于“不知道要讲什么”的困境,但是,如果你们共同的话题只限于“某某同学发生了什么事”、“某某老师怎么了”或“今天发生了什么新鲜事”,那么,你们谈的恋爱未免是“三姑六婆式”的恋爱吧!这样的感情品质,自然好不到哪里去,精神也得不到提升。

    “两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮?”这首词快被引用得泛滥了,但有多少人真正将它放进心里想?如果你想谈的恋爱是细水长流,久久长长,就不要黏到朝朝暮暮的程度,“形影不离”无助于爱情的品质与深度。

    如何才能使“共同的话题”有深度呢?

    仔细研究起来,还是要有一种共同的兴趣或类似的嗜好才行,否则,再多的“闲言闲语’都会讲完,只剩下“食之无味,弃之可惜”的空白,爱情也等于画上了休止符。至于共同的兴趣,当然不必像《浮生六记》里的沈三白和荟娘,非得都是才高八斗、日日吟风咏月不可——那太可望不可及了。共同的兴趣,有时可以是生活性的,我见过一对非常有默契的夫妻,两个人人生最大的兴趣就是吃好东西,太太很喜欢看食谱和煮菜,先生则爱到处逛街找小吃,两人在一起共同切磋食艺,倒也其乐无穷。有个先生很喜欢玩电脑,太太则曾在医院当护士,结果,结婚几年后两人一起创业,选择开发电玩,太太提供的“疯狂医院”题材,成了两人创业的最成功代表作……你看过在香港创下最长放映纪录的《抢钱家族》(日文原名为《木村一家人》)吗?让家族的人只有一个共同乐趣,就是赚钱,爱钱爱到夫妻俩在亲热时,还要金钱的助兴才会兴味十足!后来,他们虽曾反省,这么爱钱可能不好,也听从小儿子的话反省,但却觉得生活中一点也提不起劲来!当解除“不要再赚钱”的禁令后,一家人又开始恢复了生机!这固然是一出讽刺剧,但是它也暗喻着,想要一起活得兴致盎然,非得有共同的兴趣或共同的目标才行!否则,不免流于乏味。要不然,就是一方致力于自己的兴趣,一方愿意心甘情愿地支持,一个是专业,另一个至少也必须是“业余资格”,否则,讲完了你的身世、家族、朋友。学校,太阳底下难得再有新鲜事了。

    除了共同的兴趣,还有一个观念也不可出人太远。那就是“不冲突的金钱观”!现在的你,处在人生中最不现实的阶段,还没有感受到社会的压力,对钱的重视度远远不如出社会的人,对爱情持着相当高的理想主义,很少人将“金钱观”纳入比对与考虑。事实上,在现实生活中,金钱的冲突往往是不和的导火线!有个女作家就曾一针见血地说:“结婚前,两个人都说钱不重要;离婚时,两个人什么钱都要!”可不是吗?在gosteady之后,会让人吵嘴的常常就是你瞧不起的‘啊堵物”!

    “他常常跟我借钱,虽然钱的数目不多,五百一千的,我都很慷慨地借给他,可是他十次有九次忘了还。我也不好意思跟他要,但是心里确实有点不舒服,我该怎么办?”含蓄的女孩这么问。

    不开口问他,不代表你不计较,这种不舒服堆在心里,反而会堆成毒瘤。到时候你可能会心里不平衡!只要你觉得爱情变淡了,你可能会告诉他:“我为你‘付出’这么多,你怎么还可以这样对我!”要知道爱情无价,可不能靠这一点点小惠维持。如果他用钱的态度让你心里不舒服,不如坦白说出口!这个问题不解决,爱情没有出口!积怨会如同活火山下的岩浆,哪一次火山爆发,后果就不堪设想。

    金钱观未必要相同,但是要协调。一个很喜欢花钱,一个喜欢节约,会在旁提醒爱花钱的那个,而彼此又不会不高兴,也算是协调的金钱观。“虽然不会因你而改变,但愿意接受你的意见”,也是一种微妙的平衡。

    金钱观的协调与传统的“门当户对”观念没有关系。虽然一个人的金钱观受家庭环境的影响甚大,但是,一个健康成熟的个人,应该有自己对金钱的看法!在这个经济挂帅的时代,对金钱的看法常常也等于现实世界的处世能力。歌德说:“荷包如果贫乏,心灵就会生病。”很有趣,也有道理。

    “共同的兴趣”和“不冲突的金钱观”,是两人相处的大事。至于有些“鸡毛蒜皮”的小事,就可以不要烦恼。

    他是天蝎座,我是牡羊座,星座书上说我们

    的爱情只有百分之十的相合度,怎么办?

    爱上蝎子的女孩敬上

    最近星座书盛行,大家几乎都人手一本,有每年流年占星,也有每月运势占星,甚至还有每周星座大势。它是很好的娱乐,如果你拿它来帮助自己改善缺点、体谅别人脾气的话,很不错,但如果你“不信苍生信鬼神”的话,那就是舍本逐末了。不改善问题,一味求改运、解运的人,更是不知孰轻孰重。

    还有一个常被提出的问题:年龄。

    有的女孩很计较:“他虽然跟我同年级,但是小我一岁(或几个月),人家说女大男小不好…”

    这个问题并不值得担心,除非你自己太没信心。如果他的个注够成熟,那一点点年龄上的差距根本不能阻挡你们的感情,被小小差距阻碍的情感,未免太薄弱了,不是吗?这个叫庸人自扰!

    但有些关于年龄的问题,则有必要斟酌。

    “他比我小六岁,但他说他喜欢我。”一个二十二岁的女孩说。

    如果你已经三十五岁,或者四十岁,而他比你小六岁,你或许可以考虑,因为,那时你们已经比较成熟,经过社会的考验。如果你只有二十二岁,而他只有十六岁,那很可能就是所谓的“恋母情结”——根据许多女子的经验,这样的恋爱,非常辛苦,除了当女友,可能还要当母亲,除了当母亲,可能还要当心理治疗师……如果你觉得辛苦而无所获没有关系,那我也没话说!

    恋爱八大禁忌

    恋爱的过程比结果重要。新一代的人已能欣赏恋爱的过程之美。

    “没有谈不好的恋爱,只有个性不好的人。”这句话颇值得我们深思。一次谈恋爱伤痕累累,可能是对方的个性不好,但若有人每次谈恋爱,总是伤痕累累,那就是你谈恋爱的方式有问题了。

    爱情固然出自一种直觉,但是,在两相吸引之处,光靠直觉的反应来应对情人,并不是聪明方式,只有直觉,可能剩下本能,用你最“真实无伪”的个性和对方相处,听起来好像很好,但是,两个人若都只用本能与对方相处,两相妨害的情况就很可能发生。也许你最喜欢用的方式,就是他最恨的方式。“一个人的美食,可能是另一个人的毒药”,西谚不是这么说的吗?

    “我很爱他,”一个女孩这么说,“可是他的脾气很奇怪,好的时候很好,但有时间不吭声、阴阳怪气的,让我很难受……”“我刚认识她时,她是一个甜美可爱的女孩,她说她很喜欢我,平常也对我很好,但我觉得她对我非常不满意,动不动就说,你看别人的男朋友对人家怎么怎么好,人家男朋友是医学院的学生,人家的男朋友情人节送多么昂贵的礼物,她不知道她这样搞得我很痛苦……”

    我们在学校时,老师和家长通常怕男女生在一起就会谈起恋爱,妨害功课,所以我们也丧失了和异性相处时必须有的生活艺术,甚至我们也不知道如何解决同性朋友之间的争执,动不动就以“绝交”。“不讲话”、“在背后说坏话”、“义正词严地骂人”。“说话不知遮拦以表示正直无伪”的极端方式来应付。因为,我们的父母就常用这些不理智的方法来解决争端,不是“一哭二闹三上吊”,就是以“离家出走”来逼迫对方认错。

    有几个大忌,是对同性朋友和异性朋友都不能犯的,但我们常在不知不觉中伤了对方的心。这八个禁忌是:

    一、恶意的批评

    恶言恶语,是最最伤人的东西。有些男生动不动就是三字经,自以为有这种口头禅很帅气,殊不知那是最侮辱女性的用语。这样的人非常幼稚,你没有必要陪他走一段难过的路。还有一种恶言恶语,是“骂人不带脏字”。有个女孩子和男朋友在一起一年了,两个人感情算好,因而男生也对她相当了解。她在成长的过程中,一直受到母亲歇斯底里的苦。她的母亲是“没事惹事”型的女人,脾气一上来,动不动就在家里大声骂人,骂得狗血淋头,搞得全家人心惶惶,使这个女孩子的童年过得相当不堪。目前因求学在外,虽然相安无事,但是在女孩心中,这一直是还没痊愈的伤口。有一次,这个男生一时说漏嘴(也许是想试试看女友会不会生气吧),半开玩笑地说:“你这样跟你妈有什么不一样。”一向好脾气的女孩,忽然翻脸了,而且这一翻,就没有再复原。“只是一句玩笑话呀,何必太在意……”男孩很后悔,但也不觉得他犯了什么错(只是一句话呀,对他而言,没什么要紧),没想到从此女孩就再也不理他。“别人将自己心中的痛告诉你,你却往他最痛的地方开玩笑戳戳看,最不可原谅!”女孩这么说,“我尽管想原谅他,但没有办法。”

    这就是所谓“骂人不带脏字”的例子。千万记住,别戳人家痛处,最好也不要酸言酸语,这些都算是恶意的批评,不是幽默感。

    二、蓄意的比较

    有些人很喜欢比较,有时只是逞一时口舌之快,却让人很不舒服。没有人喜欢被比较,而从我们小时候,父母就努力地用“比较”来使我们进步:“你看隔壁的阿毛,又会带弟弟妹妹,书又念得比你好。”在恋爱时,我们若又不断接收“比较”,任个性再好的人也受不了!

    “比较不能使一个人更好。”在爱情中,比较反而是使情人发生争执的导火线之一。在你想开口比较时,不如用鼓励。一位心理学家曾说过这样的话:“只有赞美,才能使一个人达到你的要求。’有智慧的你,何不试试看?

    三、企图改变对方

    人总是希望爱人因他们而改变,这是爱情千古来的致命伤,而人们虽知被改变的人总是心不甘情不愿,却不愿“改变”这个改变他人的想法。

    “江山易改,本性难移”是一句老话,但也是一句真话。是的,人会改变,随着时间,随着环境,随着心境,随着磨难而变;但是,任何非自发性的改变,都不是永久的,都没有意义。强制性的改变,只会埋下两人的怨怼。

    四、压抑对方

    他(或她)比你优秀,你会因此而觉得快乐吗?

    他(她)忽然在学业上或表现上显得比你优秀很多,你会感到嫉妒吗?

    你的回答如果是不会嫉妒,会因他(她)的表现杰出而感到高兴,且真正能做到如此,那么,你可以说是个成熟的人,也能坦然面对情人间“共存共荣”的关系。

    看起来,每个人都该因自己喜欢的人的杰出而感到高兴,事实上并不然,有些人会因为怕爱情关系的改变,或自己的自卑感作祟,而企图压抑对方,希望对方不那么好,免得有别的男人或女人将她或他视为猎物!这是很小家子气的想法,但不是稀有的想法。也有一些人很诚实地承认,对方变得太耀眼,确实使他们感到有些酸味(尤其是男孩子)——不少歌坛女星的男友因女友越来越红,而以“受不了你没时间陪我”来结束感情;歌坛男星未红时就已在身边的女友也常有类似反应。有时固然是因为环境心境都变了,有时只是因为他的成功挑战了你的占有欲。这样的嫉妒,就一点建设性也没有了。

    五、强制与操纵

    汤玛士·莫顿在他所著的《没有人是一座岛》一书上说:

    “让我们所爱的人完成他们自己,不去扭曲他们来符合我们想要的形象。”这才是爱的真谛。但是有些人因为恐惧失去,或没有安全感,会用很多方式来制约对方,这样的人在平时看起来正常,但一陷入爱情中,就常“无法自拔”地想控制对方。“我会在她每天下课时到她们班门口去等她,虽然她不喜欢我这么做,可是我已经习惯了,不这么做的话,我会觉得我会失去她!”

    这就是所谓的“爱情上癌症”。有的用积极性的侵略性控制,有的用消极性的操纵,比如“如果你不理我,我就活不下去”的消极性威胁。苏珊·皮巴蒂在《爱情上瘾症》(AdditiontoLove)中就说明了这样的人的症候群,他们会在准备谈恋爱前,或谈恋爱时为自己做下列“形象安排”:捏造自己的遭遇与身世期待对方怜悯,试图成为对方希望的那种人,使出浑身解数以强调自己的优点。待goSteady后,他可能会以喋喋不休、故作无依无靠状,使对方愧疚,刺激对方的嫉妒心,甚至会用性或不厌其烦的照顾来绑住对方。

    你会成为爱情上瘾症患者吗?你有没有这些现象?

    六、口头辱骂与暴力伤害

    不需解释,这两者尤为绝不可犯的大忌。不要在一时盛怒之下施展了出来,造成无法弥补的伤害。当然,如果你遇到这样的“火爆情人”,在他使用暴力后,千万不要一时心软接受他的道歉,否则,将来你会有开不完的验伤单。

    七、翻旧账

    如果已经相处了好一阵子,对对方都会有相当的了解,可不要利用对方对你的坦白,当做指责对方的话题!据调查,百分之八十以上的男生都认为,他们最不能忍受的,就是吵嘴时女生翻旧账!

    八、让别人替你谈恋爱

    有些人即使念了大学,还是没有勇气自己谈恋爱,或还没找到机会谈恋爱,就努力地帮人谈恋爱。套句中国人的俗语,就是“皇帝不急,急死太监”!不少本来可以谈得不错的恋爱,就是别人嚼舌根嚼坏的!有些人像校园广播电台,四处张扬“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人抢人家男朋友”……你可不要交友不慎!还有,恋爱是两个人的事,有些情事,不必急着与他人分享。别人的意见对你未必有用。

    当然,你可别去当那个急死的“太监”!

    从性到爱之路

    “我们认识才两个月,”一个专四女生有这样的苦恼,“我很喜欢他,他似乎也为我着迷,可是我一直觉得这样继续下去是不对的……刚开始时我们会讨论一些比较‘正经’的事,比如说文学啦,电影啦。可是,不久这种‘纯纯的爱’好像变质了,现在我们每次见面,他就想更‘深人’一点,有时候我觉得他只对我的肉体感兴趣……我们现在还没有突破‘最后一道防线’,可是他每一次都会要我给他,我很矛盾,因为我想留到结婚以后,而我现在还不到二十岁!每次拒绝他,他都有点生气,我又很怕看到他生气……”

    “我认识一个女孩子,到现在刚满一年,我们之间的发展已经‘略具规模’,我自认为是个好男孩,也愿意为她负责任,甚至将来我也愿意娶她,可是我不喜欢她在我们每次有什么争执,或根本没什么争执时,泪眼汪汪地说:‘你就是觉得我已经是你的人了,才对我这么坏!’我真是哑巴吃黄连,有苦说不出……一个好男敬上。”

    现在我们来看看“校园恋爱学分”中最让你感到困惑的问题——性,到底可以还是不可以?家长一定大声疾呼,不行!一定要等到结婚后才可以,这是理想状况,可是事实上呢?因为某些经济上的理由,或为了保有单身贵族的自由,以及多一点个人发展事业的空间,现在台湾的结婚平均年龄节节升高,男生甚至高达二十八岁,如果真的“结婚了才可以”——那么每个人大概必须面临一长段时间的性压抑!而性得不到出口,常常转人地下,扭曲了它原本的美好,成为一条暗藏污秽人性的下水沟!

    这个社会,很多人自诩“观念开放,行为保守”,其实是“观念保守,行为开放”,在观念与行为的大相径庭下,徒然产生了许多社会弊病,让许多人“做了,不知道该怎么办”,只会用罪恶感来折磨自己,觉得自己像社会的弃婴!

    我们这个社会的性观念确实很“畸形”!

    有一次我到台中某大学演讲,顺便拜访一个在该大学附近做“学生公寓”租赁的朋友。我看着蜜蜂窝似的学生宿舍,随口问:“每一间只住一个人吗?”他想了三秒钟,用诙谐的语气说了一句耐人咀嚼的话:“大一刚住进来的时候,通常是一个人;以后常常变成两个人,但只缴一个人的水电费;大四搬出去时,常常是三个人。”我哑然失笑。……如果事实如此,你告诉大学生“不可以”有什么用?这样的社会道德“规范”,无法挽回事实,只是一种鸵鸟作风!我记得从前在台大校园,一进大一就有人把这个校话(=笑话)传给你:“晚上九点以后,不要走进校园,很容易会踩到人!”

    “从前的大学生,谈恋爱真是辛苦,非得在‘大庭广众’之下不可,因为没有地方可以约会,只好在校园里的阴暗处,或者‘国父纪念馆’,让伟人陪着谈恋爱!”我的一个男性朋友承认,他念书时最感困扰的校园恋爱问题,就是“性”问题,“通常大学生并没有自己的生活居住空间,冬天在外头热情如火,既会感冒又会不舒服”。“在国外,大学时期已是他们的成熟恋爱期,对于性的看法,他们都不会太懵懂,可是我们的大学生,一到了大学才是‘恋爱启蒙期’,常为很多问题非常困惑,比如女生都会困惑于‘灵与肉’,她们会想,如果他对我感兴趣,是不是只对我的身体感兴趣?事实上,对于男孩子而言,没有什么灵与肉二元论的问题,他们不会只对一个女孩子的灵魂感兴趣,除非他是同性恋!”

    他的肺腑之言虽然夸张了点,但也代表了男生诚实的心声。身为女孩子,你不必因灵与肉的分裂而困扰,你必须面临的真实问题是:要与不要?

    如果你已满十八岁,你应该有权利决定自己要与不要(十八岁以下的你,最好三思,你的肉体和心灵可能都未成熟,不要一时急于“献身”)。要与不要,要问你自己,不要只考虑“他要”,或“不给他他会生气”,要考虑的是“你要或不要”,如果你要,要明白预防重于治疗,不要装作天真,什么都不懂,到最后怀孕了,才哭丧着脸要别人负责!还没有独立经济能力的他,可能会哭得比你还大声!

    不要将性视为“抓住他”的手段,你要用来抓住他的,不该是每个女人都有的“性”,而是你自己的独特性!

    在爱情中,性是必须的过程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾说,任何一个女人,想忽略性而好好安排自己,未免太不诚实了。你应该接受,性是你人生中的重要部分,你需对你的性真实坦然,不要把它当成手段,也不要受制于它!

    有句话说:“女人为了爱而性,男人为了性而爱。”这不是正确的观念!我想,男人与女人,如果性中无爱,在性之后,只会让他更觉生命的苍白与空虚。爱中无性,爱也只是表层的幻觉。只有对两个相爱且互相尊重的人来说,性是一件美好的事。

    不要用性来毁坏爱情,如果有性,要用性来提升爱情,性关系于人类的本能,而爱具有更崇高的品质,也需要更高的生活艺术。性需要热情,爱更需要了解、宽容和慈恩。

    被性欲支配,等于毁坏爱情。什么叫做被性欲支配?被肉欲支配者倾向于:

    ●把肉欲与爱情混为一谈。

    ●被对方的性吸引,除此之外不认为对方有什么优点。除性之外,无法沟通。无法做朋友。

    你要花时间评估你对性的态度。如果这样的性是你不要的,是不健康的,趁关系还在萌芽阶段,斩断它吧。你不会失去什么,反而,将来一定有更大的愉悦来回报你清明的决定。

    该说不时就说不,这不仅在恋爱中很重要,在人生中。在工作上都很重要。尤其是女人,你要告诉自己:女人说不就是不!

    四百年来,莎土比亚的名句曾给人们很大的误解:当“不”是从一个温柔娴淑的女孩嘴里说出,它应该就是“是”的同义词。

    不!身为一个现代人,应该坦白而诚实,不应虚伪——对自己和对他人虚伪,说不,就是不。如果你真的想赢得别人的尊重,不就是不!

    如果他对你的“不”置若罔闻呢?

    你可以想想何春蕤说过的名言:“男友对女友身体的掠夺和使用,若没有让女友在经验中得到肯定的满足,只是挂着爱情的羊头,遂行强暴事实。”你为什么总是压抑自己,满足别人呢?

    这样的牺牲,并不会带来尊重。

    吵架有道理

    真正的爱人是会吵架的。这句话,已被认为是至理名言。

    不过,吵架有很多种方式。吵得过火,就不是爱的表现。为了细微琐碎事就大吵,或者为了争风吃醋吵到大打出手的爱人,可能都要反省,你的爱是爱他还是只爱自己。会在爱中攻击的人,基本上,爱自己多于爱别人。有些人从不吵架,也不表示太爱对方,可能是完全不爱,所以懒得理你;有的只是沟通不良,把怨恨堆积心头,那么火山一旦爆发,比不吵更可怕。

    吵架难免,但得适可而止,方为上策。还有,别为小事就咕咕啼啼半天,小小的事就翻脸,这样的恋爱,不过在替双方找麻烦,大家不断将未来当做过去的垃圾筒而已。

    “如果你们每次吵架时都打开录音机,把吵架内容录下来,然后等心平气和之后再听一遍,相信你一定会为自己说出的气话感到抱歉,说不定会为自己的幼稚捧腹大笑!”有人这么说。

    这不失为一个好方法,不过,我想你们只要有开录音机的冷静理智,那么一切该吵的可能就不必吵了,大家慢条斯理讨论即可以。

    吵架有时不是一件小事。有些脆弱的人,还可能因吵架后“万念俱灰”去寻短。社会新闻上曾有一个案例,一个女大学生因跟男友大吵,气愤之下,在宿舍楼顶将身一跃……吵架常使人失去原有的理智,一心只想将对方扳倒,因而会口不择言,攻击对方的弱点,偏偏爱人们对对方的弱点知之甚详,因而就比较容易插人“致命伤”,一命中要害,爱情就很难痊愈;不少人没事时想着想着,旧恨新怨又上来了,结果,争吵变得永不休止,像一只咬到了东西就死也不肯放开嘴的鳄鱼。

    著名的心理治疗师大卫·维斯考特,就是一个主张用录音机录下吵架内容的人。但这件事得双方同意才行,否则一方一厢情愿地录音,又是另一个争端的开始。“录音的好处是,你可以看到你的盲点,你的自然反射,你的攻击与退缩,你的罗嗦与愚蠢……”是的,我觉得这个方式很有趣,也蛮有建设性的,但你在下一次吵架时未必随身携带录音机,你可以叮咛自己,吵架有吵架的道理:

    ●如果你让坏的感觉在心里酝酿,不如把它释放出来。当然,那可能会引起争论。

    ●你要直截了当、言简意赅地表示你的想法,避免太情绪的口气。

    ●找两人独处的适当机会说出自己的不舒服。别在众人面前指责他。因为伤害一个人的面子,是一件最不明智的事。

    ●不要做人身攻击,也不要攻击他最亲密的人。

    ●不要存心让他觉得愧疚。

    ●不要压倒他而炫耀你。

    ●绝不可专挑他的痛处下手。这种自以为聪明的方式从来只会换得更大的副作用。

    ●你的吵架要对双方的未来有帮助。

    ●他无心的气话,尽量不当一回事,自己若不小心说了重话,马上承认自己失言,尽量委婉地导入另一个意思。如果他紧抓着你的失言不放,就道歉了事。有时你不一定对,要有这个想法才行。

    ●不要一说翻了就想逃走,也不要闷不吭声!说出来还比不出声好!也请注意表情是否认真,不要表现出很倨傲的样子,这样只是挑衅,无异于火上加油。

    ●你须认识到,吵架中的人说话总是夸大不实的,故意的。存心伤害你的,那是人在盛怒时的不得不然。

    其实,情人很少能不吵架。“相敬如宾”未必是福。我有一个朋友,他的父母就是人人称羡的一对模范夫妻,年轻时是邻居,依媒妁之言结了婚,只有他一个孩子,夫妻从来不吵架。没想到,到了二十岁那年,他的父亲发生了外遇,他才知道,他的父母老早已经分房很多年,他的父亲对他说:“我对不起你们,但是,我跟你母亲从来不是情人,我和她相处越久,越把她当妹妹看。”

    凡是情人,都会有想吵架的念头,但最重要的是,如何在吵嘴后重拾旧好。你可以认错,也许你会觉得认错伤及自尊,或表示你甘拜下风,但确实有意想不到的效果,也是撤除彼此心防的途径。认错不代表你输了——情人间的吵架,永远不会有真正的胜利者!如果不偃旗息鼓,只会两败俱伤,赔上的是你们的爱情。

    “我太任性了。”

    “对不起,我只是气坏了,不是有意这么说。”

    “我错了。”“我只是想控制你,才这么说,抱歉。”解除危机,没有比认错更管用。

    吵架后,别钻牛角尖,忘了它吧!

    吵架是清除感情垃圾的方法,但且记住,别当一台垃圾处理机!

    很多人期待轰轰烈烈爱一场。

    但在没有大时代做背景时,好多人轰轰烈烈爱一场的方式是:轰轰烈烈吵不停!可别让你的轰轰烈烈转化为这种“不堪”的方式。

    吵架之后,要让痛苦远去,让曾有的爱的允诺重生。让宽容做这个感情清道夫的工作。记住:要做一个真正的朋友,需要一个伟大的灵魂——一个宽大、稳定、慈爱的灵魂。

    如此,就能柳暗花明又一村。

    情到浓时转为薄

    他说,他要和社团里的人爬玉山,这个春假不能陪她。

    “没关系。”慧蓓说。虽然说好了两个人一起到台东去玩。慧蓓有些失望,不过她知道,登山是明正最喜欢的活动,她如果泼他冷水,让他嘟着嘴陪她回台东,两个人一定会度过一个不怎么愉快的假期。留不得,留得也无益,所以,就让他做他最喜欢的事吧。慧蓓只好一个人回台东老家去。“你好好玩吧,喂……没事记得打电话给我。”

    “登山哪找得到电话亭呀?”明正一本正经地回答她。

    没想到,慧蓓没买到回台东的车票,临时决定留在台中,把期中考要念的旧书温习一下也好。放假的第二天,书读得很烦,她决定给明正一个惊喜——明正在学校附近租了一间小套房住,平常乱得很,慧蓓想,明正如果爬山回来,看见狗窝变得井井有条,不知会有多高兴!

    有了这个贤惠的想法,慧蓓兴冲冲地带了全副打扫用具到明正的“狗窝”去。平时,明正都会把一把钥匙放在她这里,以防自己忘了带钥匙进不去。

    但是,在慧蓓转动钥匙的那一刹那,她却听到一阵熟悉的笑声。

    “明正……”她的嘴巴张成了O型!他怎么还在台中?

    第二眼看到的景象更叫她吃惊!明正的床上还坐着一个长发的女孩子,两个人坐得很近,本来有说有笑,看到她进来,也愣住了。房间的地毯上放着一地的零食,泡面的香味还在小小的房间里索绕不散……

    她是谁?慧蓓还来不及问这句话,那个女孩已先问出这句话来。明正对慧蓓拉下脸来,好像她是一个不受欢迎的人侵者:“你来做什么?”

    慧蓓转身就跑,像个闯空门的小偷。她一回寝室,哭得像个泪人儿。室友们都回家去了,没有人安慰她。她哭了一阵,直到没有眼泪才止,然后越想越气,她想,一定得去找明正讨回个公道。

    她再次回到明正的住处,轻轻敲了门,没反应,于是她用钥匙打开了门,明正却在里头,正闲闲地跷起二郎腿抽烟。很呛的烟味引发了她一连串的咳嗽。她一向对烟味敏感。明正追她时,答应她一个条件,不再抽烟的。

    慧蓓呆呆地看着明正。“你又来了?”他淡淡地说。

    “她是谁?”

    “一个登山社的朋友,”明正很平静地解释道,“我们登山,遇到大雨,于是决定打道回府,所以,没告诉你……她家住台北,没地方可住,所以我才留她住了一夜,她现在回去了。”

    “住了一夜?”敏感的字眼在慧蓓的脑海里引起一连串的海啸……

    “你不要多心,”明正说,“又没发生什么事,你干吗用那种眼光看我?”她干涸的泪腺刹那间又涓涓流出珍珠般的泪来。明正走近她,像平常一样抱住她:“别哭了,好不好?你一向不是那么爱哭的。”她不知为什么,趴在明正身上,一发不可收抬地嚎陶大哭,像个受尽委屈的孩子。在他款款安慰下,她终于相信他的清白与无辜,相信他收容那个女孩,全然是善行。

    如果她没听到明正登山社女社友的谈话,一切都没事了。她们根本不明白什么事:“唉呀,你的那个明正,重色轻友啦,我们叫他去爬玉山,他说他要陪你回台东,你看,你的男朋友多体贴……”

    如果情海忽然起风暴,是你所料未及的,那你该怎么办?像慧蓓的例子,就是很伤脑筋的例子。她似乎只有两个选择:

    (一)不要问,装作不知道。这需要很高的忍耐力,一般人是做不到的。有些人即使为了维系爱情,装作不知道情人的背叛行为,他的脸色还是会有忍不住的阴霾,对感情反而有更大的伤害。

    (二)心平气和地问他。但是,不管你如何平心静气,得到的可能还是他的欺骗,或者他的恼羞成怒。很多人用的方式是一再逼问,非逼到他承认“我确实对不起你”才肯住口,但是,这种打破沙锅的方式对你有什么好处呢?

    如果是我,我会选择二。但是,做这种选择的人,要先有另外两种心理准备:一是不管他的答案是什么都继续爱他;二是如果他真的有“出轨行为”就决定离开他。如果你的决定是第一个,那么算了,若他做出善意的欺骗,就让他骗,问出自己不喜欢的答案干什么?如果你的决定是后者,则须痛下决心离去,不要纠缠不休,也不要心存报复,请让时间和宽恕治疗你的伤痕。

    无论如何,纠缠不休,不知道自己要的到底是什么,是最糟糕的一件事了。可惜不少人都用这种方法来解决感情中的背叛问题,严重的弄到“不是你死,就是我亡”,轻者则是“我不好过,你也难看”,还有人在校园情变中引来一堆人“主持公道”,让背叛自己的情人非常难堪,那是最不理性的行为。

    如果你决定要原谅,就要完全让自己忘记伤害,不要一至看见他,又想起了,或看他跟别的女孩谈笑风生时,自己马上又踩到心中的那一个地雷。那么,你们的感情和友谊都会在不知不觉中奏出挽歌。

    你可能会说:“我原谅他,却无法忘记他带给我的伤害。”这种原谅法,等于不原谅。原谅而不宽恕,原谅而重翻旧账,原谅而计较伤害,并不表示你的宽大,就像把斧头埋在土里,斧柄还露在外面,随时准备拿出来厮杀一番。

    “我们宽恕,因为不宽恕要付的代价太大了。”力奥·巴斯卡力说。不管你决定因此分手或继续相守,对于说谎的情人,必须宽恕。

    还有,不要谈你的伤,你会好得很快。你看过一些叨叨诉说着自己被辜负的人吗?他们不能再怪别人,因为,他们自己拿憎恨、仇视及报复的毒液,侵蚀了自己的心智与情感,使自己不快乐。

    暴风雨后天空会很蓝

    加平和雪玫,一上大一就给人家“班对”的感觉。

    加平是个长得高高帅帅的男孩,从南部一所和尚高中毕业后,考上台北的“国立”大学,于是北上来念书。对第一次离乡背井的加平而言,台北是个陌生的城市,东南西北他都搞不清楚,连书店开在哪里都不知道。因此,当上第一堂课,教授开出长长的一列书单时,他一脸羞怯地问坐在旁边的雪玫:

    “请问……哪里有书店?”“哪里都有啊。”雪玫觉得这个问题很好笑,但她惊讶的笑容却使他更加面红耳赤:“对不起……”雪玫没想到,这个大男孩如此害羞。一向善解人意的她,在仔细询问之下,才发现加平真的是个“都会陌生人”,她也就很有母性地带领这只怯生生的小羊,从选购日用品到采买图书,还兼做服装顾问,把加平打扮得像个“都市男孩”,更为他介绍社团活动。加平对雪玫的热心感激不已,一切依雪玫的意见为意见,不知不觉间,两人就变得形影不离,“班对”之称也就不胫而走。

    从没有交过女朋友,甚至从前不曾和女生说过三句话的加平,第一次受到女孩如此的眷顾,他觉得受宠若惊。

    刚开始,他也晕眩眩的,以为自己掉人爱情海,有一个下午没见到雪玫,他就觉得有点不对劲。

    加平变得很快。在高中只知努力念书的他,是只对现实生活完全无知的呆头鹅,但是到台北一年后,他已经羽翼丰满,变成一只天鹅了。身材修长的他加人篮球队后,风靡了不少该校的女孩。

    当加平完全适应台北的生活后,他却发现一个残酷的事实:

    他并不“爱”雪玫,也不再喜欢和她同进同出。

    不只因为雪玫并不是个漂亮女生。最大的原因是,他已经没法忍受雪玫继续跟他孟不离焦、焦不离孟,不喜欢她仍将他当“乡巴佬”,他觉得雪玫之于他,比较像一个小妈妈,不像女友。他发现,在他和雪玫之间搭成桥梁的,不是爱情,只是友谊。

    虽然他还没有新的女友,但他确实不愿意再将雪玫当成女友了。他还年轻,他告诉自己——这么早定下来,做什么?

    他坦白地告诉雪玫:“我想要和你分开一段时间。”

    雪玫愕然,问他:“为什么?”加平却无法将真正的理由说出口,怕对雪玫多一重伤害,怕她说他过河拆桥。

    当他不懂什么叫爱情时,他以为她是他的恋人,当他开始想爱时,她成为他心头一块云,处处遮挡他的天空……他未尝不知道,雪玫对他真情挚意,她也是个有内在美的女人,他不是不懂她的内在美,只是他无法发自内心深处地去爱她。

    说不出口,又不愿意继续,加平于是逃避。上大二时,他故意修跟她不同的课,如果是共同必修课,他也都等她坐定了,才在最后面的位子悄悄坐下,无视雪玫为他保留的前面空位。雪玫觉得他这样做,让她在同学面前很难堪,约加平出来谈,他也都相应不理。过了不久,雪玫的情绪崩溃了,她再也没有办法上学,只要听见同学们窃窃私语,她都会以为他们在谈论加平与她的事,她甚至想转学:既然你这么讨厌我,我干脆消失在你面前!雪玫想……

    这也是一个真实的例子。

    如果你是雪玫,你一定觉得很难堪,你们曾是人人艳羡的一对佳侣呀;你也许会认为,加平这样做太不应该,但是,如果你是加平呢?你的心里大概是有苦说不出吧!

    校园恋爱里,类似加平及雪玫的例子不知凡几。角色不同,你的立场就有异,惟一相同的是,两个人都不太好过,一个怕被骂负心,一个怕被笑是遭人抛弃,两个人又是众目睽睽的班对,大学还有三年,怎么办呢?

    这确实是个相当棘手的例子。解决方法无他,说起来很简单,两个人看样子是必须摊开来说,各自祝福对方的决定,撇开可能曾有的爱人同志关系,继续当朋友,如果真的不能当朋友,也该继续当同学,总而言之,最好不要从朋友变仇人。说起来简单,但改变心态是困难的。可是,如果不肯改变心态,勉强对方何益呢?爱情不是买得到的,当然更不是勉强得来的,一勉强,爱苗就死了。

    刚离开爱情的人,常会非常灰心,被动的那一方会觉得“我再也无法复原”,而告诉自己“我再也不能相信爱情”,或者情不自禁地认为“再也没有人会爱我”,这些情绪,都会自然而然地在你的脑海里涌现,转为对对方的一种恨意。

    这是人之常情,你会为失去的爱受苦,但事实证明,你若能预知未来,你就会知道,这件事没那么严重,别人如果谈论你、批评你,是你听者有心,对别人而言,那不过是茶余饭后的话题而已,对他们而言,你的大事是他们喝咖啡的下午话题,根本不关痛痒!

    能解除这种痛苦的人不是他,而是你!自己的苦只有自己承担,不管你受到多重的伤害,只有你是能治疗伤口的人。停止乱想,是疗伤的第一法则。你的苦会有意义,它提醒你,人生并非你想像中那样,它会有欠缺,而那个欠缺,只有你能弥补,这种“人生期待”的落空其实越早遭遇越好!

    我有个朋友曾经说过一句发人深省的话,他说,他在失去爱情时,感觉自己像个溺水的人,想要抓住任何一根浮木;但在自己学会在人生里游泳后,他才发现,河上原来还有大船!

    不要对未来失望,你会越来越好,如果你愿意练习一下“泳技”!

    并不是所有爱情都可以靠沟通解决。有时就是行不通,也就是所谓的缘分已尽,那么,与其让两个人貌合神离,不如还两人自由天空。当爱情走到了尽头,你无需强留,失去了他,你不要再失去自己!

    这时候,你最需要的是:复原。放开你的愤怒,放开过去,放开对他的控制,学习如何爱自己,如何运用自己的生命,克服你对孤独的恐惧。

    “我对他这么好,他怎么会这样?”真实的雪玫曾经这样问。事实上,真正的问题答非所问,不是你对他不够好,是他已经不能再吸收你的好了,你的好,像水流过石头,石头不能吸收,于他又何补?

    你很年轻,可以从头开始。即使你不年轻,悟到这个真谛,永不太迟。

    你不会真的受不了。别再以各种妄想来折磨自己。

    如果你是加平,你也不该采取这种“乌龟”式作风;在爱情关系中,长痛不如短痛。你若真的觉得你再也不能负荷这段感情,不必勉强留下来,让两人之间不再恶化。

    若你不知道这段感情到底该离开还是再继续,你确实该给自己一段时间,暂时离开新如蜜的爱情,舒缓自己;分开时,考虑你自己的真正感受,信任人内心深处的决定,而不是在想别人会怎么看,他会怎么难受,倾听你真实的声音。

    我们内心的声音常是最好的参谋,可惜,我们常常因为外在噪音而掩起了真正的耳朵。

    有点耐心,等暴风雨过后,天空会很蓝。

    三角问题费思量

    有容一直是爱玲的最佳拍档,念同一所初中,又念同一所高中。一直到上大学,两个人才兵分两路,各自拥有交友的圈子,直到周末才有时间谈天说地,不是在有容家里,就是在外头的速食店或pub。不管多忙,两个人总会抽空团聚,她们一向是无话不谈的好友。有容的妈妈每次看有容拿着电话咕咕哝哝没完,就可以猜到她必定是在跟爱玲聊天。“看你们两个像在谈恋爱似的,热恋中的男女都没有你们两个话说得那么多!”

    有容的妈妈一向开明且开朗,又好客,把爱玲当做是自己的女儿疼,因而两人聚会多半是在有容家里。有容念电脑,爱玲念文科,学的虽然不一样,但两个人都是文学爱好者,又一样做着环游世界的梦,因而从不愁没有话题聊。

    这两个人的小圈圈,在她们大二的时候打破了,“突破重围”的人是和爱玲同校的男生孟龙,他是爱玲的“男朋友”。其实,打从大一开始,爱玲就开始注意他了,还特意和他参加同一个社团,不断地跟有容说,他有多棒多棒,说到有容虽不识其人,倒可背出孟龙的许多趣事来。没想到,到了大二,爱玲的爱情忽然燃起希望,在该社团的期末大露营中,爱玲和孟龙相熟了起来。

    有容第一次要见孟龙的时候,心情竞好像丈母娘要见女婿,紧张得不得了,频频问自己的妈妈:“我穿这样好不好看呀?”她的母亲还笑她:“你那么紧张,相亲啊?”

    从此,一样爱好文学和旅游的孟龙加入了两个女生的圈子,有容也义不容辞地当起“电灯泡”——因为每次爱玲约孟龙,孟龙总是说:“把有容也一起找来吧!”有容问爱玲:“会不会打扰你?”爱玲也坦然地说:“唉呀,两个人在一起,还不知道要讲什么,还不如三个人玩,气氛活泼多了。”有时候,他们就约在有容家,笑笑闹闹吃零嘴。爱玲和孟龙偶有口角,也是好脾气的有容在旁调停。

    过了几个月,情势却有了剧变。忽然有一天,孟龙一个人来找有容。有容问他:“爱玲呢?”孟龙低着头不搭腔。有容又问:“你们又吵架了?”

    孟龙摇摇头,皱着眉头说:“我有事要找你谈,我们两个人谈谈好不好?”

    他们一起到街头速食店去,孟龙一边喝着苦涩的咖啡,一边盯着有容,迟疑了很久,说:“这件事再不告诉你,我心里会很难过。我已经藏不住了……我……”

    有容的心怦怦跳着,她似乎知道他要讲什么话,好奇妙的心电感应啊!

    “……我……我喜欢的是你。”

    有容愣了一下,直觉反应道:“那……爱玲呢?”

    “我从来没有把她当做女朋友呀,她只是我很好的朋友而已!”

    对有容而言,麻烦可不小,这可能是个鱼与熊掌的问题。她也喜欢孟龙,但不能承受爱玲对她的指责;爱玲可能会骂她:“横刀夺爱!”而她们多年的友谊也会毁于旦夕!但如果不接纳孟龙,孟龙一定不会再和她们继续友谊,因为,太尴尬了!孟龙万一选择黯然退出,爱玲也会追问缘由,万一孟龙告诉爱玲:“我喜欢的是你的好友。”那么,爱玲可能也不会再跟有容那么要好了。

    这是一个进退两难的局面。但有容毕竟还是处理了,她觉得自己虽然有点喜欢孟龙,但是并不到爱的地步,她扪心自问,自己并不想将孟龙当做男朋友!于是,她坦自告诉孟龙,她很珍惜爱玲这个朋友,所以,她不能接受孟龙与自己的进一步发展。她也知道,孟龙可能会消失,她并告诉孟龙,请他保守这个秘密。

    虽然心有点痛,但有容是个干脆的人,她不喜欢牵扯太复杂的关系,那会让她不快乐。果然,孟龙“莫名其妙”地脱离了她们的日常活动,也信守诺言,不说出他与有容的承诺……爱玲消沉了好一阵子,“他这样不够意思啦,说不玩就不玩!”不过,闷了不久,又是笑语连连。

    有容开始懂得,什么话都讲,并不是好朋友。有时候,要善意地保持一点秘密。

    这一段故事,看似在有容的“委曲求全”下结束了,但是还没完。大学毕业后,有容出去留学,爱玲留在台湾工作。有容竟然在美国和同是留学生的孟龙巧遇,而且,还没开始的恋情在异乡炽热燃烧!这时,爱玲已有真正的男朋友,且论及婚嫁,有容想,爱玲应该不在意了吧!她写了一封surprise的信给爱玲,果然,有容得到了爱玲衷心的祝福。

    很多事情,得失在于你的取舍,遇到两难的问题时,你必须知道,你一定会有心痛的时刻,一定要明快,对双方才不会造成伤害。如果有容在当时只知发挥她的情绪,搞得一团乱,说不定她不但会失去爱玲,也会失去孟龙,因为爱情在承诺后,还有一段不容易的路要走呢!

    三角习题,是常常会遇到的问题。在婚姻中遇到的三角习题,叫做外遇,可能会扯上一些法律道德等问题,在恋爱中的三角问题虽然比较单纯,也很叫人伤脑筋。

    如果当初有容选择孟龙呢?这也没有什么道德问题,恋爱是两个人的事,不是三个人的事,没什么不可以。但是,有容心里必须明白,她势必失去爱玲。

    人生就是这样的一回事:有得就有失,有失可能有得,有时候不是存心伤害谁,但是,有些决定非伤到某些人不可!只有你能做决定,也只有你要为自己的决定负责。

    如果是你喜欢朋友的爱人呢?我想,在不蓄意破坏两人关系的情况下,你喜欢他,可以。若你积极“抢”人,那就不太对得起朋友了。既然两个人都是你所爱,祝福他们吧!

    如果有另外一种情况发生:你的男友或女友找你摊牌,说他喜欢别人,要跟你分手,你该怎么办?

    如果他(她)那么勇敢来摊牌,不妨祝福他(她)!从这样的恋爱失败中,你可以培养自己的度量和接受挫折的勇气,凡事要往好地方想!人非草木,孰能不难过?克服难过,别让自己一味“痛心疾首”下去,你的人生,会更有生机,更有韧度。

    如果你现在对三角问题束手无策,将来有一天,更麻烦的三角问题找来,你会呼天抢地!在恋爱中,培养自己的冷静与清明,才有获得幸福永久垂青的可能。

    “万一他离去,又想回来,怎么办?”

    这个问题只有两种选择:一、你如爱他,接纳他,不念旧恶,绝不翻旧账。二、你如在检视双方关系中发现,两人在一起时弊多于利,痛苦多于快乐,别发挥你的同情心,勇敢说再见吧,你已经痛过一次,别再为他痛第二次!

    不只恋爱,人生中有数不清的三角习题,选择了这一边,必定要舍那一边;选定这条路,就不能频频回首没有走的那一条,不要停滞,要下决心!

    情场兵变最神伤

    兵变兵变,难道当兵后爱情就会变?

    这恐怕是所有已有女友的男生,在步出校门后必须面临的最大变数。“男当兵,女变心”,似乎是个流传已久的毒咒。但又不能怕爱人变心而当逃兵,该如何是好?

    且让我们来探讨:为什么会变?

    第一种状况是,你当兵,她出社会,忽然有一天你发现,你的信仍然每周固定寄出,而她的回函,日久渐稀,你追问缘由才发现,她公司里有个青年才俊正对她展开猛烈追求!

    “那天晚上,我一得知可以放假出营,就兴冲冲地跑去找她,在她家巷口吹了一夜冷风,一直等到十二点,才看见一辆豪华轿车送她回来,两人就在车内拥吻!她怎么可以这样伤我的心!当初,她口口声声说要等我的……”这是一个署名“伤心的大头兵”的来信。

    另一种兵变状况是,你当兵,她还在学,不久后,有人告诉你,她的新男友正是你的学弟。

    不管她在学或出社会——不是危言耸听,她都很容易变!为什么?这个问题,你该负一半责任。

    女孩子出了社会,必须面临人际关系的改变、环境的剧变,不可能再以校园中的纯真心态在社会上做事。她所必须处理的问题,不是在军中的你所能想像的,而她所遇到的追求对象,可能比你成熟,比你有钱……这个事实很残酷,但是,非承认不可!

    而在军中的你,因为日复一日的格式化生活,忙得连好好洗澡都不能的体能操练,增进智慧并不可能,脑袋反而有简单化的倾向,每次写信给她,不是千篇一律地抱怨魔鬼班长,就是如流水账似的报告:“今天擦枪擦了十遍,伏地挺身做了一百个,跑了三千公尺……”这些信,使你觉得自己很英勇,但她觉得你很无趣,又不忍将实话告诉你。

    好不容易放假时和她相见,又将类似的话向她报告一遍,且架子脾气都不小,认为“我好不容易有假放,你应该多配合我一点”!久而久之,你好不容易的放假,却成为她最无聊的假期。她的世界你渐渐不懂,有时又爱管她这说她那——促成她变心的人,有一半是你!

    曾有一位在校女同学表示:“我有一个还称不上男朋友的男的朋友(认识了一年),每次他放假时,都会先打电话给我,问我有没有空,万一我没空,他就一副很不高兴的口吻,说——我几个星期才有一个假期,你还没空!有时我是真的没空——要考期中、期末考呀!刚开始和他相处,还不觉得那般无趣,现在,又没话跟他讲,每次见面都是一大负担。该怎么办?”

    她说,她并不是有其他男友,而是根本不想要有这个男朋友,又怕他在军中太伤心,受不了打击(大概听到有人持枪冲出军营的恐怖故事)……

    “该说不时,委婉说不,坚决说不!”这是我给她的回答。有时,有些善良女孩子为别人想太多,反而是困扰,不必要的“敷衍”,反而会使两人越见面越难过,何必呢?如果你就是她所指的那种人,请停止给对方压力吧!

    不要怕兵变,因为怕也没用,你又不能把她拖进军营里。且注意自己的心理调适,有机会见面时,多关怀她,听她说说话,并表示体谅,比一味说你的英勇从军故事对爱情更有帮助。

    还有一种影响爱情的外在因素是:男女双方有一方要出国,另一方因尚在读书或经济因素无法成行。

    “我最近认识了一个女孩子,她正是我心目中百分之百的女孩,可是我们认识得真不是时候,因为下个月我就要到美国留学了——这是我计划好久的梦。她还在念大四,不可能跟我走,我是否该为她放弃未来?”

    任何一个旁观者,都知道为这个痴情男子说不,只是当事人非常困扰。为何必须说不呢?

    请你扪心自问,如果你为她放弃你长久以来的梦想,是否将来百分之百不会怨她?

    如果你为她留下来,将来你们若分手了,你是否百分之百不会后悔?

    现在的你很犹豫,将来的你就很可能后悔!先想想,你能忍受“赔了夫人又折兵”吗?

    其实,分隔两地,不表示一定要说再见,反而空间的阻隔,对两个人是一大考验。有一位电视台的名主播,即是在出国留学两年后,在一个圣诞夜,一个人冷静想了想,忽而觉得最适合自己的人,就是和他同班的女同学。两人在大三学期间若有意似无情,因各自有各自的理想,不如不要拍拖,以免到时候难舍难割。但他过了两年异国的求学生涯后,转头看忽而发现,众里寻她千百度,那人正是自己的旧识。当下打了个电话回台北,劈头问:你还没嫁人吗?男未婚女未嫁,旧时的星星之火如今炽热点燃,正好响起了结婚进行曲。

    如果那个无法出国的人是你,你也不该为了爱情,要他为你放弃——你能保证他百分之百不会怪你吗?如果没有把握,不要让对方轻言牺牲。他反而会为你的体谅。你的宽容,而将你这份情深深记在心里。

    “当初我为他牺牲了那么多,害我现在一无所有,现在他竟然想弃我而去……”指控的人不快乐,被指控的人,何处喊冤?可不要因为一时冲动落到这样的局面,那就悔不当初喽!“如果不是你,我早就……”

    这样的话一出口,感情就出现裂痕了,岂可不慎?成熟的人必须了解,美丽的东西都是会变的,只有“变”才是永恒不变,你也要让彼此的爱情与时俱变,才能经得起各种外在状态的转变,不要把爱情关在小小的笼子里。

    可以装傻,不要真傻

    “老师,请您原谅我。”“国中”女生李苹留了一封信给平素对她不薄的张老师,“我这一走大概不会再跟您见面,因为,我实在太在乎他,不愿离开他。他现在有一点麻烦,必须跑路,所以我决定跟他走了,请您替我跟我的父母说再见,他们的恩情和您对我的照顾,希望将来可以有机会报答。请祝福我吧。”

    对于张老师而言,三年前她的学生李苹留给她的这封信,一直是她心头隐隐作痛的伤口。自从她接到这封信后,李苹就没有再出现在课堂上,李苹的父母亲友也找不到她。张老师从大学毕业后,以满腹的爱心接下这个“国三”中段班,才半年,就面临学生“私奔”的问题。

    李苹曾跟她谈过一次和她之间“只有两人知道”的秘密,那就是她的男友刘庆生。刘庆生是个地方上的小混混,今年二十出头,平常靠收取保护费维生,在小镇上有些“狐群狗党”。李苹说他本性善良,只是不幸交了坏朋友,而“他又是个讲义气的人,常常为朋友两肋插刀,因而曾因伤害罪被送进监牢服过刑”。在李苹的想法里,刘庆生的行为都不应该由他自己负责,他是“人在江湖,身不由己”——武侠小说不是这样写的吗?

    张老师曾经冷静地帮李苹分析过:跟着这样的男人,没有前途,你有没有想到未来呢?张老师不像李苹的父母,一听闻风声说李苹有男朋友,就对她施予打骂。她还一直鼓励李苹:“你的条件这么好,长得这么可爱,现在急什么?将来你一定会遇到更好、更爱你的人!”并且告诉李苹,他不是个好对象,一个小混混怎么能当她的白马王子呢?但是,李苹坚持她这一辈子就跟定他了。

    “为什么?”

    李苹说起他们认识的经过。他们是经由李苹家隔壁已辍学的小太妹介绍认识的。有一天,刘庆生说要替李苹过生日,李苹和她的邻居一起到刘庆生的住处。当天晚上,他们劝她喝点酒,她觉得不太好,有点犹豫,但又怕被人家笑,于是就在大家的鼓励下,一口接一口地喝,不知不觉间,邻居的大姐不见了,只留下刘庆生和她;在小小的房间里,刘庆生不顾她的反对,强暴了她。第二天,她到黎明才回家。

    李苹的心中很苦闷,不知道该怎么办,于是把这件事告诉读高中的姐姐,不料,姐姐也不知道如何是好,竟把此事告诉她们性喜施予打骂教育的爸妈。李苹被毒打了一顿,也被大嗓门的母亲骂得左右邻居皆知。“你这么不要脸,我们家没有你这个女儿!”她自觉得没脸在自己的家活下去,只好回头再去找刘庆生。刘庆生告诉她,他是因为太爱她才这么做的,也愿意为她负责……李苹认为:“我已经给了他,只好一辈子跟着他!”张老师再劝,她也听不进去。“他一定会浪子回头的。他现在很无助,他需要我,我也不能没有他!”

    过了三年,在这个班级的同学会里,有个同学说,她看过李苹,“打扮得浓妆艳抹,听说她为了以前的那个男朋友,现在在当风尘女郎……”张老师听了这样的消息,只有长叹一口气。

    “因为已经给了他,所以只好跟着他。”这样的推理看来很傻,但是,在不少女生心里,还是根深蒂固。杀夫案中的邓如雯,在地方人士斡旋下嫁给了强暴犯,过着悲惨的生活,听起来好像很可笑,你会说:“为什么要一错再错呢?”但是,存有这种心理的人并不少。在这个你以为思想已经非常开通的世界,确实还有不少人有从一而终。“最初决定一生”的观念。她们一方面为献身有罪恶感,但在孤立无援的状态下,常被逼回明明不良的对象身边。更奇怪的是,后来,只要是为了男友,什么事都肯做,即使是男友要她卖淫,她也“义无反顾”。在她们的心里,最初即最美,最初即永远。

    有一位少年队的辅导组成员,曾在报上发表过一段谈话:“尽管媒体对贞操问题已有不少的讨论,而女性团体也不遗余力地在宣扬新观念,希望年轻女孩不要迂腐不化,但是,不少心智不成熟的女孩,不看书也不看杂志,又不知人心之险恶,只会像流行歌曲所唱的‘有了你,我什么都不要’,一味地学飞蛾扑火。由于她们把这个第一次看得很重,所以为男友做什么也无怨无尤。若遭男友抛弃,就干脆自暴自弃,糟蹋自己以报复人生,境界每况愈下。但无论男友是不是还在身旁,不成熟的心灵所做成的仓促决定,并没有使她们尝到爱情的真正快乐,反而换来内心的空茫。”

    研究女性犯罪的专家表示,女性在感情生活上的漂泊,常会引起生活上人际关系的复杂和纠葛。其实,这是根源于不成熟的心态。在感情上不成熟,在生活上也很难如鱼得水。所以我说,恋爱观往往影响了人的一生,尤其是自古以来把爱情看得比天大的中国女人。

    恋爱是一次失败,不管败得有多惨,人生不会失败,除非你在一次失败后,继续以不成熟的心灵做出不成熟的决定。聪明的你在看到上面这个例子时,一定会笑李苹笨,但是,如果是你,遇到这么悲惨的情况,或是第一次就遇人不淑,你又该怎么处理?如果你有同样不理性的父母和地方人士,给你许多压力,你又该怎么办?

    不管你决定如何,不管你遇到多轻或多重的情况,最重要的是,不要勉强自己错下去。不要在木已成舟时拿“贞操观”来折磨自己,拿道德尺度来鞭打自己。如果当初错误的决定是你自己做的,只要记得:“不要一错再错!”不需为已经无可挽回的错误再付出生命成本!

    “我知道他不好,”一个大专女生的来信说,“他才大二,就已经染上了打麻将的恶习,怎么劝也劝不听,但是,我……因为我已经是他的人了,所以我离不开他……”

    我记得,我在念大学时,有一个念政治系的学妹,也曾对朋友哭诉,她的男朋友如何对她拳打脚踢的恶行恶状。别人问她,为什么不离开他,她又说,没办法,他是她第一个男朋友,而两人在一起已经三年了,想分手没那么容易。事情过了很多年,沧海桑田,有一天看报纸,这个学妹竟然选上了“民意代表”,在“议会”里和诸多大男人拳打脚踢,力争正义。不知道是她的心态已经改变了呢,还是为别人争取正义比为自己在爱情中争取正义,对一个女人来说更容易?

    无论如何,不要把“因为他是我第一个男人”当做不能分手的理由。

    不要因薄薄的一层处女膜问题,送上一生。匈牙利有个音乐家曾嘲笑道:“处女膜的历史,是人类的历史。”这绝对是对人类只知小处胶着,不往大处着眼的一个鄙夷。

    谈恋爱,不只要用心,也要用头脑,光是心好,头脑不好,结果还是会很糟。

    恋爱失败的真正理由

    “不瞒你说,我已经有第十三次恋爱失败的纪录了,”看起来不到三十岁的他,一脸严肃地说,“从高中到现在,我屡战屡败,屡败屡战……”

    “等等,你一定要把最后的结果是分手的恋情叫做恋爱失败吗?”

    “嗯……也不是这么说啦,”他低着头,看着地板说,“我总是莫名其妙地被喊,你懂吗?”

    他抬起头来,一笑:“就像一个演员,他很投人地在演戏,演得很认真……也觉得自己演得不错,忽然间导演喊ut,不拍了,也不给你理由,每一次都这样。你应该知道,我是个做什么事都很认真的人,我从来不会骗女孩子的,真的……每一次谈恋爱,我总有和她白头偕老的打算……喂,你应该看得出来,我做人很有礼貌,也很诚恳……”

    “你都喜欢些什么人?”

    “你指以前的那十二个?出社会以后认识的,有模特儿,还有女赛车手,也有做创意广告的。总之,我的眼光蛮高的,我喜欢那种有点特别的女孩……她们的条件当然都很好,但在我追她们时,刚开始她们并没有拒绝我呀,我们相处得蛮好的。但过了一阵子,她们就说,今天很忙,没时间,或另有约会,让我碰一鼻子灰……我何必自讨没趣?但我总是很有风度,绝不死缠烂打……”

    “哈哈。”

    “怎么这么没同情心,还笑得出来?我可是很严肃的。”该男子确实有点太认真,拉长着脸。

    笑的人不太好意思地收起笑容。

    “你说,我有什么缺点?外在和内在的缺点?”

    “我说,你不生气?”

    “你直说,我会改进的。”那个表情,唉,简直像电影里的神风特工队。

    “好吧。你的外在——还不错啦,也蛮懂得穿衣服,身高体重,嗯,照现代的标准来看都及格!可是……”

    “可是什么?内在有什么问题?”

    “你就是太认真了——认真也没什么错啦,但是,看到你蛮正统的——你这种人,二十年前是好男人!”

    “什么意思?”男人不知该喜或该悲,因为听不出对方是褒还是贬。

    “你诚实、正直、可靠、精打细算,从不乱花钱,上班从不迟到早退,在老板眼中是好职员,在丈母娘眼里也是好女婿……哈哈……可是不知道为什么,总觉少了一点现代感,二十年前的好男人,到了现代是乏味的无聊男子……”

    哇噻,说话的人真有勇气。我转过头看,是一个清秀女子,一身黑,神采飞扬的短发。

    “像我这样的人才值得女人终身倚靠呀!”

    男人的脸一阵白一阵青。他有点急了:“我对你这么坦白,你竟然……唉,不知好人心。我们认识了一年,你到底愿不愿意当我的女朋友?而且,我观察你一年,发现你并没有男朋友……”

    女人偏头,用手理了理耳畔的发丝:“我愿意——”

    男人以很灿烂的眼神迎接她的答案:“你……”

    “我愿意——把机会让给别人!”女人又笑得很开心。

    “为什么?”男人眼中光芒尽灭,两眼向下呈四十五度角,死盯着桌上冷去的咖啡。

    “因为……因为……我不喜欢当你恋爱失败的第十三个案例,那个数字不吉利!”女人微笑着,问:“现在,我可以回办公室了吗?”

    这是我在台北东区某咖啡馆“半窃听”到的隔桌对话。

    西装笔挺的男人,调了调领带,这个短暂的时间里,女人已拿起了账单,走向柜台……

    “喂,我付我的……”男人小声叫住她。

    “也好,两百块拿来!”

    女人笑盈盈地伸出手。午后的阳光,照在她充满得意笑容的脸上。

    恋爱一再失败,像一支永远没打赢过的棒球队一样,不免没了士气。

    很多人在失败后发誓:我再也不谈恋爱了。没多久,又被爱神的乱箭射上,一头钻进恋爱网。

    很好,这表示你身心正常,不会像有些不太理智的人,一旦被一个男人“抛弃”,就骂天下男人不是好东西;一旦被一个女人“欺骗”,就说全天下女人都是一样的……

    记住,只有你能真正抛弃你自己。

    也只有你能真正欺骗自己。

    别在一次恋爱失败后,就把自己弄成“鬼见愁”,一看到熟人,骂尽对方丧尽天良,说自己百般委屈。不久你可能会发现,那些人在背后对你窃窃私语:“那个人真可怕,如果是我,我也会不要他……”

    不快乐的人、充满怨恨的人,人见人怕;快乐的人,人人不由自主地亲近他。尽量早日恢复快乐心情,重建属于你的生活频道最重要。

    不过,也别在不经一番澄静与自我检视,就胡乱投进另一场恋爱,“找个人来填补空虚”,如同乱点鸳鸯谱。那么,你很容易再品尝失败。一败再败的人,有几个可能的原因:

    第一是,你不断地重复你个性上的错误,比如多疑,比如无趣,比如暴躁、自我中心、企图操纵对方、不尊重对方……失败的个性,就会有失败的恋爱。

    曾有心理学家做出一份调查表,呈列对互爱关系具有破坏力的特质,它们是:缺乏沟通/自私/爱记仇/不诚实/猜忌/不信任/要求对方完美/不知变通/缺乏了解/不尊重/冷漠。洋洋洒洒的一串缺点,你有吗?其实,很少人能对上述几点完全免疫!

    第二是,你宿命地爱上不可能爱你的人,或根本生活在“两个世界”的人。像前面这个有十二次失败经验的男子,他总是喜欢“有点特别”——可能是比较前卫、新潮、有个性的女子,但他似乎只能被这些女人看成“手帕交”,与他来往,她们愿意;当男友,免谈!

    这种状况,请你自己调整好你的现实与你的幻想间的距离,别想用“瞎猫碰见死老鼠”的方式找到一个爱你的人。

    ——还可能有第三个可能!

    那就是:坦白得有点笨!谁喜欢被算入你的“纪录”里,有些事情,能不说就不必多言。谁说情人之间一定要没有秘密?

    记得有一回和一位歌手聊天,他谈到他念大学时与某个女友告吹的过程:“某一天我和她在校园里漫步,迎面走来一个男生,她的脸色忽然变得怪怪的,跑过去跟那个人说了几句话后,又走回我身边,变得闷不吭声。我问她,怎么了?她说:刚刚那个人是她前任男友,他们以前住在一起……我自认为不是个心胸狭窄的人,也没要求我女朋友一定要是处女,可是她的过分坦白,让我非常非常非常——不舒服,以后每次看到她,都如鲠在喉,结果,吵了几次,就完了……”

    有些事,睁只眼闭只眼不错;有些话,没说比说了好;有些问题,最好是不要问,比如:你和你从前的女朋友怎么了?

    不要自己寻找悲剧!“言多必失”,就是恋爱失败的第四个理由。

    真爱不难寻。但真爱绝非盲目,它会带来光明,带来你内在的视觉,让你发现平常无法察觉的美。

    真爱是善与美。真爱是被爱与爱人、施与受不能区别的关系。真爱之后,道路还无限宽广。

    有人告诉苏格拉底说,某人旅游世界各国,但回来却毫无进步。苏格拉底说了一句简明扼要的话:“我十分相信,因为他一直携带自己。”

    如果你谈了很多次恋爱,还没有进步,你犯的也是同样的毛病。你只用“自我(ego)”来谈恋爱,爱上的不过是镜子中的自己,越想得,越会失,你并不虚心在爱中学习成长。

    真爱是心灵的成长,是生命的共存共荣-

    完-