第四章

    一切都太急

    总是在社会版上看到砂石车或联结车贪快,造成轮下冤魂。这些肇祸司机,为什么不小心一点?急着多跑一趟,省几分钟,不但伤人害命造千秋万世的业障,还让自己这辈子吃不了兜着走。

    不只是开车急,我们的社会一切都太急了。

    急着发财,所以陷在赌字中无法自拔,问神明求号码,问“股神”求明牌:骗子用“刮刮乐”诈财,要中奖人先交百分之十五的中奖税,竟也有无数人上当。

    急着让小孩不要输在起跑点上,忽略了更重要的教养问题。

    急着争权夺利,急着表态,政治因更是丑态百出。

    急着成名,褪尽衣衫。你高兴也无妨,但都脱光之后,你是否还有东西深藏不露,还值得看?

    急着解决所有的人生问题,一时不如意,就急着去死。

    连急着做“生涯规划”也是一大问题。还不知道自己要什么,就急着为自己安排一生。

    “现代女性最严重的问题就是,以为自己年龄大了,给自己设定许多关卡,许多deadlines在“台北之音”广播中访问作家廖辉英女士,她语重心长地说。

    看了那么多的婚姻悲剧,有一半出在急字上。到了适婚年龄,女人最急,草草嫁了,没想到那人是否值得终身相伴。

    一急之下,处处疏漏。或为达目的,不择手段。

    最需着急的,是你还没发现自己是谁,你还这样浪费生命啊。

    海阔天空,你急什么?

    女人的deadline

    我们真该慎重纳入考虑的deadline(期限)是:

    什么时候,你才会觉得自己活得值得?

    什么方式,你才能活得较无怨悔?

    什么选择,才不会对不起自己?

    “我不知道自己爱不爱他,但我已经二十九岁了,跟他也走了八年……”困惑的女子这么问。

    现代女性的大问题之一,就是为自己设了很多的deadline。比如,二十五岁要结婚,三十岁要生一男一女,不少人害怕着所谓的“人老珠黄”,所以在到达适婚年龄或超过适婚年龄之后,急着把自己嫁掉。等有空思考自己要什么样的人生时,才发现自己根本不想要这样的人生。

    慢慢来,可以比较安全达到目的地,因为贪快,反而得不偿失,或错失寻觅真爱的机会。

    不少奉父母之命,或自认为“年纪到了”,而娶妻的男子,也常在心头被后来的“真爱”触动之后,发觉自己进退两难。对一边要有义,对另一边却有情,周旋在两个女人之间,过着别人以为是齐人之福,他却鸡飞狗跳心惶惶的日子。

    女人对deadline比男人敏感

    处在社会和亲友的压力中,女人对deadline比男人更为敏感,她们会想,男人即使到了四十还不婚,只要稍有成就,还可以被称为是“最有价值的单身汉”;自己则可能被讥笑为“老处女”,所以自觉年龄不小(其实都还不到三十岁)时,不少人就不愿再停听看了,不愿谈“看来没有结果”的恋爱,选择心态变成没鱼虾也好。

    不愿谈没有结果的恋爱,动机也没错。问题在于,她是不愿再花力气在看来不肯娶她的男人身上,还是不肯花力气在谈恋爱上,只想草率进入礼堂?若是后者,损失的惨重往往盖过当一天“最美的新娘”的荣耀。

    “我已经很老了,我不想这样耗下去……”有个女孩的男友以他“有了更爱的人”为由要求分手,女孩痛苦万分,于是随便相亲找个她并不爱的人嫁了,气气前男友。她和准新郎没有一处相合,周边每个人都嗅出了这段婚姻的悲剧气氛,只有她自我陶醉在报复的快感中。所谓很老了,其实也不过二十七,如果以女人平均寿命来看,她搞不好还有两倍于二十七岁的日子要过,决定踏进婚姻时,她却没考虑到这一点。

    “我奉父母之命把该结的婚结完,该生的孩子生完,该交代的都交代了,现在该是我自己的人生了吧!”有个四十岁事业有成的男子,苍凉陈述着他的心事。他把自己说得很可怜,我却觉得他有点可恶:他的妻子如果知道自己只是在他的deadline下被拿来“交代”的东西,会不会悲从中来?

    别在错误的选择中随便交代

    如果你不愿意,那就不要随便交代,以免大家日后怪来怪去。没人怪自己,这才是真正的负责。

    我们设下许多大限,让自己空着急一场,就像超速的砂石车,可能会翻覆在半途中,最后一无所得。

    我们真该慎重纳入考虑的deadline是:什么时候,你才会觉得自己活得值得?什么方式,你会活得较无怨悔?什么选择,才不会对不起自己?

    一个人的一生,时间并不算长,如果都在错误的选择中随便交代过去了,怎能不遗憾?

    人生中最无聊的拉扯

    人人都有这种“有意无意”的劣根性,想把爬得太高的人拉下来。

    如果是多言多事不合,你大可以有你的原则,干脆不要和他做朋友,何必把自己挤在小圈圈里惹是生非?

    前不久,只要一打开报纸,就可以看到一些互相攻击的新闻。某主持人攻击某主持人,大家鼓噪或鼓掌,发言者就认为自己得到了大众的支持;想进占一线的位置,就努力放出目前还在你上头的那个人已经“没落了”的消息;网络上,两个拥有各自的青少年歌迷的偶像或偶像的团体支持者互相叫骂,支持这个的,就说你支持的那个如何如何的烂。以上还是报纸上有的新闻,你看不到的还有很多,各行各业中、你的办公室中、学校里都有。

    很多人把所有的场合都视为百米赛跑,都以为:“只要把第一名拉下来,我就是第一名”,“只要把你扯下来,我就可以跃上去”。于是陷入一阵互相攻讦的狂乱之中,处处洋溢着一种嗜血的喜说。

    我们忘了,许多竞争场合,看的是实力,“把第一名拉下来我就可以往上爬”的逻辑并不适用。

    不择手段把前头那个人弄下来,你也不会是第一名。生活中的竞争不像选择,每个人只能投一票,不是成者为王,败者就得为寇。

    如果实力不够,把第一名弄下来,你也一定挤不上去。拉扯很费力,却不值得费力,改进自己才值得花力气。把力气花在拉拉扯扯上,只能赢得看热闹者一时的掌声罢了。

    何必惹是非?

    除了众所瞩目的公众人物必须面对一些“人生中无聊的拉扯”之外,现代的朋友关系,也存在着类似的“百米竞赛”观念。群体关系中(职位差不多的上班族,学校的妈妈义工们,或同班同学)常有这样的一个挑拨者出现,他们“有意无意”地想拉下心目中第一名的那个人,说了些“有意无意”的话,就是想在“有意无意”间,强调自己相对上的优势,企图获得一些“有意无意”的肯定。

    但日久见人心,挑拨者常常没有得到实际的奖品,反而有点惹人厌。为什么呢?我曾在自己的笔记本上抄过一段嘉言:

    朋友即甚相得,未有事事如意者。一言一事不合,宜自含忍,不得轻出恶言,亦不必逢人诉说,恐怒过心田而无颜相见,且恐他友闻之各自寒心。

    我们听了“朋友”说“朋友”的坏话,他说得越激动,我们越怕来日我们得罪他时,也会变成一块砧板上的碎肉,难免有点心凉肉跳,不是吗?

    人人都有这种“有意无意”的劣根性,每一次我差点犯了这种劣根性时,这句话就浮现在我的心里,叫我闭嘴。如果是多言多事不合,你大可以有你的原则,干脆不要和他做朋友,何必把自己挤在小圈圈里惹是生非?

    小心乌鸦嘴

    思考周全是成熟的表现,但预言惨况,不等于思考周全。

    真正的好朋友会帮助你往好处想,不需要靠乌鸦嘴来惊世骇俗,提醒你注意他的真知灼见。

    呸呸呸!不要乌鸦嘴!

    老一辈的人不准人家提到死啦。讲不吉利的话啦,无非是期待有个充满光明希望的未来。现代人的忌讳没那么多了,我们看电视时,主持人嘴越“贱”大家越开心。

    嘴贱,也要贱得有趣才行。

    有些乌鸦嘴没有提到不祥的字眼,但更令人生畏。

    我的朋友丽明移民到温哥华,正打算好好享受富贵闲人的生活,没想到事与愿违,没多久,又搬回台湾。

    问她为什么,她说:“家有恶邻。”

    “未来的灾难片”预告不能取得真正信任

    这个恶邻并没有什么实质性的杀伤力,只不过有张“预知灾难纪事”的乌鸦嘴而已。由于闲着没事,就到隔壁家串门子:“唉,我说王太太啊,你老公长得蛮英俊的,又一个人在台湾赚钱……你不怕他有外遇呀?”

    “……王太太,你女儿已经出落得那么漂亮了,好像已经有男朋友了,这里的青少年很开放的,万一她跟人家怎样了,你该怎么办?”

    每天,丽明不断地接收到这位太太乌鸦般问题的侵扰,最后,她竟然破釜沉舟地搬回台湾来:“只要不看到她,我人生的问题就没有了。”

    芳敏是个刚被挖角到大公司的上班族,最大的困扰不是来自工作,而是来自某一位女同事。这位同事表面上热心助人,但不小心说出的冷言冷语常打击芳敏的工作情绪。她看老板很赏识芳,便会提醒:“每一次有新人来,蜜月期都不会超过三个月,我们老板是很喜新厌旧的,你要小心一点。”

    “你这个提案一定会遭到行销部门的反对啦!他们只想工作轻松点!”

    “你要注意谁哦……她表面上对你不错,其实很不喜欢你,搞不好会去跟老板乱说你的坏话,防人之心不可无……”

    这种人是不是很惹人讨厌呢?

    还有人在人家新婚时问新嫁娘:“现在离婚率那么高,你还敢结婚哪?”

    说的人一片好心,不知道自己已经为人下了诅咒。

    友谊是珍贵的,就因为它太珍贵,所以我们必须有能力判断,什么朋友希望你活得好,什么“朋友”只希望看到你不快乐,非得搞得你歇斯底里,他才会开心。

    近朱者赤,近乌鸦者只会听到聒噪的吵闹声:对于这些总是为我们的未知当乌鸦的人,还是敬而远之吧。

    思考周全是成熟的表现,但预言未来的惨况,不等于思考周全。真正的好朋友会帮助你往好处想,不需要靠乌鸦嘴来惊世骇俗,提醒你注意他的真知灼见。

    患有“乌鸦嘴”症的人也得明白,人可不能一直靠“未来的灾难片”赢得真正的信任。