承诺与现实的距离

    “谈”恋爱时说的,

    不是用来“做”的。

    坐而言时

    情人们并没想到起而行时是什么样子

    有一个陷于热恋中的年轻男孩,为他的情人写了一封情书——“我的爱人,即使要我穿越高山峻岭、翻越千山万水到你身旁,我都不辞劳苦,不论天打雷劈,也要和你在一起,直到世界末日。”

    但是,在情书的最末一行,他又附了一行字:

    PS如果星期六没下雨的话,我就去接你下班。

    恋爱真是奇妙的撞击,它使我们相信自己说出的情话都是真的。再怎么虚假的甜言蜜语,情人们的良心都会照单全收,海市蜃楼建筑得越壮观,情人们就觉得自己的恋情越伟大。

    至今女人多半还是被追求者,女人尤其爱听空洞的话。有些话,不管听过几遍,女人还会感到心头一阵灼热的,比如:“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”“我的心里装了你之后,再也装不下别人”“如果没有你,不知道我会变成什么样子”“我愿意为你吃任何苦,只要你和我在一起”……女人很容易被华丽的陈腔老调感动得为之落泪。

    男人说这些承诺的时候,多半是真心的。真心多久,那就不一定了。别在事过境迁、爱已不在之后说:“当初你……如今你怎么可以……”男人多半只能无言以对,态度恶劣者则恼羞成怒,一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。

    海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间;第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说的,不是用来“做”的。坐而言时,情人们并没想到起而行时是什么样子。

    有个已非无知少女、事业有成的女子把她的亲身实验告诉我,最近有一名和她有生意往来的富商向她求婚,开口时很海派:“只要你嫁给我,你就不必那么辛苦,我全部的财产都是你的。”

    久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问:“那你有多少财产?”

    富商说,大约有三亿左右。她认真的开了玩笑:“那我也不要你的全部,只要你三天内把十分之一的财产拨进我的户头,我就嫁给你!”富商瞪着眼睛说不出话来,从此,再也不敢开口求婚,远离这个“现实”的女人。

    这就是承诺与现实的距离。在爱情路上,一个曾承诺过“你是我的唯一”的,可能会在日后生活中因为与你抢电视遥控器而吵架,才是真正的寻常人生。

    睁只眼睛谈恋爱

    在婚后才当侦探,无助于琴瑟合鸣,

    还是在恋爱谈得昏天时地时,

    少闭着眼下判断,睁只眼观察观察吧!

    《笑林广记》里有不少关于说媒成婚的有色笑话。“老娶”的故事如下:

    有个老头想要娶妻,中年妇人看他连胡须都白了,不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒人,叫媒人对女方说:“他夜夜春宵都没问题,如果有一夜有问题,你可以打他五大板。”中年妇人答应过门后,除了初夜勉强凑合外,第二夜老头就不能动弹,妇人气得把老头推倒在地,打了五板,老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不起来,老头偷偷笑道:“我求你干脆先打一百下好了,把往后我欠的一并打完。”

    从前的时代以媒妁之言为主,新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的男人短了腿的比比皆是,婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚,即使是人家介绍,应该也有相当的“品质保证书”吧?!

    其实并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。

    近年来,在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息:有名男子穿着警察制服冒充警察被真警察抓了,他身怀六甲的太太才知道,丈夫不是警察。而和这冒牌警察结婚时还是请当地警察局长证婚。每日他“奉公守法”穿制服出去执行勤务,结婚年余,谎言第一次被拆穿。新婚妻子的哥哥也是警察,竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案后来以喜剧收场,妻子说:“我从小想嫁警察,他是爱我才骗我,所以我不会怪他。”我们希望,冒牌警察之所以冒牌,是真的为了爱情,心理上没有问题。

    还有一个朋友,在大哥的介绍下相亲,由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”,有时“出差”未归。她也是在怀孕八个月时才发现,离他家没多远处的某家阳台,老是晾着和丈夫“品味”相同的衣物——原来她的先生已有一妻二子!“我是因为太爱你才说谎!”男人做出这个解释。她没接受,带了小孩独立谋生,几年来也混得不错。“我倒省了离婚的麻烦,”她自嘲道,“因为重婚本来就是无效的。”

    不久前在联合报缤纷版也看到一个活生生的例子:女人在孩子已经两岁时,才知道丈夫已经结过三次婚,有个上国中的孩子。她才恍然大悟,难怪当初要公证结婚不宴客,结婚后丈夫不许她和邻居打交道!

    在婚后才当侦探,无助于琴瑟合鸣,但婚前当侦探可能是必须的。以上这些女人,大概都没想到,何其荒谬的事,竟会发生在我身上!别人帮你看的,也未必可信,还是在恋爱谈得昏天暗地时,少闭着眼下判断,别有“先入为主”的成见,睁只眼观察观察吧!

    爱在偶尔走失时

    这是一个“非A即B”的选择题,

    在A和B之间的摆荡不清,

    除了制迫自我的不幸。

    也会制造对方的不幸,再天长地久,

    都是一对怨偶。

    “哇,你的大衣真漂亮!”安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣后,好奇地问:

    “这一件要多少钱?”

    “不知道,这只是一次接吻的代价。”

    “你和你先生……他这么容易就买给你吗?”

    “不是,是我抓到我先生和女佣在接吻!”

    “那你为什么不赶快把那个女人辞掉?”

    “因为我还想要一顶貂皮帽子!”

    传统的上一代的女人,除了一哭二闹三离家出走外,在管文已上有两种惯用的较“实际”的方法:一是窟制他的经济,二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较没有办法,因为她们通常未能完全控制丈夫的经济。

    曾经看过一本香港杂志,采访一位知名的贵妇人,贵妇人得意地说:“每一次他外面有女人被我发现,我就要他送我一个珠宝,现在,我的珠宝满抽屉都是,价值连城!”

    我的朋友把该篇报导拿来给我看,半带钦羡地说:“至少,她也不是一无所获。不像我的姐姐,抓到老公外遇的证据,大吵起来,还被打一顿,到医院验伤,竟然是骨折!”

    不管婚姻专家们要现代夫妻如何理性地沟通,爱在偶尔走失时,还是难以预防的。一个人爱情中不管如何信誓旦量,都可能遇到“致命的吸引力”,而使生活受到大震荡。而那发现配偶或情人不忠的另一半,所受到的威胁、所承受的震荡,往往更大,想要在这种时候理性沟通,而不想“基于义愤而杀人”,真需要相当修养。在我们这个仍然相当赞许“从一而终”的社会,背叛者与被背叛者的压力都奇大。

    但如果,爱仍然存在,所谓背叛者走错一步棋,你就要他永不回头,似乎也不是一件公平的事吧!老一辈所用的“求偿”方式,未必不是在心理不平衡的时候所要求的心理平衡,物质很难真正满足精神的缺憾。

    理性来说,在面临情人有“走失”行为时,其实能选的路并不多,只有两条,一是原谅,然后不再翻旧帐;二是分手,也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪,常是因为,原谅,却老翻旧帐;分手,又忿恨难平。这是一个“非A即B”的选择题,在A和B之间摆荡不清,除了制造自我的不幸,也会制造对方的不幸,再天长地久,都是一对怨偶。

    我们都读过圣贤书,知道“知错能改,善莫大焉”,为什么在爱情上,还要求爱人一次也错不得?究竟我们最在乎的是爱人的快乐,还是他的忠诚?

    婚姻市场,优秀女人库存多

    现在男女经济均摊,

    让女人过“好日子”不再是男人的责任,

    而让男人把日子过好却仍是女人的责任。

    女人太优秀嫁不出去?这属于老一辈父母亲的畏惧,至今,其实并未消除。优秀的男人有很多女人爱,优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索男人要和她们结婚的理由,以及结婚后会不会更好?

    “我发现自己变得很廉价!”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学位、目前在某外商公司担任小主管的女子,在经历人生第一次相亲之后,感到无比的沮丧。双方父母加人此次餐叙,席间,她的父母亲有意无意地推销女儿,强调女儿能烧一手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但身体健康……该男子大力感动,力赞她的“内在美”,但女人并不关心:“这些无关我个人特质,我认为它们在我的优点中都排不上前十名,我发现一个女人不管再怎么优秀,在‘婚姻市场’上重要的还是有没有具备原始条件,只要是一个合乎品质的商品就可以。”

    “男人一想到婚姻,找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”

    “男方要求女方有‘内在美’,所谓‘娶妻娶德’,那个德字实在是非常物化的。”她讲道:“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生,女人呢?难道只是为了怕人家笑她嫁不掉?”

    我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由:“除了语言沟通问题之外,我想,一个菲律宾女佣比我还适合他!”

    他们在试婚之初已言明,各人各自管帐,家用各出一半,但尝试半年后,发现男女还是不平等的。虽然经过多次警告,每次她加班至深夜,回家时男人已懒洋洋躺在客厅看电视看了很久,看到她回来,还是会理所当然地问:“你有没有什么可以煮来吃的?”大部分“中规中矩”的男人总认为,生活细节上,女人照顾男人,责无旁贷。现在男女经济均摊,让女人过“好日子”不再是男人的责任,而让男人把日子过好却仍是女人的责任。

    女人,尤其是自小优秀超群的女人,在被放人所谓“婚姻市场”之中,通常必须经过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子,但相处时,却是越没棱角没特性,越具实用价值,对方越能获得幸福,对方的家族也比较容易满意。

    男人很怕女人“现实”,说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气;但男人在选择终身伴侣上,考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人,一个是他比较欣赏的,一个是能给他幸福的,选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的涵义,批发的常是多服劳役而无怨言(这叫个性好)。

    有个笑话是这样的:两个男人对话,甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元?”已说:“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套高尔夫球具,又参加了一个健身俱乐部;儿子得到遥控飞机和溜冰鞋,女儿参加舞蹈班……”

    “嫂夫人呢?”“为了她的健康,我为她买了一部除草机和吸尘器,让她在室内室外都可以运动。”乙说。

    不管优秀与否,进入婚姻的女人,对“欢乐生活”的需左常被人忽略,也常被自己忽略。而忽略大了,它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定不好过的。

    爱情中的善意第三人

    爱情中的善意第三人,

    常常是破坏亲密关系的人。

    对别人感情的“帮忙”,不可不慎。

    有两个女人在争论。

    阿花指责阿美:“昨天我明明告诉你,阿珍的事不能告诉别人,为什么今天阿婷就来告诉我这个秘密?看她那得意洋洋的样子,她还以为我一点儿也不知道哩!”

    阿美无辜地说:“哼,阿婷这家伙真是靠不住,昨晚我打电话给她的时候,明明警告过她不可以把这件秘密告诉任何人的!”

    很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人,并非爱情三角习题中的第三者或外遇对象,而是那些发好心插上一嘴的人。

    中国有句俗话形容这些人,是“皇帝不急,急死太监”,这句话一点儿也没错。台湾也有句俗语,说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知,但却常情不自禁地当了善意第三人。虽说善意,但却可能成为他人爱情的破坏者。

    有位大学二年级学生说出他的遭遇:他在大一时,喜欢上班上一位文静女同学,每次上课都坐到她身边,两人“含情脉脉”相看,上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上他和室友喝啤酒,心头小鹿乱撞,问室友说:“喂,她看到我的时候总是微笑低头,是不是对我有意思啊?”第二天早上他还没睡醒前,该室其他两位室友已经知道这件事,过几天更传遍全班,传到那个内向的女孩耳里。女孩又羞又气,因为全班似乎都把她当花痴(流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样,传了几个人,一定大为走样),她气得一整年不看这个本来“落花有意,流水也有情”的男孩一眼。

    大二时这个男孩重蹈覆辙,有个学姐对他很不错,他这位室友知道了,问他:“喂,你不怕别人说你高射炮啊!”他理直气壮说:“高射炮就高射炮,怎么样?”大嘴巴室友不放过这个机会,跑去跟该学姐说:“你学弟说他要高射炮!”学姐又羞又恼,为了怕“人言可畏”,只得不再对学弟太好。

    莎士比亚说:“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机如何,他们“越帮越忙”是真的。

    太多人在好友或亲人遇到困难时,急着发挥“患难相助”的精神,帮人家“做公亲”,没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时,婆婆或丈母娘居中“裁判”,反使两人的争执变成两个家族的争执;闺中密友替好友把负心男友大骂一顿,反而使两人的感情雪上加霜。

    爱情中的善意第三人,常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。